лнять обязанности, а обязанности определяет хозяин или хозяева “Системы игрока”. У них обязанностей нет, есть право дать, право забрать, сделать из тебя ходячий хер или верблюда - по вкусу и желанию левой пятки на текущий момент. Но всё оформлено красиво, хер подкопаешься. Млять.
Ставлю галку и тыкаю “отказываюсь”.
Рамка с лицензионным соглашением пропадает, вместо неё появляется другая, тоже с кучей текста. Если собрать крупинки сути, выловив их из мегалитров воды, то я могу: А) смотреть и облизываться на функции Системы, Б) всё-таки в любой момент передумать и тыкнуть “Согласен”, получая всё это вот.
Ну, бля… Матёрые профи заморачивались над созданием этой херни, факт. Если перед носом всё время висит морковка, особенно такая - раньше или позже ты её схватишь. Особенно если вокруг прыгают Обезьяторы и штыками-мизинцами в тебя тычут.
Если подумать, то я как-то вот охренительно сомневаюсь в том, что все эти плюшки реальны. Нет, ну какое, на хер, абсолютное здоровье? Какой откат до любого биологического возраста? Какие фаерболы и молнии из рук? Если это возможно, то почему об этих вещах нет нигде ни полсловечка? Если бы вдруг Байден помолодел - про это инфа и до меня бы добралась в любом случае. Да и наши правительственные хмыри как-то не демонстрируют ничего такого, оставаясь престарелыми хрычами, без суперспособностей. Ну а тут - раз, и мне корзина ништяков. Я вот прям щас возьму и поверю, ага. Только шнурки на сандалетах завяжу. Если найду их там.
Кстати, насчёт шнурков: сандалии чрезвычайно удобны для неспешной ходьбы по жаре и асфальту, но в драке это пипец страшный. Благо у меня кроссовки есть, надо будет найти и идти в них.
Засиделся я с этими дикими лицензиями, предлагаемыми прямо в голове, надо выдвигаться. Мне нужно оружие получше, чем короткая монтировка, и снаряжение для выживания на природе. В городе, насколько понимаю, Обезьяторы проходятся частым гребнем, вылавливая вообще всех поголовно, для чего лезут в окна, не пропуская ни одного.
Хоть нынче покупать ничего не нужно, можно брать просто так, но я взялся составлять список. Хрен его знает, что там по пути будет, из головы вылетит всё, что угодно, включая мозг, так что список надо написать обязательно.
Оружие. Любое, позволяющее отбиваться от Обезьяторов. Огнестрел в топку, холодняк лучше - не требует патронов, перезарядки, не клинит и не даёт осечек. Рюкзак, иначе в чём я буду нести всё, что необходимо для выживания? Мыльное-рыльное, консервы, кое-какая посуда, термос, кастрюля. Зажигалок несколько. Сигарет взять. Запасную обувь и комплект одежды. Палатку, наверное? Воду.
Хм, даже в самом минимальном варианте оказываюсь нагружен, как ишак - самое оно прыгать на пару с Обезьятором с тяжёлым рюкзаком за спиной. Значит, нужно быть готовым в любой момент его скидывать со спины и не лезть с ним туда, где времени на сброс не будет.
Матерчатая сумка, с которой хожу в магазин, получилась набитой битком всякими мелочами, которые искать по магазинам не имею желания. Зубная щётка, кружка, ложки/вилки, парочка кухонных ножей, мыло, полотенца, трусы/носки… Возвращаться домой не планирую, так что нужно брать всё, что возможно взять из дома, а в магазинах дотарить недостающее.
Закончив со сборами и удостоверившись в том, что взял всё, что имеет смысл забрать из дома, перетащил зомби из прихожей в зал.
- Пока мам, я ушёл.
Как обычно, да.
На этот раз, двери за собой запирал на ключ. Если окна - открытые двери для опасных тварей, то имеет смысл обезопасить хотя бы лестничную клетку. Мне, конечно, уже всё равно будет, потому как не вернусь, но может быть кого-то из соседей моя предусмотрительность спасёт? Людей я не люблю, к человечеству в целом отношусь с презрением, а часто и вовсе с ненавистью, но делать каку не люблю. Зато помогать - очень даже. Странно, но факт. Извращенец, наверное?
