Сложности на третьем переходном этапе связаны с ловушками, которые могут усугубить или продлить мучительные поиски, не давая понять ответ на самый важный вопрос: кто мы теперь? Первая ловушка открывается, если не до конца проработаны вопросы, возникшие на первых двух переходных этапах. Возможно, супруги продолжали использовать неидеальные, но ставшие привычными шаблоны взаимоотношений, и теперь очевидно, что связанные с этим вопросы требуют ответов. Без этого не удастся понять, в чем они хотят измениться и как жить дальше. Вторая ловушка возникает, когда партнеры искусственно сужают круг открытых перед ними возможностей и не видят новых вариантов.
От способности партнеров обойти эти ловушки и готовности исследовать новое зависит степень сложности переходного периода, его продолжительность и в целом шансы выбраться из кризиса.
Когда партнеры размышляют, какие части многогранной личности каждого из них могут терять актуальность или меняться на третьем переходном этапе, они начинают не с чистого листа. К этому моменту каждый располагает целым набором поведенческих шаблонов, сформировавшихся еще во время предыдущих переходных периодов. Вне зависимости от того, когда начались их отношения, – недавно или десятки лет назад, партнеры действуют в рамках привычных подходов, решений и допущений, которые влияют на исход третьего этапа. Некоторые из этих шаблонов вполне полезны и помогают преодолевать сложности. К примеру, у партнеров могла сложиться привычка во всем поддерживать друг друга или сформировалась общая жизненная философия, помогающая обоим добиваться успеха и сообща справляться с проблемами. Но некоторые модели поведения тянут пару на дно.
Деструктивные шаблоны накапливаются, когда партнерам не удается предпринять необходимые шаги в области личностного развития или не формируются конструктивные привычки. Пары приближаются к третьему переходному этапу, не выполнив задач предыдущих стадий, и это мешает двигаться вперед. Такое может быть, даже если вы расстаетесь с прежним партнером и вступаете в новый союз: мы нередко переносим прежние привычки и ограничения на другие отношения, в силу чего завершающий переход оказывается особенно сложным.
Основная задача на втором переходном этапе – индивидуализация: партнеры должны понять, чего именно хотят от карьерного развития, жизни и отношений, и разобраться, как этого достичь. Для этого нужно не только сформулировать собственные цели, но и обсудить роли, которые каждый играет в жизни семьи, а также заново договориться о том, кто сколько сил и времени тратит на рабочие и домашние дела, и пересмотреть решения, сложившиеся на первом переходном этапе.
Как мы увидели в седьмой главе, партнеры, не сумевшие завершить второй переход, либо застревают в рамках траектории, согласованной ими еще на первой переходной стадии, либо начинают двигаться независимо друг от друга и постепенно расходятся все дальше; при этом один может выбрать индивидуализированный путь, а второй остаться там, где был. В этой ситуации второй супруг со стороны выглядит вполне успешным – например, продолжает расти по карьерной лестнице, – но оба пытаются продолжать личностное развитие в рамках траекторий, которые им не подходят, а потому успехи не приносят особого удовлетворения.
Односторонняя, а не взаимная индивидуализация пути наблюдается у супругов, которым на втором переходном этапе не удается обеспечить друг другу равноценную поддержку. Еще в шестой главе мы пришли к выводу, что каждому важно иметь надежную базу, то есть человека, который поддерживает нас в экспериментах, помогает двигаться вперед и рисковать: именно это и позволяет нам развиваться. Если в паре сложилось неравномерное разделение ролей, то такую роль играет только один. Как правило, тот, кто имеет подобную опору, движется по индивидуализированному пути, а тот, кому не на кого полагаться, застревает в привычной колее. Обычно некоторое время партнерам удается сглаживать это неравенство, но на третьем переходе асимметрия в распределении амплуа неизбежно становится явной и серьезной проблемой.
Именно это случилось с Джереми и Норой. На втором переходном этапе женщина стала для мужа надежной базой: дала ему возможность сменить карьеру, найти себя в области иллюстрации, пережить первые неудачи с поиском работы в новой сфере. Нора изо всех сил убеждала его рискнуть и начать работу в компьютерной студии, хотя из-за этого семейный доход поначалу серьезно сократился. Джереми чувствовал себя обязанным, но не мог ответить жене тем же: все его силы ушли на эти перемены, и теперь он не в состоянии был стать надежной опорой. Мужчина не проявил особого интереса к исканиям Норы, не поддержал ее в решении радикально сменить деятельность и попробовать себя в области, где можно больше взаимодействовать с людьми, – как раз наоборот, своим поведением намекал, что лучше бы ей держаться за прежнюю должность.
