Если вы пытаетесь всем угодить, то результат оценивает другой человек — все зависит от его настроения и расположения. Быть хорошим не значит делать то, чего от вас требуют, или ждать, пока вам скажут, как поступить. Все гораздо, гораздо сложнее. Для этого вы должны знать, что для вас хорошо, а что плохо, и быть уверенными в этом настолько, чтобы ничьи эмоции не могли сбить вас с пути.
В жизни неизбежны моменты, когда никто не на вашей стороне. Вам придется сражаться в одиночку — за себя или близкого человека, который не справляется сам. В любом случае вам пригодятся навыки, с помощью которых вы сможете защитить себя и добиться, чтобы вас услышали. Так, чтобы ваш голос не заглушил тот, кто давно научился отстаивать себя и чья самооценка не опирается на ложное представление о «хорошем человеке».
Теперь, когда вы осознаёте, сколькому вам предстоит научиться, может возникнуть порыв использовать это как повод для самобичевания. Но то, что вы пытаетесь отвечать за чувства других, — не недостаток, который срочно нужно искоренить. Все далеко не так просто или радикально. Наоборот: если вы по природе покладистый человек, это ваша сильная сторона, особенно когда речь идет, например, о воспитании маленьких детей. Здесь чуткость к эмоциям других становится суперсилой — она помогает сформировать надежную привязанность, которая так важна для малыша в будущем. А может, склонность всем угождать — стратегия выживания родом из непростого детства. Ваша покладистость — это не слабость. При этом важно заручиться смелостью и нужными навыками, чтобы защищать себя при необходимости. Без этого любые взрослые взаимоотношения опасны.
Возможно, вам кажется, что я драматизирую. Но когда вы говорите «да» там, где стоило бы сказать «нет», то уступаете не только в вопросе своих предпочтений и потребностей, но и в вопросе того, что для вас хорошо, а что плохо. Стоит вам ступить на скользкую тропинку, где вы предаете себя, чтобы угодить другим, — и все пойдет под откос. Ваше восприятие себя будет разрушаться, кусочек за кусочком, с каждым маленьким предательством себя, даже если в моменте вы не придаете этому большого значения. В конце концов, чем огромной плотине грозит одна трещинка? Если мы уже выдержали один удар, неужели не справимся со вторым, третьим, четвертым и пятым? Отношения не превращаются из здоровых в разрушительные за одну ночь. Карты мы сдаем по одной за кон.
Как же понять, в правильном ли направлении вы идете? Возможно, вы говорите «я не против» куда чаще, чем четкое «да» или «нет». Или впитали так много чужих предпочтений, потребностей и убеждений, что не уверены, остались ли у вас свои. Возможно, вы самовыражаетесь лишь в отведенном вам небольшом клочке пространства. Но каждый раз, когда вы не хотите или не можете сказать «нет», вы теряете контроль над взаимодействием. Если вы не можете защитить себя и свои ценности, вы становитесь уязвимыми. Другие легко смогут манипулировать вами и эксплуатировать вас. Ваша идентичность будет разрушена руками тех, кому вы не можете отказать.
Так что в этом письме я не просто советую вам набраться смелости и начать иногда говорить «нет», чтобы жить счастливо. Вы и представить не можете, какими станете, если начнете работать над этим сейчас.
Умение говорить «нет» в нужные моменты, даже если это непросто, не только подарит вам здоровые отношения. Временами это окажется вашей единственной защитой от внешних сил, которые с помощью манипуляций рискуют превратить вас в того, кто вам не нравится и кем вы не хотели бы стать.
Поэтому никогда не недооценивайте то, как важно порой сказать «нет» — и для вас, и для людей рядом. Хорошие новости: чем больше вы практикуетесь, тем смелее становитесь. Ваша жизнь начинает отражать ваши выбор и желания, а не чужие.
Несправедливо — как для вас, так и для всех — передавать компас вашей жизни в руки других и позволять им решать, куда вам плыть. Стоит им свернуть немного не туда, и вы моментально почувствуете себя жертвой их неверных выборов. Компас должен принадлежать вам, и только вам решать, какими вы хотите быть и почему. Так куда легче понимать, где нужно согласиться, а где сказать «нет».
Нередко возникает дилемма: когда настоять, чтобы получить желаемое, а когда уступить. Особенно непросто в моменте, поскольку на нас влияют не только эмоции здесь и сейчас — в дело вступает и опыт прошлого[16]. Именно поэтому невозможно легко поменять «да» на «нет»: сильные эмоции, как встречные течения, тянут в разные стороны. Куда бы мы ни плыли, мы будем чувствовать: что-то не так.
Умение сказать «нет» требует недюжинной смелости, чтобы справиться с эмоциями, и уверенных навыков ассертивности[17]. Вот приемы, которые помогут вам начать действовать по-новому.
