Возможно, мы этого даже не осознаем, но нередко ведем себя примерно как Сандип: смотрим на партнера под привычным углом и удерживаем его для себя в привычной роли. Именно из-за этого можем со временем попадать в классическую ловушку второго переходного этапа: с сомнением наблюдаем за попытками супруга нащупать новый путь и измениться, не верим в искренность его намерений. Если мы не готовы к трансформации и поиску нового совместного пути, то перемены, которых жаждет наш близкий человек, начинают казаться угрозой, и не надуманной, а вполне реальной. А ведь это замкнутый круг: каждый всплеск подозрительности с нашей стороны только обостряет отношения и делает индивидуализацию и обновление сложной или почти невозможной задачей.
Давно доказано, что человеку необходимо исследовать возможности и анализировать происходящее, чтобы выбраться из тупика и осознать собственную индивидуальность. Возьмите любую книжку о смене карьеры – и увидите пошаговую инструкцию на этот счет. Остается загадкой, почему при наличии всех этих рекомендаций и схем многие все же не действуют оптимальным образом. Почему ближе к пятидесяти некоторые вдруг осознают, что давно зашли в тупик и ведут чужую жизнь? Почему так и не встают на собственный путь? Не связано ли это с природой любовных отношений?
На эти вопросы я искала ответы в первом исследовательском проекте с участием пар, в которых партнеры делают карьеру; я работала тогда с Отилией Ободару из университета города Бат[61]. Мы хотели понять, что отличает пары, где партнерам удалось понять, чего они хотят, и начать двигаться по выбранному пути, от тех, в которых один или оба супруга оказываются в тупике. Мы пришли к выводу, что умение избежать первой ловушки и осознать, что каждому из них крайне необходимо понять себя и исследовать новые возможности, критически важно, но недостаточно для успешного преодоления этого этапа. Не менее значимым, как мы поняли, становится умение партнеров оставаться друг для друга надежной опорой.
Психолог Джон Боулби, пионер в области детского развития, писал, что «все мы, с колыбели до могилы, чувствуем себя особенно счастливыми, когда жизнь складывается как череда путешествий, коротких или длинных, в ходе которых мы отдаляемся от тех, с кем нас связывает крепкая привязанность и кто обеспечивает нам надежную опору»[62]. Боулби – один из создателей теории привязанности, описывающей влияние тесных межличностных отношений на то, как складываются жизненный путь и взаимоотношения. Он доказал, что любому для развития индивидуальности необходима надежная база: тот, кто поддерживает нас в стремлении экспериментировать и рисковать и при этом олицетворяет безопасное пространство, куда мы можем вернуться после очередного путешествия[63].
Независимо от возраста человек продолжает развиваться за счет исследования возможностей, то есть выхода за пределы знакомой зоны комфорта, который неизбежно вызывает тревогу и опасения. Наличие надежной базы позволяет нам управлять негативными эмоциями и продолжать исследования, то есть не останавливаться в развитии. Для большинства детей такая надежная база – это родители; во взрослом возрасте мы часто рассчитываем, что подобную роль будут играть наши партнеры.
Чтобы оставаться для своего спутника такой надежной базой, вы должны оказывать поддержку и поощрять стремление к исследованию возможностей. В реальности это означает, что, во-первых, вы помогаете партнеру преодолеть тревожность и страхи, связанные с экспериментами и анализом результатов. Для этого вы должны признать сам факт этой тревожности, не преувеличивая и не преуменьшая ее масштабов, и позволять супругу выплеснуть эмоции – как позитивные, так и негативные, – поделиться страхами и сомнениями. Во-вторых, разрешить ему уходить все дальше от комфортных и привычных отношений, пробовать новое и знакомиться с людьми – как будто слегка подталкивая его навстречу возможностям. При таком подходе ваш близкий не погрязнет в апатии или сожалениях, а получит шанс разобраться в собственных желаниях и наметить путь к новым целям.
Может показаться, что эти два элемента противоречат друг другу: разве можно и обеспечивать комфортную среду, и подталкивать в зону неизведанного, то есть одновременно и сохранять близость, и давать свободу? Да, это, по сути, две стороны одной медали. Если партнер рассчитывает, что вы его поддержите, он гораздо охотнее будет откликаться на ваши призывы пробовать новое и выходить из зоны комфорта. Иначе говоря, чем в большей безопасности ваша половинка чувствует себя рядом с вами, тем легче начать новый путь.
Я прихожу к выводу, что партнеры, которым удается завершить второй переход и заново выстроить индивидуализированный путь, как правило, служат друг для друга надежной базой. Расскажу вам о такой паре. Индира и Ник прожили вместе семнадцать лет и родили троих детей, оставаясь при этом вполне успешными профессионалами. Обоим казалось, что они нашли рецепт счастливой и гармоничной жизни. Но ближе к сорока годам женщина стала скучать на корпоративной работе. Поначалу просто время от времени появлялась мысль, что пора сменить деятельность, а потом Индира задумалась о том, что она вообще представляет собой как личность и какие решения принимала до этого момента. Эти сомнения и размышления повлияли и на отношения с Ником:
Мне исполнилось сорок, и я осознала абсолютное несовпадение мыслей и чувств. На первый взгляд, с работой все было в порядке. Я руководила небольшой командой, компания имела неплохой бюджет, но меня стало беспокоить нечто более серьезное и глубокое. Два месяца я принимала антидепрессанты, чтобы хоть как-то функционировать. В итоге врач выписал мне больничный на шесть недель: я просто не могла заставить себя ходить на работу. И вот тогда я окончательно поняла, что давно уже действовала на автопилоте, двигалась по карьерной лестнице, хотя, кажется, и не выбирала этот путь. Мне больше не нравилась наша компания, но я не понимала, почему. Одним словом, настоящий кризис идентичности.
Из-за кризиса, в котором оказалась Индира, покачнулись основы выстроенного ею и Ником мира. Она не хотела видеться с друзьями, хотя раньше очень любила такие встречи, и с трудом могла объяснить детям, почему перестала ходить на работу; ей было жутко стыдно за то, что она так подводит мужа. Женщина привыкла гордиться своей выносливостью и силой воли, для семьи она всегда была надежной, как скала, – и теперь эта скала вот-вот готова была обрушиться. Супруг искренне поддержал ее и помог преодолеть самый сложный период:
Ник испугался, потому что увидел, что я действительно не могла так больше, просто физически не могла. Он забеспокоился о моем здоровье и душевном состоянии. Какое-то время я вообще не выходила из дома, но муж ни разу не упрекнул меня. Я до конца своих дней буду ему благодарна за поддержку. Он мне так и сказал: «Не спеши, все обдумай – и реши». Но он не готов был позволить мне просто сидеть и жалеть себя: подсказывал разные варианты и просил их взвесить. Это была настоящая инвестиция сил и времени в личное развитие. Я исследовала кучу разных возможностей, и все это время Ник был готов слушать и обсуждать.
Муж сделал для Индиры именно то, что ей было нужно в сложный момент: она была в тупике, и он безоговорочно принял этот факт, убеждал ее исследовать и сравнивать варианты, не торопил с решением. Ник стал для женщины той самой надежной базой. Наблюдая за ее поисками, сам задумался о будущем. Вот как он описывал тот период:
Вначале мне было страшно видеть Индиру в такой растерянности и отчаянии, и я постарался снять с нее всю нагрузку и дать возможность прийти в себя. Я понимал, что ей точно надо менять и работу, и многое другое, возможно, всю жизненную философию или что-то в этом духе. Так что я изо всех сил призывал ее искать варианты и решать, чего же она хочет от жизни. Даже когда больничный закончился и она вышла на работу, я не отставал, потому что боялся, что она снова сорвется, если не примет нужного решения и не начнет трансформировать свою жизнь… Постепенно, глядя на то, как Индира мучительно пытается понять, куда двигаться дальше, я увидел в этом интересный пример для подражания. Мне стало ясно, что вся эта внутренняя борьба ведет к чему-то новому. Я не знал, к чему именно, но видел, как она меняется прямо на моих глазах, и подумал, что и сам хотел бы через это пройти.
Наблюдая за поисками и экспериментами Индиры, Ник понял, что и его жизнь не должна быть ограничена поставленной некогда целью. И он довольно быстро начал размышлять все над теми же традиционными для второго переходного периода вопросами: стал ли я тем, кем хотел? Чего я хочу от жизни? Мужчина тоже начал переживать, и тут уже Индира заметила это и поддержала:
Ник так мне помог, когда я вдруг стала все вокруг подвергать сомнению. А теперь я хотела быть полезной ему, ведь муж приближался к подобному экзистенциальному кризису. Хорошо, что я уже пережила нечто подобное, причем пока не достигла цели и все еще решала, куда же двигаться. Было довольно весело обсуждать возможности вместе. Замечу, кстати, что впереди по-прежнему ждала полная неопределенность, и в целом это был сложный момент, но теперь мы искали выход вдвоем и казалось, что оба от этого выиграем.
Индира и Ник почти два года пребывали в фазе лиминальности, решая, чего же они хотят от жизни. Было много взлетов и падений, фальстартов и тупиков, но, как мы увидим в седьмой главе, именно благодаря обоюдной поддержке оба смогли успешно пройти этот сложный этап. Партнеры вместе исследовали и обдумывали варианты, и обоим это пошло на пользу.
Не все пары из тех, с кем мне удалось поговорить, прошли подобный путь так, как это удалось Индире и Нику. На рубеже второго переходного этапа у пар нередко складываются неравноценные отношения, в которых роль надежной базы играет один партнер, а другой позволяет себе принимать поддержку. Вот такой дисбаланс в отношениях – это ловушка номер два, в которую супруги попадают накануне второго переходного этапа.