Женская сексуальность носит разлитой характер. Она распространяется на всю жизнь. Для женщины важны и отношения, и обстановка. Женщине приятнее общество, ей важны красивая одежда, сладости, приятные слова. Она испытывает от этого наслаждения не меньше, чем от секса. Поэтому и говорится, даже в древних книгах написано, что женщина в восемь раз сексуальнее мужчины.
Кто решает
Поговорим о принятии решения — по поводу секса в том числе. Поскольку в отношениях между полами в каждом случае принимают участие два человека, то, по большому счету, выбор производится дважды.
Сначала мужчина выбирает женщину. Затем женщина выбирает из мужчин, которые ее выбрали.
То есть, когда мужчина определяется, что эта женщина ему нравится, она принимает решение, может ли он начать за ней ухаживать. И потом уже выбирает из тех, кому она эти ухаживания разрешила.
Нерешительность женщины, ее неготовность принимать решения, ее желание, чтобы решение было принято ее любимым мужчиной, не являются ни ее виной, ни ее недостатком. Это следствие внутреннего устройства женщины, за которое она не несет ровным счетом никакой ответственности.
Приведу такой пример. Покупая какую-то одежду, женщины часто спрашивают у мужчины: «Ну как тебе?» Закономерный вопрос: зачем они это делают? Что значит «как»? Что они хотят? Он же не разбирается (большинство мужчин в этом не разбирается). Если мужчина не ведет «Модный приговор», нет никакого смысла спрашивать у него, подходит ли вам платье.
Но почему все-таки женщина это делает? Потому что она подсознательно хочет снять с себя ответственность, чтобы решение принял кто-то другой.
Мужчина же по своей сути всегда озабочен решением. Он все время должен решать какие-то проблемы, в том числе проблемы своего удовлетворения. Он субъект, которому на роду написано принимать решения.
Однако сплошь и рядом бывает так, что природа людей, участвующих в принятии решений, не учитывается. Тогда есть несколько вариантов развития событий.
По идее решения должны приниматься совместно. Не важно, покупка это нового стола или секс. По поводу секса люди ведь тоже должны принять решение вместе. Как это делается? Мужчина захотел, значит, женщина тоже должна захотеть? Так не работает. Может быть, наоборот? Когда женщина хочет, мужчина, как пионер, должен быть всегда готов? Я часто встречаю и ту, и другую точку зрения — всем кажется, что если ты захотел, то партнер должен на это согласиться.
На самом же деле существует несколько вариантов развития событий.
Бывает, мужчины и женщины начинают толкать друг друга (это называется «телега выбора»), отчего все превращается в какой-то уродливый фарс — «Ты должен», «Нет, ты должен», «Вот если ты, тогда я», «Вот если я, тогда и ты». Сваливают друг на друга — «Возьми ответственность на себя». Будет ли гармония и счастье в таком случае? Сомнительно.
Другой вариант. Мужчина как настоящий джентльмен предлагает женщине сделать выбор. И вроде бы он сначала джентльмен, но потом начинает женщину ее решением попрекать.
В моей практике был такой случай. Хорошая семья. Родители очень любят свою дочку, которой девять лет. Но вместе с тем на нее переложена ответственность за очень многое. Родители говорят ей: «Куда ты хочешь, туда мы все и поедем отдыхать. Хочешь в Испанию — едем в Испанию. Хочешь в Хосту — едем в Хосту. Хочешь туда — едем туда». И маленькая девочка должна принять решение, куда они все поедут. А потом они удивляются, что девочка стала невротиком, ее стало подергивать. Она в свои девять лет вынуждена взять ответственность за отдых всей большой семьи: братьев, мамы, папы, собаки. Тут не только подергивать начнет. А кажется, что «Твой выбор, солнышко, как ты хочешь, я все так и сделаю».
Иногда в семье так бывает — «Мы все сделаем так, как ты хочешь». А женщина начинает сходить с ума. Хотя мужчина, вроде бы, был настоящим джентльменом.
Еще вариант, когда женщина сама пытается натянуть на себя одеяло выбора. «Я буду принимать решения. И все. Баста». И после этого очень удивляется, что сама превратилась в мужика, а мужчина куда-то слинял или лежит где-то под плинтусом.
Есть и вариант, когда мужчина принимает решение, никак не согласовывая его с мнением жены. А решение потом оказывается глубоко ошибочным.
Неважно, какие варианты используются в модели отношений, но если задвинуть на женскую и мужскую природу, то результат всегда будет один: «Хотели как лучше — получилось как всегда».
Мужчина живет от события к событию. Проходит разные этапы. Что-то делает, чего-то достигает. И в сексе тоже: он что-то сделал, чего-то достиг. Секс закончился. Ждем новый этап.
Мужчина ищет удовлетворения потребностей и освобождения для новых начинаний. Удовлетворился — начинает что-то новое.
У женщины наоборот. Она живет в одном событии постоянно. Она получает удовольствие (и внимание) или неудовольствие. И продолжает то, что продолжается. Женщина больше создана для стандартного брака.
