Исключения бывают. Но это один из сотни. То есть один, прикладывая колоссальные усилия, вырвется, а девяносто девять останутся бедными.
Мы живем в России. Россия — нормальная страна. Средняя. Не богатая, но и не бедная. Если сравнивать со Швецией, Данией и Норвегией, это одно. Но если вы были где-то еще, то понимаете, что у нас все очень даже терпимо. Вот мы живем в этой стране. У нас есть возможность куда-то поехать? (Отодвигаемся в доковидные времена. Границы открыты, визы доступны, самолеты летают.)
Поднимаетесь и двигаетесь. Можно попасть куда угодно за копейки. Существует каучсерфинг, масса других приемчиков, как путешествовать недорого. У меня есть немало друзей, которые путешествуют по Европе с бюджетом одно евро на человека в день. Да, автостоп, велосипед, путешествие «по диванам» и прочее. Но они хотят этого. И они делают. Они объехали шестьдесят стран. Везде побывали, все увидели. И богатых, и бедных.
Вы знаете, какое количество людей в России летало на самолете? Замечу, что в каждом городе аэропорт. Но летало всего пять процентов. А сколько людей в России имеют загранпаспорт? Тоже пять процентов. Есть люди, которые никогда не то что за границу не выезжали, они из своего города никогда не выезжали.
Русские везде, но все равно мало. Потому что за границу никто не едет. Это только кажется, что русские на каждом углу. А на самом деле это одна и та же группа из Тагила передвигается.
Потому что надо прикладывать усилия. Надо двигаться. А большинство говорит: «Мы ничего делать не будем».
Право не быть бедным есть у каждого. И это не какое-то волевое решение. Люди же зарабатывают в стране. Как говорил Остап Бендер: «Если в стране ходят какие-то денежные знаки, есть масса людей, у которых их много». Возможностей тьма. Поднимайся, делай, суетись. «Нет, не получится. Нет, у меня нет образования». Образование можно в интернете получить. «Но как? Я провалил вступительные в ПТУ. Как я уеду?» И живет в какой-то дыре. И никогда никуда не уедет.
Те, кто переехал из маленького города в Петербург, здесь и останутся. Куда же дальше? Чаще всего никуда. Один процент куда-то двинется. И, конечно, не в Москву. И все равно, что по всей стране переезд в Москву считается прогрессом, ростом карьеры. А переезд из Петербурга — нет. «Ехать из Питера — это деградация. Не считая, конечно, Владимира Владимировича и Ваню Урганта».
Это плохо или хорошо — куда-то двигаться? Хорошо. Но среди сожительствующих инертных людей большинство — в отличие от официально женатых.
С финансовой точки зрения сожители действуют больше как соседи по комнате, чем как женатая пара.
Привычки такие. Недавние исследования показывают, что среди людей с низким и средним доходом женатые пары оказались более способными приобрести недвижимость. Причем сделали они это быстрее, чем сожители. Стабильность и обязательства брака повышают способность пары купить дом.
Логика проста. Американские банкиры сидят и смотрят: кто покупает дома? Видят: дома покупают женатые. Не все, но большинство. Сидят, считают, исследуют и выдают им кредиты.
Хотя не во всех странах так. В Европе сейчас распространено мнение, что свое жилье не нужно, что и снимать нормально. Из-за чего? Мы понимаем, что эта философия распространена не потому, что она в голове родилась и прогрессивна, а есть финансовая стимуляция этого.
Проценты на ипотеку у европейцев ниже, но налог на жилье такой, что сойдешь с ума его платить. Содержать жилье там очень дорого. А у нас — нет. Платишь в год несколько тысяч рублей, даже не замечаешь.
У нас сейчас налоги на автомобили считаются большими. На автомобили с большим двигателем, большим числом «лошадей» — да. Но за границей все их платят. Там это естественно.
Поэтому, пока не изменились законы, пока наличие собственного жилья зависит только от нашего материального состояния, для нас свой дом будет являться целью. Так было и у наших родителей, которые хотели получить квартиру. Для нас это «морковка». Хорошо это или плохо — каждый решает сам. Но для большинства это цель, мы к этому стремимся.
Хочешь дом построить — женись.
Если спросить того, кто построил дом, он скажет: «Женился — и сразу возникла мотивация строить дом». Причем искренняя мотивация. Женщина его не заставляла — у мужчины возникла такая потребность.
Я тоже построил. Полтора года сам пилил. И построил. Только потому, что жена с ребенком жила у мамы. Она ничего не говорила. Просто я знал: «Она живет у мамы, значит, надо что-то делать». Я напрягся и построил.
— Сам?
— Сам.
— А ты строитель?
— Нет.
— А как же ты построил?
— Мотивация сильная была.
Это так и работает.
Вы видели неженатых мужчин, которые построили дом, — чисто для себя? Не работает эта история. Потому что мужчине самому для себя это не сдалось. Он нормально живет и в тех условиях, которые есть.
Конечно, речь не идет о тех, у кого денег как у дурака фантиков — один дом купил, второй… Речь о тех случаях, когда надо реально приложить усилия. А подавляющему большинству людей в нашем обществе надо приложить колоссальные усилия для того, чтобы что-то серьезное приобрести.
