ком, как «негативные» или «позитивные», «конструктивные» или «деструктивные». Гнев, к примеру, гарантировал вам прямой путь в ады, где на протяжении миллиардов лет вас будут варить в котлах, наполненных кипящим свинцом. Желание приведёт к рождению в так называемом адском мире голодных духов, населённом существами с малюсенькими ртами и огромными животами, которые никогда не могут насытиться. Сексуальное влечение – особо актуальная тема для молодого человека, пытающегося справиться с неистовствующими гормонами, – было под абсолютным запретом для монахов и монахинь.
Сказать, что я пребывал в замешательстве, значит ничего не сказать.
Проблема
Первые два года пребывания в Таши Джонге я изо всех сил старался следить за своим поведением. Теперь, когда я мельком увидел природу своего ума, я был в ужасе от увиденного. Меня посещали не особо «хорошие» или «конструктивные» мысли и эмоции. Я был агрессивным, беспокойным, бескомпромиссным, критичным и похотливым. Я решил, что был плохим человеком, потому что во мне рождались мысли и эмоции, обозначавшиеся в классических текстах как «дурные». Жестокий и тайный судья, почти что бог, захватил надо мной власть, неусыпно наблюдая за мной и следя за всеми моими мыслями и чувствами.
Мне было так стыдно за свои мысли и чувства, что я никогда не рассказывал о них учителям, главным образом потому, что они постоянно твердили о том, что тулку должен быть образцом целомудрия, доброты, милосердия и сострадания.
«Как, – поражался я, – у тулку может возникать столько нехороших мыслей? У тулку не должно быть таких проблем».
Мои учителя никогда не говорили о подобной дилемме; они никогда не рассматривали идею, что ты можешь быть тулку и при этом тебя могут обуревать дикие, непредсказуемые мысли и чувства.
Конфликт между хорошим тулку и плохим тулку настолько обострился, что я не мог спать по ночам. Мой ум кипел: «Ты должен быть таким и этаким. Должен думать так и этак». У меня начались галлюцинации. Деревья, ветер и даже фотографии в монастырском храме стали со мной говорить о моих проблемах. В результате ухудшилось моё физическое состояние. Я стал обильно потеть. У меня болела шея, появились язвы на коже, коросты на голове, мучило жжение в желудке. Когда я пошёл на осмотр к врачу, он сказал: «У вас стресс. Принимайте витамины группы В. Должно помочь».
Но проблема была не в физическом теле. Она крылась в моём эмоциональном теле и уме. Я участвовал в какой-то масштабной битве внешнего идеала со скрытым роем мыслей и чувств. В последующие несколько лет я, как сказали бы психологи, начал расщепляться: распадаться на части, стараясь держать себя в руках.
Иногда, видя, как люди смеются и радуются жизни, я удивлялся: «И как они могут смеяться? Как могут быть такими счастливыми?». Мне казалось, что я носил на голове баранью отбивную: толстый, сырой, мясистый щит, который не давал мне общаться с другими людьми. Я непрестанно сверлил себя мыслью о том, что я плохой, а хотелось быть хорошим.
Хотя моё состояние ухудшалось в течение нескольких лет, я считаю, что мне ещё повезло. Многие люди ведут борьбу с самими собой на протяжении десятков лет. Недавно одна моя ученица призналась, что всю жизнь считала себя «заменой» старшей сестры, которая умерла в детстве. Неизвестно, действительно ли родители так её воспринимали, но алтарь в честь умершей сестры, возведённый в гостиной родительского дома, и её фотографии в их спальне убеждали женщину в том, что её саму они не ценили и не любили. И под этим казавшимся ей беспросветным покровом она и провела более тридцати лет, стараясь доказать, что у неё есть право быть любимой, неподражаемой, умной и достойной, – в постоянных поисках признания в глазах поклонников, друзей и коллег.
В итоге все эти попытки окончательно её истощили. Она потеряла работу и более шести месяцев не вылезала из постели, слоняясь по квартире, «как зомби», – как она сама выразилась.
«Волосы спутались, зубы испортились, а в квартире царил беспорядок. Я сама была в полном беспорядке».
Она посмеялась.
«Тогда-то я и решила серьёзно заняться буддизмом. Пора было начинать практиковать – по-настоящему. Не для того чтобы самоутвердиться, а чтобы наконец поверить в вероятность того, что я не была „заменой“. Я была кем-то другим. Кем, я не знала. Но была готова к тому, чтобы какое-то время не знать этого и просто смотреть, что будет происходить».
Незнание, как выясняется, – одно из наиболее благоприятных последствий разрушения программ, с которыми мы привыкли себя ассоциировать. А со временем они непременно разрушатся.
Непревзойдённое величие
Когда мне было восемнадцать, мне снова разрешили съездить в Непал. Во время второго, на этот раз более продолжительного, общения с отцом я получил более глубокие учения о пространстве из знаний древней линии преемственности дзогчен. Это тибетское слово обычно переводят как «великое совершенство».