Мужчину интересует только результат, только совершенное событие. Секс без оргазма — деньги на ветер. Для мужчины странно делать-делать и как бы не доделать.
Консультировалась у меня молодая пара. И по отношению к некоему событию встал вопрос: был секс или не было. О чем они никак не могли договориться. Мужчина говорил, что секса не было, а женщина — что был. То есть он имел в виду, что не закончил процесс. А ей это непонятно, процесс был — значит, секс был.
Хотя бывает и наоборот. Приведу в пример другую пару. Выясняли аналогичные обстоятельства. Они пили, танцевали. Заволокло их на стиральную машинку. В итоге, они одетые, а он начал процесс. И она ему вдруг: «Я никогда тебе не отдамся, не буду твоей». Это его так удивило, что и процесс прекратился. Потому что он не понял: «А сейчас-то тогда что происходит?»
Мы говорим о том, что мужчину чаще всего интересует результат, совершенное событие. А женщину — то, что происходит, что находится в движении. Она в этом живет, она пытается приловчиться, приспособиться к этому. Потому что женщина более гибкая, чем мужчина. Это различие кажется несущественным, но лишь до тех пор, пока мы не возвращаемся к вопросу принятия решений. Почему это должен делать мужчина?
Все очень просто. Если мужчина примет решение, женщина будет считать так: если оно оказалось правильным, значит, это ее решение, а если неправильным, то его.
Все знают, что всякий раз, когда у женщины есть возможность передать право принятия решения мужчине, она с большим удовольствием этим воспользуется. Другое дело, что женщина должна помнить об ответственности перед самой собой. Если она передает право принятия решения мужчине, то потом нечего на него сетовать, если он делает что-то не так.
«Мой муж платит за газ, свет, воду. Но плохо. У него не получается. Я ему разрешила платить, а у него не получилось. Давайте я теперь сама буду это делать». Но если уж передала право решения, то до конца. Он сам разберется. «У него не получится». Чудак с двумя высшими философскими или медицинскими, или еще какими-то образованиями за газ не заплатит? Но женщине хочется так передать права, чтобы потом все контролировать.
Мужчины принимают больше решений, делают это чаще. Это им свойственно и, в целом, неплохо получается. Однако надо заметить, что реализовывать эти решения в жизни выпадает на долю женщине.
Например, мужчина строит дом. Себе? Он принимает решение построить дом. И он его построит. Но кто в нем жить будет? Женщина. Она там будет жить, она будет его обустраивать.
Нам кажется, что семья — это катамаран, водный велосипед, на котором все крутят педали. Вдвоем за горизонт плывем. Ноги опухшие, но мы вдвоем, мы вместе.
Мужчина должен помнить, что именно ему надлежит принимать решения. И сочетать, сообразовывать их с возможностями женщины, которой придется потом воплощать все эти его решения в жизнь.
Потому что мужчина — стратег. Он может быть хорошим стратегом, может быть плохим. Это не имеет значения. А женщина — тактик. Опять же хороший или плохой — неважно, но она тактик.
Подобное разделение труда должно быть очень осмысленным. И об этом стоит подумать, прежде чем будет собран очередной семейный катамаран.
Вся мера ответственности за принятое решение должна лежать, конечно, на мужчине. Он должен об этом знать и помнить. Если принимаемые им решения не соответствуют возможностям, пожеланиям и готовности женщины, она не хочет их реализовывать, то, значит, эти решения ошибочны, и незачем потом обвинять женщину в том, что она не оправдала его надежд.
Но, с другой стороны, если мужчина не принимает решения или не делает это вовремя, это тоже его решение. И, в ряде случаев, — самое худшее из тех, которые можно было бы принять. Ничего не делать — это тоже решение. Это я, например, о «водителях дивана». Такой уже пришел к тому, что ничего не делать — тоже решение. Худшее решение.
Как бы прискорбно это ни звучало, женщина не обладает способностью к адекватному принятию самостоятельных решений. Потому что на самом деле за нее это делают сами обстоятельства.
Женщина — существо эмоциональное. Она живет в эмоциях. В каких-то ситуациях ей кажется, что она принимает решение, но на самом деле просто визирует случившееся, то есть принимает к сведению или просто находит этому объяснение. Это не ее решение, а констатация ее чувств. А они с неба не падают. Они сопряжены с внешними факторами. И тот, кто эти чувства женщине подкинул, — конечно, мужчина. На обусловленных им эмоциях женщина и принимает какие-то удивительные решения. А должен их принимать он.
В связи с этим важно то, какого мужчину женщина себе выбирает. Ей нужно ориентироваться на то, как он сам принимает решение. И долгие ухаживания нужны, как раз чтобы посмотреть, какая у мужчины на этот счет технология.
Возможно, мужчина все рубит сплеча. «Будем делать так. Красим все». Это означает, что в какой-то момент может статься, что он так же и женщину отрубит. Тоже сплеча, тоже примет волевое решение.