Так происходит, потому что, пока они не женаты, у женщины есть какая-то надежда. С одной стороны, женщина понимает, что ее не любят, не уважают, но хочет хотя бы самоутвердиться. С другой — она надеется, что, когда мужчина женится на ней, все будет по-другому. Но вот он женился, и ничего не изменилось.
Поэтому нет смысла переводить гражданский брак в настоящий. И оставаться в гражданском браке — тоже никакого смысла. Нужно построить другие, сразу нормальные отношения. И не надо бояться, что вы их не найдете.
Гражданский брак — это классическое проявление неуважения мужчины. Как женщина может с этим бороться? Ей надо дистанцироваться, других вариантов нет. То есть что-то должно перестать работать.
В моей практике была пара, которая жила в гражданском браке девять лет. Они пришли на мой семинар, слушали-слушали, а после разошлись — после моих лекций. И оба мне написали: «Спасибо вам» — оба были благодарны. И я не грущу по поводу того, что развалил семью. Семьи там не было.
Гражданский брак — это вообще не семья, это сожительство. Это просто сексуальные партнеры, которые живут под одной крышей. Иначе к этому нельзя относиться. Та пара сказала мне: «Мы поняли, что сами себя загнали в тупик. Выхода из этого тупика нет, поэтому мы и расстались. И сейчас начнем заново строить отношения с кем-то другим, возможно, даже друг с другом».
Если мужчина ухаживает за женщиной, но ведет себя недостойно, обижает, унижает, она должна его первой послать — сказать, что не хочет таких отношений. Это поможет мужчине измениться и повысит ее самооценку.
В чем подвох. Причины сожительства
Люди не понимают всего этого и продолжают жить в гражданском браке. Ладно бы так. Но откуда взялся взрывной рост числа таких историй?
Все это случилось потому, что все больше и больше юношей оказывались не в состоянии (не захотели) становиться зрелыми мужчинами. Будучи незрелыми, они все рано получали от своих сверстниц общение, регулярный секс и полное обслуживание (уборка, готовка и прочее). Почему женщины все это делали? Потому что хотели замуж.
В Соединенных Штатах до 70-х годов гражданских браков было всего два процента. И то это были какие-то товарищи нетрадиционной ориентации. Но сейчас ситуация очень сильно изменилась. И, к сожалению, философия таких отношений очевидна, логична и понятна. Что нас заставляет их так строить? В чем прелесть гражданского брака?
Мы думаем, что законный брак — это ненужная, удушающая формальность, которая только портит страстную, чистую любовь молодой пары.
Тут каждое слово — бриллиант. Так все романтично. «Любовь нас вместе удержит, потому что это Любовь. Нам не нужна бумажка от государства для того, чтобы быть счастливыми. Если мы остаемся вместе из-за того, что нас объединяет какая-то бумажка от каких-то неясных людей, которые нас где-то записали, то это не любовь, это ерунда».
Благодаря своей романтической, идеалистической привлекательности такое отношение к гражданскому браку завоевало молодежь. В Америке это было в 70–80-е, а у нас — в 90–2000-е.
Но на протяжении всего этого времени молодые люди все равно сообщали социологам, что брак и семья были для них приоритетными жизненными целями.
Есть интересные исследования по поколениям. Все поколения разделены — X, Y, Z. Я, например, вдруг выяснил, что я — представитель поколения X, 60–80-х. Я 1972 года, как раз попал в эту историю.
В то время в Америке, — откуда это потом пришло и к нам в Россию, — это поколение наблюдало рекордное количество разводов своих родителей.
Но, несмотря на позитивные заверения их родителей (те при разводе говорили: «Это нормально, теперь будет лучше»), дети не видели в этом ничего здорового и того, что становилось лучше. Все говорили «теперь мы свободны», но вели себя так, как будто были очень сильно разочарованы.
Большинство вспоминает о разводе своих родителей как о крайне болезненном, разрушительном событии. У нас эта волна покатилась чуть позднее, в 90-е.
И у того поколения сложилось естественное мнение, что разводы — это очень плохо и больно. То есть по большому счету развестись можно легко, но мы все понимаем, что это плохо…
Да, конечно, после развода люди некоторое время испытывают облегчение, даже кайф — примерно, как когда долго ходишь в тесных туфлях, а потом, наконец, их снимаешь. Только это какой-то странный кайф.
Поэтому современные люди все равно желают вступать в брак. И даже сильнее, чем представители других поколений. Но они не хотят испачкать этот белоснежный ковер семейной жизни разводами, проблемами. Потому что видели, как это происходило у родителей.
То есть люди очень хотят сделать все правильно. И потому считают, что сожительство — это лучший выбор. Они типа тренируются. И у них есть возможность все закончить, если что-то пойдет не так.
В чем смысл сожительства? Мы начинаем строить отношения, но ничего не подписываем. Тренируемся. А если что-то пойдет не так, быстренько разбежимся. Так мы говорим. Но думаем немножко иначе.
Нам кажется, что мы легко выйдем из таких отношений, если партнер будет их саботировать. Но мы же все понимаем, что, когда есть интим, разрывать отношения всегда очень-очень больно.
Вы когда-нибудь расставались с человеком, с которым у вас не было интимных отношений? Была какая-то привязанность, интерес, влечение. И вы расставались. Не срослось. Больно? Ну да, неприятно.
А теперь вообразите ту же ситуацию, но когда секс был. Ну как? Это всегда больнее. «Это предательство, удар в спину» и тому подобное.
В одной древней книге я прочитал, что, когда мужчина и женщина занимаются сексом (еще в те времена философы это заметили), случается такая связь, такие узлы, которые на санскрите называются клеши. Клеша — это узел, который нельзя развязать или разрезать. Его можно только разрубить. Разрубить с кровью. Будет больно.
При виде статистики нас до безумия пугает возможность потерпеть неудачу в том, чего мы, на самом деле, очень сильно хотим. (Я знаю, что все хотят отношений. Все, кто меня окружают.) И поэтому нам так трудно сделать какой-то решительный шаг, чтобы свернуть на нужный путь.
Мы выбираем бракозаменитель. Это как некий тест. Некоторыми современными людьми, может быть, не так сильно движет страх, но они желают семейного партнерства. Они пока не нашли, с кем создать семью, а быть уже с кем-то хочется.
У тебя нет денег на автомобиль, но ездить уже очень хочется. Для таких целей есть каршеринг. И это очень удобно. Но если у вас есть возможность сравнить каршеринг и пользование личным автомобилем, то вы однозначно согласитесь, что свой автомобиль значительно лучше. Бонусов огромное количество. Мы готовы и обслуживать, и заправлять, и в пробках стоять, и налоги какие-то платить. Мы даже готовы это все на себя оформлять.
Правда, на свой автомобиль часто нет денег, зато есть каршеринг — очень удобная штука. Однако представьте, что вы все же решили купить свой автомобиль. Вы же все-таки оформите его на себя. Никто, выехав из салона, не сказал: «Можно не оформлять. Так поезжу. Зачем все эти формальности?» А вот авто для каршеринга никому не придет в голову на себя оформлять.
В такой «каршеринг» и превращается сожительство. Это удобно. Заправлять не надо, страховки не надо. В любой момент можно где-то бросить. Последствий никаких. Куча плюсов. Удобные отношения. А брак — отношения хорошие, но неудобные.
И люди продолжают сожительствовать. Они полагают, что это может послужить хорошей тренировкой для брака — мол, мы сейчас потренируемся, а потом построим нормальные отношения.
Заметили, что часто в первом браке у людей ничего не получается? Они потом идут во второй. Там появляется какой-то шанс. Не то что любой второй брак удачный, но хоть шанс уже есть. Правда, если человек не сделал никаких выводов и продолжает действовать в том же духе, то второй брак разваливается, как и первый.
А многие люди после первого неудачного брака второй уже делают гражданским.
— Я была замужем. Еле развелась. Такие были трагедии.
— И что?
— Поэтому мы решили просто жить вместе, не оформлять отношения.
— То есть твой брак доставил тебе колоссальные страдания из-за официальности?
Логично? Человек жил в первом браке. Все рухнуло. Он начинает делать все то же самое во втором. Но он все изменил — он его не регистрирует. «Я же все изменил». Теперь пойдет, теперь будет нормально. Но не идет. Нормально не становится.
Если ты не умеешь жарить картошку, она не виновата. Сколько картошку ни меняй, если руки не из того места растут, то результат всегда будет одинаковый.
По статистике около семидесяти процентов молодых людей склонны верить, что совместное проживание с кем-то до брака — лучший способ избежать вероятного развода. Почему они это делают? Просто мы не можем быть одни. Мы нуждаемся в других людях. Это наша основная, самая главная потребность.
Оно тебе надо? Для чего нужен брак
Среднестатистически люди семью все же хотят. Зачем? Для какой цели?
Мы хотим комфорта и закрыть некоторые потребности (уют, взаимоотношения с хорошим человеком, секс, радость общения со своими детьми). Есть куда приходить, есть откуда уходить. Какое-то спокойствие.
Мужское спокойствие очень часто зависит от сексуальной удовлетворенности. Если после работы нужно вылавливать в кафе каких-то шлендр за мартини, чтобы куда-то приткнуться, то спокойствия нет. А если это все (то есть любимый человек) есть дома, то все понятно, все ясно — хорошая партия, без триппера, без клофелина в кармане. Это и есть спокойствие.
Вот только за это придется очень много отдать. Но большинство мужчин этого не понимают. Потому что вопрос «что ты хочешь отдать?» не ставился. От женщины поступал только вопрос «что ты хочешь получить?»
Женщина, долго живущая в одиночестве, хочет чувствовать себя комфортно, не хочет быть и мужчиной, и женщиной в одном лице. Такой женщине брак нужен, чтобы избавиться от мужских обязанностей. Потому что тяжело быть феей в оранжевом жилете.