Мы ранее это называли «каршерингом». Если человек не гонится за бонусами, он просто будет холостяком. Жизнь холостяка и жизнь в сожительстве сильно отличаются. Если холостяк — это, считай, некая позиция, то сожительство — это безответственность, даже халява. Хотя тоже позиция — позиция халявщика.
Шестьдесят девять процентов современных сожителей верят, что они скоро вступят в брак. Это и мужчины, и женщины вместе. Если выбрать десять человек из этих шестидесяти девяти процентов, то окажется, что это будут девять женщин и один мужчина.
Двадцать шесть процентов говорят, что их вообще не интересуют отношения, оформление брака. И десять таких людей — это, скорее всего, будут восемь мужчин и две лукавые женщины.
Есть мнение, что совместное проживание, или гражданский брак — удовлетворительное замещение брака официального. Однако вышеприведенные цифры показывают, что большинство людей так не считают. То есть к сожительству большинство людей относятся как к некоей временной необходимости. Не более того.
Хотя все больше пар выбирают сожительство, они, на самом деле, не принимают осознанного решения об этом. Они живут в гражданском браке, потому что так складывается само собой. Это не шаг сознательного выбора, не волевое, серьезно принятое решение, а «как-то так получилось».
На этот счет есть даже специальный термин: ученые, изучающие этот вопрос, говорят, что сожители чаще всего «соскальзывают» в совместное проживание. А потом они могут «соскользнуть» и в брак. То есть два человека продолжают жить вместе по инерции — потому что привыкли друг к другу. Но это не является результатом взвешенного, продуманного решения — мы не принимаем его. Это события, которые случаются, потому что «так вышло». Именно это заметили психологи.
Принятие решения является неким защитным фактором для семьи. Когда человек делает важный жизненный выбор, это его решение, он относится к этому иначе, чем когда «соскользнул». «Соскальзывание» ответственным фактором не является: как соскользнул, так и выскользнул.
Сначала случается секс. Секс «соскальзывает» в сожительство. Сожительство «соскальзывает» в брак. А брак — в развод. Заметили, что развод происходит тоже как-то нерешительно?
Какое количество людей в нашем обществе живут по этой схеме? Она самая популярная. Немножко подпортили нам эту статистику приверженцы патриархальных традиций — чеченцы, дагестанцы, еще какие-то малые народы, староверы, может быть, пара кришнаитов. Но мы возьмем среднестатистического, стандартного россиянина. Какое количество людей строят или планируют строить семью по такой схеме? Подавляющее большинство. Больше девяносто процентов, я думаю.
На лекциях я часто задаю вопрос, кто из присутствующих не сожительствовал до брака. Леса рук нет. Руку поднимают три-четыре женщины. И то у нас к ним есть вопросы. Потому что не верится. У нас так не принято.
У тех, кто живет не в нашем обществе, может быть, иначе. Но мы, бледнолицые, поступаем таким образом (сожительствуем) чаще всего.
Мы знаем, что разводов при этом в среднем восемьдесят процентов. Сейчас уже больше. Потому что за два последних года, в период пандемии, их количество резко увеличилось. На карантине люди поняли, что не готовы слишком долго видеть рядом своих любимых близких людей.
Бывают и исключения. Люди сожительствуют долгие годы, потом вступают в брак, и оказывается, что в браке лучше. Но это редкость.
Та технология, по которой мы живем, современная, дает свои бонусы, но не приводит к тому, к чему мы хотим прийти. То есть мы хотим одного, а делаем совсем другое. Это странно. Ты хочешь развить мышцы спины, но тренируешься с мячом. Да, на это нужно время, талант. Но тренировки ног не приводят к развитию спины. Это разные вещи. А у нас в голове они почему-то сложились в одну схему.
Все хотят жить каким-то определенным образом. А получается, что «просто живем, и все». Это и имеется в виду под «соскальзыванием».
Пожили, потом «соскользнули» в рождение детей. Потом «соскользнули» в кредит. Потом — в ипотеку. Большинство из нас «соскользнули» в работу. Мы все работаем там, где стремились, и зарабатываем тем, чем хотели заниматься? Нет, у подавляющего большинства людей — «так вышло».
Иногда я встречаю людей, занятых на таких изощренных видах работ, которые повергают меня в шок. Однажды я познакомился с удивительным, успешным парнем, который зарабатывает на жизнь тем, что торгует бумагой. Спрашивать у него, кайфует ли он от этого, я не стал — это бесполезно. Потому что тяжело кайфовать от того, что торгуешь салфетками.
Да, это приносит деньги, он бизнесмен, ездит на большой красивой машине. Но огромную часть жизни он торгует салфетками. Разумеется, это не миссия. И понятно, что не было вопроса: «Чем бы мне заняться? Наверно, салфетками». Он поступил в специализированный техникум, потом в вуз по такой специальности? Нет, конечно. Это все случайность.
