Через две недели Дашка, как ни в чем не бывало, появилась у меня дома, пританцовывает и распевает песенки. Всю вторую половину января она ведет себя более или менее нормально. Даже попробовала испечь торт – и крестит при этом печку, и шепчет какие-то молитвы. Несмотря на все это, торт у нее не получился, и его пришлось выбросить.
– Это потому что мука хуевая, – заключает крестница митрополита Филарета.
Однажды вечером мы с Дашкой сидим и смотрим по телевизору интересный фильм "Три лица Евы" – про женщину, которая страдает своеобразной психической болезнью, когда в одном человеке как бы живут три разных человека: сегодня она хорошая жена, завтра – проститутка, а послезавтра – святая, которая бегает в церковь.
– Это фильм про тебя, – говорю я. – В тебе тоже сидят два человека. Но это психическая болезнь. Кстати – неизлечимая. Я в этих делах специалист.
– Ах, вы опять надо мной насмехаетесь.
– Смеяться лучше, чем плакать.
– Так вот, за ваши насмешки… Желаю вам в дальнейшем всего зла, которое только возможно… А если я чего-нибудь хочу, то так оно и будет! – она всерьез верит, что она ведьма. Бедная девчонка – и бедный Кока, который в нее влюбился. Эта жар-птица даст ему такого жару, что ему будет плохо.
– Григорий Петрович, а что это вы отмечаете на календаре? Какие-то странные знаки…
– Это я отмечаю, когда будет полнолуние.
– Зачем это?
– В полнолуние некоторые психи так психуют, что на них заранее надевают смирительную рубашку. По-английски "лунатик" – это сумасшедший.
– Ах вот оно что. Это вы опять про меня. Но теперь я буду все ваши знаки замазывать, – она действительно побежала и замазала мои пометки на календаре.
А я сижу и смеюсь. Когда-то ведьмы верили в луну и устраивали при луне свои пляски. И Дашка тоже верит в луну – так, что замазывает дату полнолуния.
В конце января моя блудная дочурка заявляет мне, что она скоро перебирается жить к Коке, который живет отдельно от родителей и хочет на ней жениться.
– Даша, ты жила здесь больше года, постарайся уехать по-хорошему, без скандалов, – говорю я. – Что подарить тебе на память? – И я подарил ей роскошный альбом "Большой театр оперы и балета", дорогую автоматическую ручку "Монтблан" и еще всякие мелочи.
Но не тут-то было. Жар-птица без скандалов жить не может. Я даже не помню причину этого последнего скандала. Так или иначе, она пошвыряла все мои подарки, взяла свой мешок с иконами и уехала, даже не попрощавшись.
Дальнейшее я узнавал от наших общих знакомых, которые хорошо знали Дашку. Первое, что она сделала, живя с Кокой, – это перессорила его с его родителями, которые сначала очень обрадовались, что их сын, который раньше никак не влюблялся, теперь наконец-то нашел свое счастье. Костя звонит мне и жалуется:
– Она приехала к нам и показывает мне вытянутый палец. Знаешь, что это означает?
Да, я знаю. На языке американской босотвы это означает "фак юу!". А по-русски это будет непечатное ругательство. Вроде матерщины.
– Я эту гадюку задушу! – бушует Костя.
– Я тебя предупреждал, – оправдываюсь я. – Ведь ты кубанский казак. Как говорится, терпи, казак, – атаманом будешь! И с нею ты скучать не будешь. Эта жар-птица вам всем даст жару.
Через полгода я узнаю, что моя бывшая дочурка женила на себе Коку и официально стала мадам Дарья Кострова. А отец Коки, услышав эту новость, только отплевывается. Судя по всему, это брак сугубо по расчету. Просто Дашка поняла, что ничего лучше она в жизни не найдет.
Если уж классифицировать женщин, то Дашка относится к классу женщин-разбойниц. И это типичный брак мягкого мужчины и твердой женщины. Такими были ее отец и мать, где мать – вроде в шутку – каталась верхом на отце. Так и Дашка оседлала Коку. И ничего вы тут не поделаете: это закон природы, где противоположности притягиваются. Да к тому же и дурная наследственность, которая сильнее хорошей наследственности. Так, капля яда сильней ведра здоровой крови. Над этим ломали себе голову уже библейские богословы и пришли к печальному выводу, что дьявол – это князь мира сего. А если кому этого мало, то богословы добавляют, что дьявол – это бог века сего (2 Кор. 4:4). Правда, это "бог" с маленькой буквы. Вот и подумайте сами, что это такое. Ведь Библия – это книга зашифрованная. И никто ее до сих пор не расшифровал.
Насчет женщин-разбойниц… В истории психологической войны между СССР и США, между КГБ и ЦРУ, где ключом является комплекс педерастии Ленина, наилучшим примером таких женщин-разбойниц является прославленная мадам Боннер, жена столь же прославленного академика Сахарова, изобретателя советской водородной бомбы. Эта разбойница утром брила себе усы, а потом лупцевала палкой своего мужа-академика. Или знаменитая революционерка Роза Землячка-Залкинд. Во время Гражданской войны эта Розочка расстреляла в Крыму 100000 (сто тысяч!) белых солдат и офицеров, которые не успели эвакуироваться. Так, что Черное море покраснело от крови.
