И вторая неготовность — эмоциональная. Женщина не была готова к рождению ребенка морально. Потому что с появлением ребенка все меняется, и она должна измениться. «Как? Теперь я буду жить иначе? Пирожного не будет? Я не могу попить мартини с подругами? За мной не может ухаживать Павлик? Я не могу поехать в Турцию попрыгать в бассейн? Нет, это ненормально. Я не готова свою жизнь так менять».
Ученые заметили удивительную вещь. Все женщины устают, когда заботятся о детях. Третья часть женщин пребывает в постродовой депрессии, то есть сильно болеет (ведь депрессия — это диагноз, болезнь). Женщина не просто расстроилась, потому что расстроились все. Она заболела: у нее «сломался» организм. Он не вырабатывает правильные гормоны. Она очень сильно страдает, потому что понимает, что ее жизнь теперь никогда больше не будет прежней — той, которая ей так нравилась. Никогда.
Рождение ребенка — это разделение жизни. В принципе, женщина должна была это понять на втором месяце беременности. Но она была к этому не готова. Она думала, родится, и все вернется на круги своя. Ребенок родился, а оказалось, что стало еще хуже.
В чем хуже? Ученые заметили: самая большая проблема женщины в тот период в том, что она не высыпается. А потом смотрят: подавляющее число детей спит более двенадцати часов в день. Маленький ребенок спит чуть не все время!
Как же так? Если ребенок столько спит (даже если кусками), почему женщина не может выспаться? Потому что она в эти моменты пытается жить прежней жизнью. А это не получается. И она себя накручивает, накручивает…
Прежняя жизнь — это не обязательно ходить на танцы, бегать на работу. Это и то, что она привыкла намывать полы (есть такие) так чисто, чтобы бактерии дохли от одного ее вида. И вот ребенок заснул, а она намывает полы. (Кстати, замечено, что в чисто намытых квартирах дети болеют чаще. Потому что они не могут лизнуть какую-то бактерию и выработать иммунитет. А потом они выходят на улицу, где масса бактерий, и заболевают.) Поэтому нужно жить в режиме по принципу: ребенок спит — ты спишь, ребенок ест — ты ешь. Жизнь изменилась. Все. Твоя жизнь больше никогда прежней не будет.
Согласитесь, со вторым ребенком проще. Потому что мать уже реально понимает, что будет. Но что пытается сделать женщина? Она пытается срочно закончить с рождением и все равно начать жить своей прежней жизнью: выскочить на работу, еще куда-то, возобновить прерванное общение и так далее.
Для этого она пытается изо всех сил ускорить «уползание» ребенка в детский сад. «Давай, ползи уже, дай пожить по-человечески». Конечно, сказать «я безответственная, эгоистичная мать» нельзя, поэтому ребенок «ползет» в сад. «Чтобы социализироваться, общаться с хорошими специалистами, развиваться, вырабатывать навыки, переболеть». Получается, что «мой ребенок пошел в сад, чтобы заболеть всем, чем можно заболеть в детском саду».
Как же мужчина в этот момент «радуется жизни»? Он понимает, что вдруг неожиданно случилось страшное… Мы жили-жили, работали оба. Я работаю, пятьдесят тысяч рублей зарабатываю. Жена работает, пятьдесят тысяч рублей зарабатывает. У нас бюджет сотка. Тут случилась неожиданность, и один из нашего ООО слился. Но не просто слился — он перестал работать. Жрать не перестал, убытки наносить не перестал, а работать перестал. А кроме того он, бац, и еще одного с собой притащил. И этот третий тоже расходный персонаж. Маленький, а жрет как большой. Денег уходит больше, чем на жену.
Я, когда купил первый раз пеленки и заказал из Финляндии памперсы, тут же прозрел. Мне было двадцать восемь лет. Я взрослый, адекватный человек.
Как я мог не просчитать это? Ну были же знакомые. Надо было спросить:
— Братан, а сколько памперсов уходит в день?
— Три.
— А сколько в пачке?
— Тридцать.
Десять дней — тридцать памперсов. Двести пятьдесят финских марок. Семьсот пятьдесят марок, а я зарабатываю восемьсот. То есть сразу можно было понять, что либо памперсы надо воровать, либо гадить ребенок должен как-то с балкона.
И чтобы остаться на том же уровне жизни, который был до рождения ребенка, мужчина вдруг должен начать зарабатывать в три раза больше. У кого есть навык вдруг начать зарабатывать в три раза больше? Ни у кого. Иначе бы уже зарабатывали.
То есть рождение ребенка автоматически (при работающей жене) в три раза семью обваливает. При неработающей жене — в два раза: оказывается, мало, чтобы твоя жена не работала, надо еще и на ребенка заработать.
Однако люди все равно заводят семьи. Потому что там хорошо.
Автомобиль — это тоже хорошо. Но надо заморозить семь-восемь миллионов. Сейчас нормальную машину можно, наверно, купить только за такие деньги. Сразу надо купить парковочное место, желательно гараж. Это реально заморозка кучи денег.
Еще хуже, если взял в кредит, — будешь платить еще больше и еще дольше. За машину нужно будет заплатить налог. Тысяч шестьдесят-семьдесят. Страховка должна быть сто пятьдесят, а то и двести пятьдесят тысяч. Плюс каждый год надо будет делать осмотр. Это еще тысяч сорок-пятьдесят. Пришла зима или лето — еще тысяч сто на резину. Денег столько, что задумываешься: «А зачем нужна эта машина?» Но никто так не говорит. Потому что машина — это очень здорово, если ты готов к ее содержанию. Она доставляет удовольствие и дарит радость. Жену куда-то везешь, детей, и все в экстазе, даже собака в багажнике.
Возьмем среднестатистического мужчину. У него еще ничего нет, но он говорит: «Будем брать тачку, без машины никак». И потом стоит на КАДе в час «пик». Два часа едет на работу. Потому что все стоят — все купили машину в кредит и поехали на ней на работу. Потому что автомобиль — это очень круто. Но надо понимать, что это круто только в том случае, если ты к этому готов. И жди беды, если готов не был.
То же самое и с семьей. Если готов — очень круто. Не готов — очень тяжело. Поэтому я и рассказываю, как подготовиться. Чтобы вы не «соскользнули».
Представь, ты «соскользнул» в автомобилевладение. И повесился сразу.
У меня есть знакомые, которые все время таксуют. И это группа людей, которых объединяет особая, близкая связь. Они друг другу помогают. Знаете как? Ехал-ехал. «Обсох». И пацаны едут на помощь, достают полуторалитровую бутылку бензина. Залили — он спасен, поехал до заправки.
А почему они «обсыхают»? Потому что у них нет денег. Он заработал сто рублей, в бак залил. Он не заправляет машину полным баком бензина, только на сто рублей. Сколько у него есть денег, столько тратит. Имеющихся ста рублей только на полуторалитровую бутылку и хватает.
Это говорит о том, что человек к владению автомобилем не готов. Он голодранец. Ему надо идти сначала работать. А он купил машину, чтобы на ней работать. А у него ничего не получается.
С браком точно такая же история. К браку надо готовиться.
Битва насмерть. Гражданский или официальный
Чем гражданский брак отличается от зарегистрированного?
Даже если пары считают себя, по сути, женатыми, они все равно знают, что без свидетельства о браке вольны в любое время прекратить эти отношения. Отсутствие документа говорит о том, что дверь всегда приоткрыта.
Вы когда-нибудь снимали квартиру? Можете сравнить съемную квартиру и собственную? Приблизительно такое же умонастроение возникает и в браке. Кто бы что нам ни говорил.
Нам говорят: «Не надо покупать квартиру. Покупка квартиры — пустая трата денег. Удобнее снимать. Это нормально: захотел — переехал. Работу поменял — переехал. Надоела двухкомнатная — снял трешку. Надоела эта — снял „длинную“.
Надоела „длинная“ — снял „круглую“. Бонусы сплошные».
А кто реально не хочет свое жилье и готов всю жизнь снимать? Если у вас съемное жилье, планируете ли вы приобрести свое? Хотите пожить в разных районах города? А потом? Если поймете, что это ваш район, купите или снимать будете?
Мы все понимаем, что свое жилье — это другой образ жизни. Это даже не машина. Это важная составляющая. Это кайф. Это твое. Вокруг этого все начинает выстраиваться. У мужчин, может, изначально чуть меньше. Но как только они это получат, сразу поймут, что это важно.
На данный момент в нашем патриархальном обществе покупка жилья является самым важным событием в жизни. И это всегда приравнивается к чуду. Если ты купил какое-то жилье, это чудо. Даже в Девяткино. Может быть, чудо не такое огромное, но это все равно чудо. Если уехать за двести километров, то там чудеса попроще — попроще и не такие чудесные, но все равно чудеса.
И с браком такая же история, как с квартирой. Каждый из партнеров понимает и помнит, что дверца приоткрыта. Наличие гарантий (в данном случае их отсутствие) влияет на то, как партнеры взаимодействуют друг с другом. (Мы говорим о равных условиях, адекватных парах.)
Возьмем две одинаковые квартиры. Одна твоя, другую арендуешь. Ситуация будет такая же.
Женатые и сожительствующие пары по-разному общаются, договариваются между собой, по-разному подходят к улаживанию конфликтов, решению проблем и прочим «радостям» совместной жизни. Мысль «а пошла ты…» приходит в голову реже. Не говорим, что не приходит, — всем приходит.
Как в анекдоте — одного кавказца спрашивают: «Ты когда-нибудь хотел развестись?» — «Развестись? Нет. Убить — да».
Это как с маленькими детьми. Мысль: «А что если его выкинуть с балкона?» приходит в голову каждому уставшему родителю. Конечно, делают это только психически ненормальные люди. Но в голову-то мысль приходит всем. И не раз. Когда это слышишь от здорового, адекватного человека, вдруг вспоминаешь себя в такой ситуации. И понимаешь его. Но одно дело — что-то в голову пришло. И другое — сделать.
Мы видим, что во всех культурных сообществах существуют в той или иной форме брачные обязательства. Не важно какое: в загсе, в церкви, шаман ножом крест на спине нарисовал, какой-то жрец точку на лоб поставил, брачное обязательство — это всегда послание обществу.
Когда мужчина любит и уважает женщину, когда он не стыдится ее, когда он хочет взять ответственность и разделить с ней жизнь, он всему миру заявляет: «Вот эта женщина — моя». А не так, что «Кто это с тобой?» — «Это, это… это сестра».