Не судите — и не судимы будете[39]
Порой во время ссор кто-то один вдруг присваивает себе право решать, когда эмоции другого человека имеют вес, а когда нет. Если вы ощутили такой порыв, остановитесь. Другой человек уже чувствует то, что чувствует; ничего не изменится, если вы скажете ему, что он не должен этого делать. Скорее всего, вы только прибавите к его эмоциональному багажу чувство стыда и лишитесь шанса на конструктивный диалог, утратив связь.
Не обязательно соглашаться с чужой точкой зрения, чтобы признать чувства другого. Выделяя пространство для чужих эмоций, какими бы они ни были, мы прокладываем дорожку к восстановлению контакта. Это еще один случай, когда важно переключиться с осуждения на любопытство. Первое мы невольно испытываем в пылу ссоры: мы ведь в бою — защищаем свою правду, единственно верную и настоящую. Зачем пытаться понять другого, если мы знаем, что правы? Что ж, если вы хотите строить и поддерживать отношения, единственный здоровый способ — признать, что вы разные и каждый воспринимает ситуацию по-своему. Пытаться понять чужую точку зрения не означает соглашаться с ней. Вы не сдаетесь. «Я тебя слышу» не равно «Я соглашаюсь». Позвольте другому человеку испытывать любые эмоции и знать, что вы не станете его переубеждать или осуждать.
Обращайте внимание на собственную предвзятость
Предвзятость подтверждения порой обрубает логику диалога на корню. Это естественная человеческая склонность интерпретировать информацию так, чтобы она соответствовала уже существующим убеждениям. Ни одна ссора не касается только того, что происходит здесь и сейчас. Если вы твердо уверены в том, что вы недостаточно хороши, или ждете, что другие утратят к вам интерес и не будут о вас заботиться, то любые ситуации, которые можно так интерпретировать, включат в вашей голове радар: да, вы недостаточно хороши и этому человеку безразличны. Огоньки на нем будут слепить, убеждая вас: все так, и никак иначе. К сожалению, это происходит даже с разрушительными убеждениями — они возникают из-за болезненного опыта в прошлом, и их не так-то просто изменить.
Эмоциональное мышление ведет к деструктивным ссорам. Я так чувствую, значит, это правда. Если мне больно или меня это задело, значит, ты что-то сделал не так. Оно идет рука об руку с предвзятостью подтверждения. Глубоко внутри я считаю, что меня невозможно любить. Поэтому если партнер опаздывает на свидание, мне больно — мне кажется, что я ему безразличен. Я чувствую, что он меня не любит; значит, он действительно любит меня недостаточно. В этот момент мы не учитываем точку зрения другого человека. Рану прошлого способна расковырять любая мелочь, поскольку мозг опирается на ваш прошлый опыт — на моменты, когда вы чувствовали себя схожим образом. Пусть это другой человек и другие отношения, но нашу реальность формируют эмоции из прошлого.
Эгоцентричное мышление — тоже проявление предвзятости во время конфликтов. В этом случае мы воспринимаем собственную точку зрения как факт и отрицаем реальность, где у других есть отличные от наших ценности, идеалы и мнения. В итоге мы пытаемся применить к ним правила, по которым живем сами, и нередко даже не говорим об этом. Если вы всю жизнь разуваетесь перед входом в дом, то, увидев друга, который зашел в уличной обуви на кухню, испытаете обиду: получается, у него другая точка зрения, вашу он не разделяет. Это разрушает связь — другим приходится ходить вокруг вас на цыпочках, боясь оступиться, чтобы вы их не наказали.
Чрезмерное обобщение знакомо многим из нас: мы прибегаем к нему, когда сами чувствуем себя плоховато. Под конец продуктивного дня, доставая из духовки ужин, вы роняете его, и все — весь день насмарку. Очевидно, что в дело вступают эмоции, которые и влияют на ваше восприятие. Когда это происходит во время ссор, не исключен серьезный урон. Часто обвинение звучит так: «Вечно ты оставляешь грязные чашки повсюду!» или «Ты никогда не помогаешь мне с уборкой!» Вместо того чтобы обсудить конкретную ситуацию, мы грубо обобщаем, нивелируя моменты, когда другой человек все делал правильно. И он моментально чувствует, что его не ценят, а все его усилия тщетны. Ваши шансы на то, что он удовлетворит ваше желание, растворяются на глазах. Он начнет защищаться, а не пойдет на компромисс: предъявит вам список всего, над чем он старался и во что вкладывался, поскольку ему кажется, что вы не замечаете и не цените ничего из этого. Избавившись от этого подхода, вы в корне измените ситуацию.
• Если вы сражаетесь с близкими, только вы сами считаете, что победа вам к лицу. Проигравшие не будут восторгаться тем, насколько вы оказались правы. Они запомнят, как из-за вас почувствовали, что их унизили, не выслушали и вообще не любят. Воспоминания о том, как рьяно вы рвались к победе, надолго подкосят их доверие к вам.
• Если хотите выйти из ссоры победителем, задумайтесь о совместном будущем, о возможных последствиях того, что один из вас почувствует себя победителем, а другой проигравшим. Чего вы на самом деле хотите добиться?
• Победа в любом конфликте далеко не так приятна и блистательна, как вам кажется. Она может привести к одиночеству, ведь все, что для вас так важно, было уничтожено в погоне за правотой в мелочах.
• Это не значит, что надо избегать любых непростых разговоров и всегда уступать другим, чтобы сохранить мир. Такой подход тоже навредит отношениям. Все мы должны справляться с разногласиями. При этом важно стремиться не к победе, а к разрешению конфликта.
• Что бы вы ни думали о чужих поведении или ошибках, если вы хотите, чтобы отношения процветали, не стоит критиковать характер другого человека и нападать на него. Демонстрируя презрение к его личности, вы рискуете все испортить.
• Попробуйте замедлить темп — так импульс не возьмет верх над тщательно продуманными поступками. Если вы хотите, чтобы вас услышали, вам поможет самообладание.
Если вы хотите, чтобы вас услышали, вам поможет самообладание.
Глава 12. Когда тяжело попросить о помощи
Хочешь идти быстро — иди один. Хочешь пройти много — бери друга.
Какая-то часть меня глубоко уверена, что эта глава полезнее всех. Если нам, людям, что-то и нужно, так это другие люди. Но даже когда вы знаете, что вам требуется помощь, просить о ней — настоящая пытка. Чаще всего дело даже не в страхе, что другим это не под силу. Совсем наоборот — что вам помогут. Вам придется принять чужую доброту. Это противоречит стремлению ни в ком не нуждаться и ни от кого не зависеть[40]. Поэтому вы убеждаете себя, что ваши проблемы слишком несерьезны или, напротив, чересчур сложны, чтобы просить о помощи. Так вашим главным приоритетом становится просто не оказаться обузой.
Слава богу, наши предки придерживались другой точки зрения. Иначе нас с вами не было бы. Совместные действия — их величайший триумф и ключ к выживанию. Они помогали другим там, где могли, и просили помощи там, где не справлялись сами. Их мы за это не осуждаем, а благодарим. Поэтому не ставьте знак равенства между «делать самому» и «быть сильным». Сила — в команде.
Осознанно не прося помощи там, где она действительно нужна, вы ставите на паузу собственную жизнь. Получается, все, к чему вы стремитесь, не стоит усилий. Это ограничивает ваши рост и развитие и делает вас безгранично одинокими, а еще повышает шансы, что вы сдадитесь. Если ваша цель по-настоящему амбициозна, вы должны понимать: еще никто не совершал величайший прорыв в одиночку. Все так или иначе принимали помощь других людей — для них это был оптимальный способ добиться успеха.
Внутренний голос, советующий вам не просить помощи и справляться самим, — это голос страха. Инстинкт, защищающий вас от осуждения окружающих. Но, поддавшись ему, вы дорого заплатите. Да, вы будете чувствовать себя в безопасности, но при этом застрянете. И чувство того, что вы никак не можете сдвинуться с места, будет с вами куда дольше мнимой безопасности. Вы не позволите людям заметить вашу уязвимость, но лишите их шанса увидеть вас в самом расцвете сил. За то, чтобы не показаться слабым и уязвимым, мы расплачиваемся тем, что всю жизнь задаемся вопросом: а могло ли все быть иначе, если бы мы набрались смелости и попросили о помощи?
Для нас, людей, естественно помогать и просить о помощи. А еще, принимая помощь от других, мы получаем возможность передать добро и дальше — отдать больше, чем получили.
Приведенные ниже советы помогут преодолеть два препятствия, мешающие попросить о помощи: мыслительный процесс и сопутствующие эмоции. А если вы уже четко решили просить помощи, я добавила несколько важных моментов, о которых стоит помнить.
Чувства не равны фактам
Возможно, вы заметили: когда у вас плохое настроение, вы склонны острее реагировать на происходящее и опираться на свои эмоции так, будто они отражают объективную реальность. Подобное поведение загоняет вас в ловушку, особенно в моменты, когда вам действительно нужна помощь. Плохое настроение провоцирует страх, чувство одиночества, ощущение, что вы бесполезны или с вами что-то не так. Вы предполагаете, что если вы это чувствуете, значит, это правда. Из-за этого вы начинаете верить, что никто вам не поможет. Однако эти мысли отражают не реальность, а ваши настроение и состояние.
Так что, если вы умом понимаете, что стоит попросить о помощи, но вас сдерживают эмоции, напомните себе: эмоциональное мышление — это предвзятость. Это поможет вам отстраниться от ситуации и увидеть картинку целиком.
Например, если вы чувствуете, что не заслуживаете помощи, и уверены, что это правда, то начинаете вести себя соответствующе. Но не все с этим согласятся — некоторые уверены, что заслуживаете, и еще как. Я точно знаю. Ведь я в их числе.