А в доброе старое время Инквизиция называла таких женщин ведьмами и жгла их на кострах. И тут спорный вопрос: хорошо это или плохо? Ведь Инквизиция состояла из самых строгих монашеских орденов – францисканцев и доминиканцев, – которые, чтобы избежать мирских соблазнов, ходили босиком и подпоясывались веревкой. И эти монахи знали психоанализ лучше доктора Фрейда. Недаром Фрейда запрещали не только Ватикан, но и Кремль.
Но вернемся к моей жар-птице Дашке. Марина пожалела сына и предложила ему жить вместе с Дашкой в их большом доме, где больше шести комнат. А Дашка тем временем завела двух больших собак и притащила их с собой. Но собак нужно выводить гулять, а Дашка этого не делает, и собаки гадят в доме. Когда же Марина сделала Дашке замечание, та полезла на нее в драку. Как полагается в Америке, Марина позвонила в полицию. И кончилась эта история тем, что Дашку выкинули из дома с полицией – вместе с ее собаками и мужем.
Звонит мне мой давнишний друг Костя и удивляется:
– Гриша, скажи, как ты мог с такой гадюкой жить? Я с ней одного дня прожить не могу, а она у тебя больше года жила?!
– Костя, дело в том, что у меня был приемный сынишка, очаровательный арабчонок – Андрюшка. И я любил его больше, чем родного сына. А потом жена сошла с ума и украла Андрюшку. И с тех пор у меня раненое сердце. Сижу дома один и играю с муравьями и божьими коровками. А тут черт подбросил мне эту Дашку как приемную дочку. Ну вот… я и воспринимал ее как настоящую дочку. Тоже вроде божьей коровки…
– Тебе божья коровка, а мне змея подколодная, – заключает Костя.
Так или иначе, Дашка прожила с Кокой около десяти лет. Все это время она вместе с Кокой и за счет его родителей училась на зубного врача. Здесь нужно отдать ей должное, дурой она не была.
– Работать эта паразитка не будет, – говорит Костя. – Она хочет преподавать. Это лучше, чем ковыряться в гнилых зубах.
Получив диплом зубного врача, Дашка не успокоилась и пошла учиться дальше – на зубного хирурга, это высшая категория в зубоврачебном деле. А чтобы лучше было карабкаться вверх, она спуталась с профессором, который преподавал зубную хирургию – и бросила Коку. Это типично для женщины типа "разбойница".
Прошло еще два года. Моя жар-птица получила диплом зубного хирурга и моментально бросила своего хахаля-профессора, который помогал ей получить этот трудный диплом. На то она и женщина-разбойница. Бросив своего профессора, она пошла преподавать зубоврачебное дело в каком-то колледже – и сама стала профессором. А в Америке это не шутка, а серьезное дело.
Моему другу Косте она на прощанье опять показала – с улыбкой – вытянутый средний палец, что по-американски означает "фак юу!", а по-русски это будет непечатное ругательство вроде матерщины, которое я повторять не могу.
Ее бывший муж Кока вскоре женился на какой-то американке, и она родила ему дочку. Костина жена Марина после 30 лет брака вдруг заявила Косте, что она его ненавидит, и взяла развод. Явное климактерическое помешательство.
Та же самая история была и с моей женой Кисой: 20 лет была очень хорошим человеком, а потом вдруг лезет на меня с ножом. Это работает князь мира сего, и ничего вы тут не поделаете.
Мой друг Костя построил себе на заказ очень хороший дом около русского монастыря в Джорданвилле, живет там один в шести комнатах и в качестве развлечения варит самогон. По американским законам вы можете сколько угодно варить самогон и пить его сами, но только не продавать. Когда я с ним перезваниваюсь, он про Дашку даже ничего слышать не хочет и только ругается:
– Ух, подсунул ты мне гадюку!
Я же, когда вспоминаю мою блудную дочь, невольно улыбаюсь. Эта жар-птица всем давала жару. С такой скучать не будешь. А теперь, в 32 года, она настоящий профессор, красивая, умная – и опасная, как ядовитая змея. Для тех, кто ее не знает.
А в моей памяти она осталась как бедная сиротка, взбалмошная девчонка, которую я принимал как настоящую дочку. Все люди разные. И говорят, что чудаки украшают жизнь. Вот такой чудачкой была и моя жар-птица.
14 августа 2003г.
МИРОВАЯ ЗАКУЛИСА
Этот термин, "мировая закулиса", любит употреблять философ Иван Ильин. Он как бы играет с этим загадочным термином, но что это такое, он не объясняет. И закулиса остается закулисой… Какая-то загадка.
Когда в России рухнула советская власть и пришла демократия-ворократия, то издали и собрание сочинений философа Ивана Ильина в 4-х томах. Я прочел первые два тома, и мне стало досадно. Так, словно Ильин хочет меня обмануть. Или, может быть, он не может нарушить какое-то табу или какую-то клятву. И во мне опять заговорила душа следователя по особо важным делам при атамане Всевеликого Войска Донского. В результате последующие два тома я просто не смог читать. И мне хотелось сказать философу Ильину: