Но мы же живем-смотрим именно с этим партнером. Мы тренируемся. И верим, что потом с ним же (не с другим) будем в браке. Мы не говорим, что потренировался на одной, а женился потом на другой красотульке. Нет. Мы тестируем конкретного человека.
Тогда в какой же момент тест-драйв закончен? Когда женщина хочет замуж, а мужчина говорит: «Я что-то не хочу».
Допустим, я вам предлагаю сожительство для тест-драйва. Наверно, надо спросить: какого результата мы ждем? До какого момента будем сожительствовать? Тут история с дедлайном не самая глупая получается, да? Но большинство людей даже его не назначают.
«Мы поживем — увидим». Увидим — что? Должна загореться красная лампочка? У мужчины уши должны как-то набухнуть определенным образом? Что должно случиться? Он носки начнет складывать в нужное место? Может, что-то отрастет до нужного размера?
Давайте по-честному. Предложить вступить в брак по итогу должен кто — мужчина? Не женщина? То есть может и не предложить, и вообще все прервать. Значит, тестируют, получается, женщину. Не оскорбительно такое?
Когда закончится секс с дикой необузданной гориллой? Когда горилле надоест. Другого варианта нет.
К сожалению, я не вижу никакой логической подоплеки в том, что сожительство как-то улучшит брак.
— А если назначить день свадьбы через полгода, а до нее пожить вместе?
— А вы готовы подать заявление в загс с тем, кого вы не знаете? Вы же хотите его протестировать. Уточнить, что это за человек.
Представьте, что вы покупаете машину. И вам говорят:
— Сейчас платишь деньги. На март покупку оформляем — тогда машина будет твоей.
— А какая?
— Это выяснится в процессе.
Странновато, не правда ли?
Проживете полгода — поженитесь. Не проживете — разойдетесь. Подаете заявление в загс — через полгода вступите в брак. А зачем? Уже ведь живете вместе. Вроде как намерения серьезные. Заявление в загсе лежит — глядишь, автоматически в силу вступит. Не вступит.
Допустим, мужчина хочет жениться на девушке, а она по своим причинам говорит: «Я еще не готова к браку». И он предлагает сожительство, для того чтобы показать ей, как будет здорово, если она выйдет за него замуж. Только боюсь, что в процессе демонстрации может сильно измениться и его желание. Никто не может знать, чем это все закончится. Это лотерея.
Представим, вы сожительствовали. И не срослось. Даже если всему миру сказать, что не подошел мужчина, что будешь чувствовать? Ощущение как после развода или близко к тому. Чувство, что ты зря потеряла время, или что тебя «никто не выбрал». То есть ты не сдала еще один экзамен.
А после второго сожительства?
Выходя из гражданского брака, люди страдают. Два сожительства — человека можно автоматически записывать к психотерапевту.
Как говорят, два переезда равны одному пожару. Бьет ли это по самооценке человека? Разве мужчина, у которого ничего не получилось, говорит «все отлично»? Он тоже переживает. У него тоже разочарования. Это очень тонкая материя.
Предположение о наличии положительной связи между предварительным сожительством и стабильностью последующего брака не подтвердилось результатами исследований, проведенных в разных странах — Канаде, Швеции, США, Новой Зеландии. Вероятность развода женатых пар с опытом сожительства на пятьдесят-восемьдесят процентов выше показателя законных супругов, которые не сожительствовали.
Без четко определенных отношений сожительствующая пара приобретает привычку больше конфликтовать и манипулировать друг другом. Это порождает недовольство и недоверие. И, естественно, этот формат буква в букву переходит в официальный брак. Сожительствующая пара, расписавшись, ничего не поменяет. Если расписались, но не доросли до брака, то не важно, стоит печать или нет. Этот человек тебе чужой.
Нужно разорвать этот круг — узнать, как правильно строить отношения.
На самом деле все просто.
К браку надо готовиться как к выходу на работу.
До брака формируются правила взаимоотношения друг с другом. В общении, в совместных мероприятиях, поездках, встречах. Люди работают над этим, осознанно выстраивают такие отношения, в которых хотят быть. И потом принимают серьезное волевое решение и начинают строить отношения в браке. Нельзя проводить такие мероприятия, как лотерею. «Мы поживем вместе, и тогда получится». Не получится. Так не бывает.
Эффект сожительства. Сколько раз можно
Вывод социологов о том, что добрачное сожительство значительно увеличивает риск разводов, а также усугубляет общее нездоровое состояние отношений, уже настолько устоялся, что получил название «эффект сожительства», то есть признан устойчивой проблемой. Это уже как болезнь.
Например, на приеме у психолога девушка рассказывает, что не складывается личная жизнь. Что обычно делает психолог? Задает наводящие вопросы. И один из них: «Вы сожительствовали до брака?» — «Да», — говорит девушка, ничего не подозревая. И психолог понимает: это «эффект сожительства».