Как я стал семейным психологом? Я же не размышлял на темы «как спасти мир» и «как сделать людям добро». В психологи я «соскользнул», когда женился. Я тогда этого всего не знал. Закончился медовый месяц, и я понял, что на одном сексе не уедешь в счастливую жизнь. Надо, оказывается, еще что-то другое. Стал изучать все эти темы — и стал семейным психологом.
Мы «соскальзываем» в отношения. А люди чаще и охотнее вкладывают усилия в те события, те проекты, где они сами принимают решения, а не в то, что образовалось само собой. Так уже сложилось.
«Так сложилось» — средний род. Что в русском языке означает нечто неодушевленное либо безмозглое. «Дитя» (оно), потому что нет мозгов. Так же и «так сложилось», «так получилось», «так показалось». Я здесь ни при чем. Оно само. Кто виноват? Оно. Наверно, подсознание.
Когда человек говорит «так сложилось», мы понимаем, что типа он тут ни при чем.
«Я сидел, никого не трогал. А оно вдруг сложилось». Потом — бац! — «образовалось». Само «зачесалось». «Так получилось. Это не я его ножом ткнул». Это полное снятие ответственности. А когда человек снимает с себя ответственность, чего от него ожидать?
Сожителям, даже если связь их не вполне удовлетворяет, бывает очень сложно расстаться, отказаться от брака. Значительно сложнее, чем людям, которые просто встречались, обсуждали потенциальное создание семьи.
Прежде чем начать спать и жить, выясните, кто рядом с вами. Должна быть схема: сначала дружим, потом занимаемся любовью и живем вместе. Не наоборот — сначала занимаемся любовью, живем вместе, — а потом пытаемся в довесок ко всему этому дружить.
Если люди встречались, узнавали друг друга, что-то обсуждали, веселились вместе и только спали, но хотя бы не жили вместе, то они при разъезде не ощущают, будто дом разваливается, семья рухнула. Потому что тем, кто спит, но не живет вместе, все-таки легче, проще. Это одна из причин, почему брак, образовавшийся после сожительства, оказывается значительно менее жизнеспособным, чем брак без него.
Существуют два пика опасности разводов в браке. Первый пик — через год после заключения брака (чаще всего это именно когда люди в сожительстве расписались). Второй пик — рождение первого ребенка.
Часто люди живут вместе, не расписываясь, якобы потому, что им нужно узнать друг друга получше. Но это лотерея — начинать жить с незнакомым человеком. В музее можно показывать такие пары. Длинным такой брак чаще всего не бывает.
В большинстве случаев люди начинают спать вместе, потом съезжаются, потом «соскальзывают» в брак. И через год такого брака разводятся.
Почему? Где вы видели людей, которые две недели встречались, а потом мужчина говорит «выходи замуж»? Это уже странно. Даже если женщина красивая. И если она так быстро согласилась, это тоже странно. «Он после армии. Это аргумент. Надо хватать. Человек там подготовился к браку».
Иногда люди долго сожительствуют, а потом отношения начинают разваливаться. И тогда в брак вступают, чтобы печатью эти отношения сохранить. Но почему эти люди продолжают сожительствовать, если видят, что отношения разваливаются? Ими движет надежда. Они думают, что раз все уже начато, то нужно еще немного потерпеть, и все сложится удачно. И расписываются (часто под нажимом).
В девяносто девяти процентах разводов инициатор — женщина.
В девяносто девяти процентах браков инициатор — женщина.
Вот женщина живет в каких-то условиях. Вроде не все хорошо, как-то не так. Но есть надежда. Сейчас дотянем, и что-то случится. Над нашей хатой упадет голубой вертолет, и всю семью завалит эскимо.
Женщина надеется на то, что вот сейчас станет хорошо. Печать ставится, но «хорошо» не наступает. «А где кофе в постель? Ведь оно должно случиться! Кидалово. Надо разводиться. Я так ошиблась. Как я могла так обмануться?» Но она сама себе придумала. Почему что-то должно было поменяться?
Мужчина, наоборот, сильно не напрягается по поводу брака. Потому что знает — ничего существенно не изменится, во всяком случае, в лучшую сторону. Жил с женщиной, расписались — только ответственность добавилась, а все остальное осталось как было. Тогда какой смысл?
Кто будет инициатором развода? Скорее всего, женщина. Потому что она жила надеждой, а теперь надежды нет. Думала, дотянут до брака — и будет хорошо. Дотянули — и ничего.
«И что? Следующий этап — смерть, которая должна нас разлучить? И я его лицо буду видеть всю жизнь? А где же любовь? А где счастье? А где цветы по утрам? Разводимся».
Назвался груздем… Неготовность к браку
Одна из причин проблем в браке — это неготовность к нему. Например, если с появлением ребенка начались проблемы, то неготовность налицо. Она бывает разной. Может быть масса мелких неготовностей, но есть две основные, самые главные.
Первая — финансовая. Вдруг оказывается, что мы, кажется, финансово не готовы к рождению ребенка. Денег стало не хватать. Но если произвести простейший математический расчет, то станет понятно, что их и не должно было хватать. Но почему-то была надежда, что случайно хватит. Чаще всего к ситуации с деньгами был не готов мужчина.