– Киса, посмотри на календарь, – говорю я. – Ведь сегодня 31 октября – это Хэлоуин – праздник всей нечистой силы! – я поворачиваюсь к сынишке: – Андрюшка, наша мама сумасшедшая!
Сначала кума Лиля советовала Кисе развестись со мною и жить в ее доме. Потом кума Лиля уговорила Кису купить дом в Си-Клифе. И Киса заявляет мне, что она перебирается в Си-Клиф.
– Ты можешь перебираться, но я остаюсь здесь, – говорю я. – Ты знаешь, как устраивают разводы в Америке: мужа выбрасывают из дома на улицу. По американским законам муж всегда остается в дураках. Поэтому я не хочу на старости лет оказаться на улице с одним чемоданом в руках.
Киса ведет себя очень странно. То она хочет трех приемных детей, то она хочет отдать Андрюшку, который достался ей с такими трудностями. А теперь она еще и угрожает мне разводом. В общем, мне лучше соблюдать осторожность. Тише едешь – дальше будешь.
В начале 1977 года Киса заявила, что ребенку нужен свежий воздух, забрала Андрюшку и переехала в Си-Клиф, поближе к куме Лиле. А я остался в нашем родном Нью-Йорке и пишу себе мои "Протоколы советских мудрецов".
Литературоведы говорят, что для творчества необходимы какие-нибудь раздражающие моменты. Так, в простую ракушку попадает песчинка, раздражает ее – и в результате получается жемчужина. Если верить этим бумагомаракам, то у меня столько всяких раздражающих моментов, что я должен бы наметать целые жемчужные россыпи.
Пока Киса десять лет делала своего доктора русской литературы, я тоже заглядывал в ее книжки. В литературе есть такой специальный фокус – поток сознания: например, подстрелили солдата, и, пока он помирает, перед ним протекает вся его жизнь. А мне такой фокус проделала моя собственная жена.
Звонит она мне из Си-Клифа и сообщает:
– Я всем говорю так: "Я не могу с Гришей жить, так как он всех считает дегенератами. Он меня считает дегенераткой – И ТЕБЯ ТОЖЕ!".
В результате она перессорила меня почти со всеми нашими знакомыми, где главную роль играет кума Лиля, у которой двое дефективных детей. А Киса звонит мне и злорадствует:
– Видишь, тебе весь Си-Клиф бойкот объявил! Мира Йодко говорит, что она тебе глаза выцарапает. Так что ты в Си-Клиф лучше не приезжай.
Однако через месяц она звонит и сообщает:
– Мне нужно съездить на работу, а за Андрюшкой некому смотреть… Так ты приезжай на пару дней…
Приехал я. Киса смотрит на меня волком, а Андрюшка узнал и радуется.
Все получается наоборот: арабчонок меня любит, а жена ненавидит. Потому богословы и говорят, что дьявол делает все в темноте, сзади и наоборот. Вечером, уложив ребенка спать, я говорю:
– Киса, что с тобой? Ведь двадцать лет ты была очень хорошим человеком?!
– Раньше я была дурочкой, – отвечает мне доктор американской философии. – А теперь я больше не дурочка.
– Так в чем же дело?
– Ты больной или подлый, – говорит Киса. И затем на меня посыпалась целая куча обвинений:
– Ты мне подарков не делал!
– Киса, ведь у тебя всяких золотых украшений больше, чем у любой из наших знакомых.
– Ты меня по ресторанам не водил!
– Неправда!
– Ты мне цветов не дарил!
– Тоже неправда.
Но обвинения сыпались на меня, как из пулемета. Голова и язык работают у нее быстро и уверенно. Только не в ту сторону. Вот тебе и Пи-Эйч-Ди, доктор философии. Горе от ума.
С тех пор мы стали жить, как говорят, на два дома. Каждый месяц Киса звонит мне и просит приехать к ней на два-три дня, чтобы делать бэби-ситтинг, смотреть за Андрюшкой. Накупила она ему кучу игрушек, которые распродают в церкви по дешевке – за 10-15 центов. И Андрюшка прекрасно играется сам с собой. А я сижу рядом и читаю. Полное семейное счастье. Пока не приезжает домой Киса. Тогда начинается ругань. Но я живу по принципу: терпи казак – атаманом будешь.
15 мая 1977 года Андрюшке исполнилось два года, и он уже болтает по-русски. А я смотрю на него и думаю: "Эх, сделаем из арабчонка русского человека".
Живем мы так. У Кисы большая полуторная кровать. В углу она поставила Андрюшкину кровать с высокими стенками. А вверху устроила целый иконостас… Я же поставил себе обычную кровать в боковой комнате. И вот тут начались забавные вещи.
Среди ночи Андрюшка вылезает из своей кровати с высокими стенками. Но он не идет спать к своей маме, которая спит рядом в большой кровати. Он в темноте топает по коридору в боковую комнату и залазит к папе под одеяло. Утром я просыпаюсь, а рядом тепленький сынишка, залез между стенкой и мною. И так каждую ночь. Инстинкт мальчика тянет его не к маме, а к папе. А я внимательно наблюдаю за душой ребенка: хороший он парень.
Завела Киса кошку. Кошка хорошая, ласковая. Но спать кошка ходит не к Кисе, которая ее кормит, а ко мне. Утром я просыпаюсь, справа у меня спит Андрюшка, а слева на одеяле кошка.