«Неоднозначное обязательство». Взять или потестить
Теперь поговорим про бытовые обязанности. Вопреки стереотипам, женатые мужчины чаще помогают по дому, чем мужчины, просто живущие с женщиной. Почему? Когда это жена, ты не должен, но ты это делаешь. Это кто-то ценит. И это приятно.
Замечено, что муж будет тратить на выполнение домашних обязанностей на восемь часов больше в неделю, чем сожитель.
Если при переписи населения у мужчины-сожителя спросить его семейный статус, то, скорее всего, он скажет, что холост. Что, скорее всего, скажет сожительствующая женщина? Что она замужем.
Был такой парадоксальный случай. Женатый мужчина много лет не жил со своей женой, но официально они не развелись. Жена несколько лет жила одна. Он давно сожительствовал с другой женщиной. На переписи их спросили о статусе. Жена сказала, что замужем, — потому что у нее стоит печать. Сожительница мужа тоже сказала, что замужем, — потому что живет с мужчиной. И только сам мужчина сказал, что он холостой, — потому что с одной женщиной уже не живет, а на другой не женат. Вот так-то.
Социологи утверждают, что сожители очень мало похожи на женатых людей. Исследования показывают постоянный значительно более низкий уровень удовлетворенности отношениями у сожительствующих по сравнению с женатыми (при прочих равных условиях).
Не просто единение, а обязательства закладывают основу долговременного сотрудничества и счастья в семейных отношениях.
В последнее время сожительство даже стали рассматривать как замену холостяцкой жизни, а не в качестве альтернативы браку. То есть это холостяцкая жизнь, при которой люди пытаются решить еще какие-то вопросы.
Ученые использовали для характеристики сожительства такой термин — «неоднозначное обязательство». Есть слово, которым называют такие странные фразы, — оксюморон (например, «живой труп», «мини-супермаркет»).
Эта неоднозначность проявляется практически во всем — и не только для самой пары, но и для окружающих. Часто разнятся мнения мужчин и женщин о серьезности их отношений в будущем. То же касается их друзей и родственников. Сожительство очень часто заставляет человека гадать: так или не так, будет или нет. Женщина в сожительстве все время нервничает. Потому что, как я уже говорил, сожительство — это союз мужчины с низким уровнем ответственности и женщины с низкой самооценкой.
Нужно ли устраивать этот «тест-драйв» до брака? Тест-драйвы — вещь полезная, для автомобилей. Но вам же никто не дает целую неделю покататься. Вас там даже одного в автомобиле не оставят — скорее всего, рядом с вами будет сидеть какой-то чужой человек и делать все, чтобы у вас осталось хорошее впечатление о поездке. Но в личное пользование вам автомобиль никто не отдаст.
Так разумно ли устраивать тест-драйв брака? То, что это приятно, не поспоришь. Заниматься сексом — это самое доступное счастье. Учиться не надо. Последствия будут, но, конечно, «не у нас». Какие могут быть проблемы? Тест-драйв и тест-драйв, что такого?
И логика в тест-драйве, конечно, есть. Натянутая, как сова на глобус, но нормальная логика. Ведь это же разумно — попробовать надо. Дело-то серьезное — как без тест-драйва-то?
Если «надо попробовать ухо отрезать», то возникнут вопросы. «Зачем?» «Это очень важная составляющая для семейной жизни». «Жалко как-то ухо». «Это какой-то бред». А с тест-драйвом брака все логично. Конечно, нужно попробовать. Оценить — каково оно. Убедиться, что вам это годится. Причем не только вам. Мы же хорошие люди. Мы сейчас присмотримся, потыкаемся немного. Поживем, все проверим. Разве такой подход не демонстрирует более серьезное отношение к браку, чем заключение брака вслепую? Это же «кот в мешке». Непонятно, куда он носки бросает. Непонятно, что там за член. И неясно даже, что страшнее. Это же кошмарный сон. Представляешь, ты выходишь замуж. Первая брачная ночь. А там «карандаш в стакане».
Разве не в этом гениальность сожительства и тест-драйва? Все честно. Свободные люди — пожили, посмотрели. Не нравится? Тихо разошлись. И все. Никаких последствий.
Семейная жизнь — это же серьезно. Лет двадцать, а то и тридцать. Минимум. Конечно, нужно потестить. Потому что это серьезная вещь. Это подстраховка брака. Если дела пойдут плохо, то игра окончена. А если нет, сразу пойдем в загс. И уже осознанно все вопросы решим.
Как вы думаете, какой процент сожительствующих рассматривают свою договоренность о совместном проживании именно так? Он говорит: «Солнышко, давай. Сейчас тест-драйв. Мы съезжаемся. А там видно будет». Но ведь нет. Большинство людей так не считают — они считают это уже семейной жизнью.
Учит ли опыт сожительства людей тому, что они будут лучшими супругами, когда однажды вступят в брак? Сожительство помогает сделать брак крепче? Не помогает. В новых, правильно построенных отношениях будет другой человек. И под него надо будет подстраиваться.