Джереми и Нора на какое-то время отдалились друг от друга. Но вскоре женщина сумела забыть о разногласиях, и пара продолжила совместное движение в более-менее едином направлении. Семейная жизнь при этом практически не пострадала: оба продолжали профессионально расти, посвящая немало времени сыновьям и друг другу. Но относительное спокойствие и внешнее благополучие не могли компенсировать неравномерность в распределении ролей, сложившуюся на втором переходном этапе.
Отношения продолжали развиваться, пара подошла к третьему переходному этапу – и тут дисбаланс в распределении ролей стал очевидным. В известном смысле партнеры оказались на противоположных концах эмоционального спектра: жена переживала из-за неудач и потерь, а муж вновь сфокусировался на открывающихся возможностях. Еще на втором переходе Джереми научился меняться, освоил самоанализ, понял, как справляться с потерями и неудачами, да и в целом убедился, что ему по плечу любые перемены. Ему уже приходилось радикально менять свою жизнь, и теперь было не страшно сделать это снова. Тогда мужчина стал более открытым, а перемены ценил и умело использовал. Его же спутница все больше пугалась трансформаций и все сильнее уходила в себя.
Норе тоже пришлось переживать потери и неудачи на втором переходном этапе, но ей не хватало поддержки, а потому не удалось научиться смотреть на перемены позитивно. Она становилась все более подавленной и со временем начала припоминать Джереми прежние обиды: «Он все время хочет перевернуть все с ног на голову. Ему-то хорошо, он же давно живет так, как ему удобно, а теперь ведет себя как щенок-переросток и не хочет знать, как мне было тяжело. И как тяжело сейчас. Теперь он все время убеждает меня начать все сначала, но где он был лет пятнадцать назад? Мне сложно все это пережить».
Джереми искренне сочувствовал Норе, но никак не мог смириться с ее настроением: «Ну да, она сейчас в сложной ситуации, но нам придется так или иначе с этим справиться. Жена просто растерялась – а у нас ведь столько возможностей. Я бы хотел, чтобы мы вместе поразмышляли, попробовали бы что-нибудь совершенно иное, начали бы новую жизнь. Я пытался выдернуть ее из привычного круга, но она упорно возвращается. Это угнетает».
Подобная поляризация взглядов неизбежно ведет к трениям и заводит в тупик. Очевидно, что вследствие асимметрии, сложившейся во второй переходный период, между партнерами образовалась пропасть, которую теперь нужно как-то преодолевать. Я не раз говорила с парами, в отношениях которых проявился подобный дисбаланс: все они, как и Нора с Джереми, осознавали, что рано или поздно придется разбираться со сложными вопросами, но перед этим важно навести мосты, иначе движения вперед не получится. В следующей главе мы поговорим о том, как это сделать, но вначале давайте подробнее разберемся, как и почему супруги на долгие годы сохраняют динамику отношений, сложившуюся еще на первом переходном этапе.
Задача первого переходного этапа – научиться подстраиваться друг под друга в соответствии с личными карьерными и жизненными устремлениями и обеспечить обоим возможности для максимально успешного развития в долгосрочной перспективе. Принимая важные решения, партнеры нередко уделяют слишком серьезное внимание экономическим и финансовым критериям, сосредоточиваются на краткосрочных результатах и ставят во главу угла практические соображения, а о перспективных карьерных и личностных целях забывают. Взяв за правило такой подход, спутники продолжают следовать ему, иногда десятилетиями. Бывает, что только на третьем переходном этапе партнеры осознают, что принимали неверные решения.
Пабло и София полюбили друг друга, когда обоим было за сорок: они познакомились на выездном мастер-классе по живописи. Первый муж Софии погиб в автомобильной аварии, когда их дочери было всего три года. Долгие пятнадцать лет она работала семейным адвокатом в небольшой местной компании и одна растила девочку. София гордилась и своими карьерными достижениями, и школьными успехами дочери. Та готовилась изучать право и пойти по стопам матери, и женщина могла наконец задуматься, как строить свою жизнь дальше.
Пабло оказался на том мастер-классе по совершенно иным причинам. Он был искренне религиозен, женился очень рано и следующие десять лет посвятил миссионерской деятельности. Жена его строила успешную дипломатическую карьеру, и супруги договорились, что, раз она содержит семью, ее работа в приоритете, а муж будет при необходимости следовать за ней. Когда обоим было под тридцать, пришлось переехать на Филиппины. Стремясь нести добро в мир, они усыновили сирот-близнецов. Пабло взял на себя основную часть родительских забот, и его миссионерство отошло на второй план. Следующие двадцать лет семья еще не раз меняла место жительства в соответствии с карьерными задачами супруги, и Пабло продолжал служить в католических миссиях. Когда дети начали самостоятельную жизнь, жена попросила о разводе. Мужчина был просто опустошен, тем более что расставание полностью противоречило его жизненным принципам. Он с трудом приходил в себя после этого удара и только четыре года спустя начал осознавать, кто он такой и куда хотел бы двигаться дальше. И тут появилась София.