В конце концов Киса не выдержала и говорит:
– А можно, я у тебя спать буду?
"А потом ты мне будешь весь день говорить гадости", – думаю я и говорю:
– Где же ты будешь спать? У меня справа Андрюшка, а слева кошка.
– Да я лягу на коврике, на полу…
– Так ты простудишься. Не стоит.
Иногда в Си-Клиф приезжает теща. Тогда весь день я только и слышу:
"Андрюшка, поцелуй бабушку!" или "Андрюшка, поцелуй маму!". Странно, вместо того, чтобы поцеловать ребенка, они хотят, чтобы ребенок целовал их. Сами неспособные любить, они хотят любви от ребенка.
Затем во двор прибегает соседская собака. Подняла собака хвост – и Андрюшка целует собаку под хвост.
Киса стоит рядом. Я говорю: "Вы так заморочили ребенку голову с вашими поцелуями, что он уже собаку под хвост целует. Перепутал бабушкины губы с собачьим задом. Но сходство есть!".
В конце концов я позвонил Араму. Это довольно честный и приятный армянин, с которым моя теща путалась 20 лет, пока его жена 20 лет сидела в сумасшедшем доме. Так что Арам в этих делах специалист. И решил я у него проконсультироваться:
– Арам Михалыч, скажите, как ваша жена сходила с ума – сразу или постепенно?
– Постепенно, – отвечает Арам. – В течение 7 лет. Это явное климактерическое помешательство.
А я беру карандаш и записываю. Началось это у нее в возрасте 50 лет, после климакса. Началось это в 1949 году и очень незаметно. И только спустя 7 лет, в 1956 году, Арам сдал ее в сумасшедший дом.
– Арам Михалыч, а какие симптомы?
– Главный симптом – болезненная враждебность к мужу. Муж становится врагом номер один. А до этого мы 30 лет жили очень хорошо.
Я слышал это и от других. Климактерический психоз, или помешательство, всегда направлен против мужа. Первое, что такая чокнутая жена делает, – это сбегает от мужа. Это в лучшем случае. В худшем случае муж наберется здесь такого стыда и срама, что иногда дело доходит до мордобоя, а иногда до убийства или самоубийства.
Арам рассказывает, как его жена сходила с ума. Однажды спит он, и ему снится, что идет дождь. Просыпается он и видит, что над ним стоит его жена и посыпает его солью из большого пакета. "Любочка, что ты делаешь?" – говорит Арам. "Я хочу тебя зарезать. А чтобы ты не провонялся, я тебя сначала засолю", – отвечает Любочка.
Или купила Любочка сразу 5 пар дорогих дамских туфель марки "Адлер", принесла их домой, положила в большую кастрюлю и давай их варить. "Любочка, что ты делаешь?" – спрашивает Арам. "Да они воняют, так я их сначала выварю", – отвечает Любочка.
Пожарил Арам яичницу и ставит тарелки на стол. А Любочка сразу хвать, поменяла тарелки местами и говорит: "Я знаю, ты хочешь меня отравить! Но я не такая дура".
Убирает Арам квартиру пылесосом. А Любочка выдернула шнур и улыбается: "Я знаю, ты хочешь засосать меня в пылесос! Но я не такая дура".
Купил Арам будильник. А Любочка выбросила будильник в окно и смеется: "Это ты принес бомбу, чтобы взорвать меня. Но я не такая дура".
В конце концов однажды ночью Любочка пришла в спальню с бритвой и заявила Араму, что она отрежет ему половой член. Тогда Арам испугался и сдал Любочку в сумасшедший дом.
Затем Арам рассказывает, что его жена сидит, или, вернее, теперь уже лежит в сумасшедшем доме Кридмор. Ему за 80, а ей 77. Она не только полностью сумасшедшая, но и полностью разбита параличом. Лежит в постели и делает все под себя. Мужа она не узнает. Она даже сама есть не может, и Арам кормит ее с ложечки. Но Араму скучно одному, и он почти каждый день трясется на автобусе – 4 часа в оба конца – к своей Любочке. Вот такое семейное счастье.
Итак, у меня заманчивые перспективы. Жена Арама сходила с ума 7 лет, а моя идет по этому пути уже 3 года. Если в конце концов моя Киса тоже попадет в сумасшедший дом, то на старости лет я останусь с маленьким ребенком. Впрочем, мальчишка он очаровательный. И никому я его не отдам. Проживем как-нибудь вдвоем. Как тот казак в Лэйквуде…
У моей тещи жила квартиранткой одна размалеванная старуха, которая на старости лет вышла замуж за старого казака в Лэйквуде. У казака был хороший дом и 10-летний приемный сын. Первый день прожили хорошо, а на второй день наловил казак рыбы и говорит жене: "Почисть!". А та строит из себя великосветскую даму и заявляет:
– Я не такого воспитания, чтобы рыбу чистить. Сам ловил – сам и чисть.
– Тогда забирай свои монатки и катись, откуда пришла, – говорит казак.
Но новобрачная уже знает американские законы и кричит:
– Я у тебя дом отсужу. Твой дом – мой дом!
– Ах так, – говорит казак. – Мой дом записан на моего сына. А ты, старая курва, или сама уматывай, или я тебя за волосы выброшу.
Так и вернулась хитрая невеста в свою конуру у моей тещи. Кстати, у моей тещи, которая сдавала 3 комнаты, только такие люди и жили. Ворон к ворону летит.