Понятие дзогчен образовано двумя словами: дзог – сокращение от дзогпа – на начальном уровне действительно значит «совершенный» или «совершенство», а чен – «великий» или «обширный».
Но на более тонком уровне слово дзогпа означает «всё охвачено, ничего не упущено». Для того чтобы это понять, представьте, что вы сидите в комнате и смотрите в маленькое окно. Вы видите только часть пейзажа (если же вы находитесь в городе, то видите лишь части зданий или только кирпичную стену строения напротив). А теперь представьте, что выходите на улицу. Сейчас вы видите намного больше! Если вы потратите чуть больше времени и сил и направитесь куда-то, где есть открытое пространство, например в парк, сколько всего вы увидите? Более того, если вы отправитесь ещё дальше, откуда открывается полный обзор, к примеру, на вершину горы, в Гранд-Каньон или на крышу Эмпайр-стейт-билдинг, вам откроется обширная панорама.
В некотором смысле это движение к более широким и открытым пространствам выражается понятием чен – «великим», или «обширным», аспектом дзогчена. На личном же уровне чен отражает ощущение оживления и возбуждения, которое человек испытывает, выйдя из маленькой комнаты с крохотным окном и впервые увидев намного более обширную картину, – ощущение типа: «Это потрясающе!».
Проведя с отцом два месяца, я получил великое множество уроков о том, как охватить одним взглядом всю картину мыслей, чувств и ощущений, которые непрестанно появлялись и исчезали. Одно из самых памятных учений я получил после того, как признался, что совсем запутался в веренице мыслей и чувств, кишевших в моём уме, и что считал себя нехорошим тулку, потому что мои мысли и чувства были «плохими».
Был день, и мы вдвоём сидели в его маленькой комнатке. Я видел, как за окном образовывались, плыли, распадались на части и меняли свои очертания облака.
«Посмотри на облака, – сказал он. – Какие они: плохие или хорошие?»
Я покачал головой и попытался ответить как можно правильнее: «Ну, для кого-то они хорошие, потому что дают передышку от солнца. Но некоторые, возможно, считают их плохими, потому что они предвещают дождь, который доставляет неудобства или может затопить их посевы».
«Именно», – ответил он, улыбаясь.
Я ждал.
«Хороший, плохой, радостный или грустный – эти качества лишь относительно настоящие, зависящие от жизненных обстоятельств разных людей, – сказал он. – Но по своей сути они не являются безусловными, истинными качествами. На абсолютном уровне они – всего лишь наименования всевозможных видов опыта, которые придумывает ум и которые приклеиваются к нам, становясь частью нашего существования и переживаемого опыта. Сами по себе они ни плохие, ни хорошие. Они будто облака, плывущие по небосводу.
Проблема заключается в том, что мы всем сердцем верим в эти наименования и ярлыки. Это всё равно что пытаться удержать облака в небе или стараться их прогнать. Мы хотим изменить или сохранить условия и обстоятельства, но это только усложняет проблему, потому что мы считаем эти ситуации постоянными и истинно реальными, вместо того, чтобы воспринимать их как временные проявления определённых причин и условий».
Слушая его, я посмотрел в окно и увидел, что облака на самом деле двигались, меняли форму, а некоторые из них полностью растворялись на фоне голубых небес.
Он заметил, куда был обращён мой взгляд. «Да, посмотри, как они меняются. Но пространство за ними ни чуточку не изменилось. Это пространство – как внутренне присущая тебе природа. Оно никогда не меняется. У него нет ни начала, ни конца. По небу мчатся облака, иногда полностью его заволакивая, но пространство остаётся неизменным – в наших сердцах, умах, во всех наших переживаниях».
Он улыбнулся.
«Мы просто не привыкли к такому восприятию. Мы видим облака, а не пространство за ними. Замечаем свои мысли, ощущаем чувства, но не видим того пространства, благодаря которому имеем возможность всё это замечать. Мы не понимаем, что появление любых вещей в результате влияния различных условий возможно только потому, что пространство настолько открыто, что позволяет всему возникать, или что единственная причина, по которой они возникают и исчезают, состоит в том, что сама их природа и есть это пространство».
Я какое-то время размышлял над этими словами и остальными его уроками. Всё это казалось мне абстрактной философией.
И вот однажды, к концу моего пребывания в Наги Гомпе, я попробовал провести эксперимент. Я поднялся на откос горы и сел, смотря на небо, наблюдая за движением облаков и сравнивая их со своими мыслями. Я видел, как облака появлялись и исчезали. Наблюдал, как приходили и уходили мысли и чувства. Постепенно я начал ощущать лёгкость во всём теле. Мои мысли, чувства, ощущения и представления о себе стали рассеиваться. Я вдруг почувствовал себя таким лёгким, даже озорным: так, как чувствовал себя в детстве, пока мою жизнь не перевернула с ног на голову эта «тулку-эпопея». Я чувствовал, как в моём теле и уме заново оживает дремавшая искра. Я больше не воспринимал себя, свои мысли и чувства как «нехорошие». Я ощутил свободу, о которой мечтал с тех пор, как начал курс обучения тулку.