Как справиться с виной после отказа
Среди чувств, которые мешают нам сказать «нет», основным оказывается вина. Говорить «да», когда нужно отказать, — значит подменять эмоции. Мы так не хотим страдать от чувства вины, что уступаем: легкий укол обиды кажется ничтожной ценой, которую не страшно заплатить. Разок точно. Но если мы продолжаем постоянно подменять вину обидой, груз последней растет. Он никуда не исчезает — лишь нарастает, принося в нашу жизнь тоску и внезапные беспричинные всплески агрессии. Чем он тяжелее, тем сложнее скрывать его от себя и окружающих. Возможно, общение с вами становится в тягость. Если вы никогда не отстаиваете себя и свои желания, другим остается лишь гадать. А когда они ошибаются, наружу просачивается та самая обида. Вы становитесь настолько подавленными и несчастными, что достается даже тем, кому вы хотели угодить.
Но как отказывать, не испытывая угрызений совести? Краткий ответ: никак. Это и не нужно. Если вы уверены в своем решении, то чувство вины — это просто неприятный бонус. Эмоции — важный источник информации, но они не перевешивают факты. Прислушивайтесь к ним, но не забывайте, что решение за вами. Не обязательно избавляться от чувства вины, прежде чем двигаться дальше. Вы можете взять его с собой — оно все равно не сумеет вам помешать.
Если вам сложно отказывать, даже когда это необходимо, вам поможет практика осознанности: она учит нас замечать собственные эмоции и отстраняться от них. Так вы заметите порыв сдаться и уступить, но будете помнить, что именно вы выбираете, поддаться ему или нет — в зависимости от того, что лучше для вас.
Пора пересмотреть значение эмоций
Чувства возникают не только в настоящем — на них сильно влияет и прошлое. В вашей жизни был период, когда вы делали то, что радовало взрослых рядом с вами: так вы поддерживали связь. В детстве не было ничего важнее ее. Она перекрывала любую другую потребность, и это воспринималось как нечто естественное. Во взрослом возрасте чувство вины порой возникает рефлекторно и до сих пор преследует вас, стоит заикнуться о своих желаниях или потребностях. Возможно, раньше оно сигнализировало об опасности, но времена изменились — пора взглянуть на него по-новому. Вы отстаиваете свою позицию, заботитесь о себе, прямо выражаете собственные потребности, защищаете себя и вступаете в конфликт, вместо того чтобы сразу сдаться.
Бойтесь не чужого неодобрения, а собственного
И пусть мы учимся отстаивать себя, для нас все равно важны другие люди. Мы так хотим, чтобы они нас любили и считали хорошими и достойными внимания, а еще боимся, что нас отвергнут. Почувствовав малейшую угрозу потерять важного для нас человека, мы ставим его мнение и интересы выше собственных. Звучит это примерно так: «Пока все вокруг счастливы и довольны мной, мне будет безопасно в этой связи. Они одобряют меня и мои поступки — не так важно, одобряю ли я себя сам». Если, говоря «нет», мы чувствуем себя плохими, это может быть связано не только с нашей врожденной уступчивостью, но и с усвоенным опытом. Его, как и чувство вины, стоит пересмотреть.
Бояться чужого неодобрения нормально, но собственного стоит опасаться вдвое больше. Разумеется, в вашей жизни будут те, чье мнение вы высоко цените, но вашу судьбу определять только вам. Только ваши ценности должны определять, в каком направлении вам двигаться.
Правда, даже понимая это, вам не удастся просто проснуться утром и решить: «С этого момента я перестаю думать о мнении других и опираюсь только на собственное». Чтобы развить самодостаточность, перестав, как губка, впитывать одобрение окружающих, нужно действовать. Ломать привычный паттерн поведения, пробовать новое, сталкиваться с неожиданными ситуациями, чтобы проверить, как вы с ними справитесь, идти на контакт с людьми и возвращаться к тому, что когда-то было для вас важно просто потому, что приносило удовольствие. Невозможно стать тем, кем вы хотите, просто размышляя об этом. Нужно действовать. Поэтому, учась говорить «нет», помните, что вы заботитесь о себе, и не отступайте от этой цели. В основе стремления согласиться, когда этого совсем не хочется, лежит глубинный страх быть отвергнутым. Можете считать это мерой предосторожности. Выстраивая жизнь так, как вам хочется, и укрепляя самодостаточность, вы подпитываете внутреннюю уверенность в том, что переживете даже отвержение. Иначе отстаивание здоровых границ так и будет казаться куда страшнее, чем оно есть на самом деле.
Как умение отказывать меняет все
Если вы привыкли на автомате отвечать «Я не против», очень легко потеряться, забыв, что нравится вам самим, но сложно представить, какой была бы жизнь, если бы вы отстаивали свое мнение. Поработаем над этим.
Попробуйте
Если ваша цель расплывчата, ее куда сложнее достичь. Подумайте, над чем вы работаете. Тут вам помогут приведенные ниже вопросы.
Представьте, что вы провели целый день, полный привычных задач и событий, с твердой уверенностью, что ваши желания, ценности и принципы так же важны, как и чужие. Вы ни разу не поступились тем, чего хотели сами.