Это как с симптомами какой-нибудь болезни:
— Вы в африканских странах не были случайно?
— Да, я из Кении прилетел.
— Понятно.
— Что вам понятно?
— Все.
Профессор университета Западного Вашингтона Джей Тигман утверждает: сожительство увеличивает возможность развода больше чем на пятьдесят процентов. Он также называет сожительство «одним из самых надежных показателей, позволяющих прогнозировать расторжение брака».
Джей Тигман говорит: «Совместное проживание до брака — это наихудшее, что может быть сделано для союза. Даже добрачный секс, который ассоциируется с повышенным риском расторжения брака, имеет показатель ниже, чем сожительство». То есть секс до брака — тоже рискованно. А сожительство — еще хуже.
Более пятидесяти процентов сожительствующих пар в США, независимо от того, узаконили они в итоге свои отношения или нет, расстаются в течение пяти лет. Для сравнения, женатых пар с такой историей — двадцать процентов.
Гражданские браки распадаются в пять раз чаще, чем официальные. Даже когда есть дети. И после развода только у тридцати трех процентов сожителей есть вероятность примирения.
А те, кто был в гражданском браке неоднократно, а затем вступил с партнером в законный брак, сталкиваются с удвоенной вероятностью развода по сравнению с теми, кто сожительствовал только единожды. Иначе говоря, если откинуть все условия и взять только сожительствующих, то брак разваливается в два раза чаще у того, кто несколько раз сожительствовал по сравнению с тем, кто сожительствовал один раз.
При таком проценте разводов, который у нас есть, мы можем предположить, что при двух сожительствах шансов, что все будет хорошо, почти нет. Должно случиться какое-то чудо, которое поможет вырваться из этой истории.
Почему возникает эффект сожительства? Что заставляет сожителей чаще сталкиваться с проблемами в отношениях в браке? Есть две причины. Первая — отсутствие преданности. Вторая — гражданский брак прививает навыки нездоровых отношений.
Что касается первой причины, то мужчины, сожительствующие прежде со своими женами, намного меньше им преданы. Даже после того, как официально женились. Получается, что привычка изменять в сожительстве легко перетекает в брак. И печать ее практически не меняет. Примечательно, что подобная ситуация не так прослеживается у женщин: в браке они склонны изменять меньше, чем мужчины. По статистике в браке изменяют шестьдесят процентов мужчин и только сорок процентов женщин.
Кто самый лучший кандидат на роль любовницы для мужчины, который изменяет в браке? Женщина, которая изменяет. Потому что замужней тоже выгодно это скрывать. А если она незамужняя, то у нее сразу же возникает мысль как-то оформить отношения. И ее совсем не пугает, что она спит с мужчиной, который изменяет своей жене. Он же с ней изменяет — она лучше, и ей он изменять не будет.
Преданность очень существенно влияет на здоровье и долголетие отношений. Это лучше и психологически, и физиологически, и физически. Потому что реже происходит выяснение отношений.
Социолог университета Вирджинии Стивен Нок сказал интересную вещь: «Сожительство (гражданский брак) — это неполноценный институт, полный двусмысленностей».
Вторая причина проблем — сожительство прививает навыки нездоровых отношений. То есть отсутствие преданности может научить пары взаимодействовать и договариваться менее здоровыми и честными способами. Отсутствие ясности в отношениях чаще способствует большей степени контроля и манипулятивности. Все это — в попытках сохранить «институт, полный двусмысленностей». Сожители намного чаще сообщают об ощущении нестабильности в отношениях, чем женатые пары.
Получается, что свидетельство о заключении брака помогает. Не на сто процентов, но с ним шансов на нормальные отношения значительно больше, чем если его нет.
Предположим, ты снял дом на десять лет. Почему бы в нем не сделать хороший качественный ремонт и жить там? Вы в чужом доме даже обои клеить не будете. А если будете клеить, то недорогие.
Чем отличается свое? Должна быть бумага из БТИ или другой организации. Есть бумага — другое дело. Мы очень привязаны к бумагам. «Без бумажки ты букашка, а с бумажкой — человек». Так у нас устроена психика. Нет бумажки — и ты уже нервничаешь, волнуешься. Даже если тебя убедят в том, что все в порядке.
Супругам, которые жили вместе до брака, тяжелее найти поддержку со стороны партнера и самим очень тяжело ее оказывать. Это не самая удачная комбинация для создания здоровых отношений. Мысль, что «этот человек тебе никто», все время присутствует. Как бы это странно ни звучало.
Сожительство — это фактически оскорбление человека, с которым ты живешь. «Я с тобой живу, но я в тебе не уверен. Пожалуйста, докажи, что ты мне подходишь. Сейчас я тебя потестирую».
Кто хочет, чтобы вашу дочь потестировали, потестдрайвили? Никто. Это говорит о нашем настоящем отношении к сожительству. Как мы это чувствуем на самом деле. Потому что мы хотим, чтобы у детей все был