Тем более, что судя по грохоту снизу, это моё доброхотство смысла уже не имеет - там кто-то ломится в железную дверь, часто бухая металлом, и кто-то тонким испуганным девичьим голосом зовёт на помощь. Скорее всего - зовущая на помощь девица дверь держит, пока злобный Обезьятор в неё долбится. Для ломания дверей эти твари подходят очень хреново: они хоть и сильные, наверняка сильнее меня, но масса у них детская. На дверь, чтобы взломать её, нужно же именно массой набрасываться, сила тут роль играет не особо. Так что какая-нибудь субтильная девица вполне может собой дверь подпирать, не выпуская злобную тварь на площадку этажа.
Всё это я мыслил, пока спускался, при этом ощущая, как кривится в различных гримасах лицо. Эмоции, они хоть и приморожены внутри, но наружу рвутся… Да пофиг, собственно, что у меня рожа сейчас ходуном ходит, не то поплакать желая, не то оскалиться, как маньячина. Мне теперь мнение людей вокруг до жопы негра в Африке.
Спустившись до “пятого с половиной” этажа, я чуть не заржал. Ну надо же, какие люди! Я не ошибаюсь - это та самая девица, которая меня засчитала в маньяки и рванула запираться на все замки? Кх, кх, кх. И ведь угадал с ситуацией - припёрла собою дверь на этаж, не выпуская из пролёта того, кто пытается из квартиры сюда выскочить. Я прям пророк, хуле.
Поставив сумку на пол в угол и поигрывая монтировкой в руке, спускаюсь на пятый. Девица, узрев меня, замолчала и сделала глаза какающей мышки, страдающей при этом эпическим запором. Почему такое сравнение? Ну так она похожа на эту самую мышку. Личиком. Мелкие черты лица, глаза, чуток ближе посаженные к носику-пипке, чем следует, мелкие зубки и мышиного цвета волосы длиной до лопаток. Не красивая, но и не противная - обычная деваха.
- Чем могу вам помочь? - вопрошаю тоном опытного и очень вежливого оператора колл-центра, каковым, собственно, и являюсь в последние годы.
Девица-то, видимо, опознав во мне того самого “маньяка”, по ходу, голоса лишилась, а мне интересно, что скажет. Вот вам было бы не интересно послушать человека, попавшего в такую ситуёвину? Нет? Мне - интересно. Тем более, что с неё в любом случае причитается, потому как придётся спасать так или иначе. Пройти мимо? Я бы смог в теории, если бы не то соображение, что её может перемкнуть, и станется броситься за мной, отпустив дверь и тем самым высвободив монстра, долбящегося с той стороны. Я же вниз иду, оно мне надо - прыгающий, как кузнечик, монстр, валящийся на голову? Разобраться с ним придётся, прежде чем продолжу спуск, так или иначе.
Девица молча таращится, изо всех силёнок наваливаясь на сотрясающуюся от толчков изнутри дверь, я старательно делаю отстранённо-вежливое лицо. Комедия? Да, конечно. Но мне сейчас остро необходимо защититься юмором.
- Помогите. Там - Зверь, - наконец-то заговорила девушка.
Так-то она бы ещё кучу времени наверняка бы потратила, а то и вообще обвинениями могла начать бросаться, но бьющийся с той стороны двери Обезьятор валять дуру слишком долго не даёт и настраивает на конструктив.
Сохраняя отстранённо-вежливое выражение лица и такой же тон, но с намёком на то, что считаю собеседницу неадекватной, ровно так говорю:
- Зверь, говорите? Эээ, давно это у вас? Хотите поговорить об этом?
И машем… ресницами. Старательно делая лицо типа: “Я честно-честно не считаю тебя ёбнутой на всю башку”.
Девчонка смешалась… Но Обезьятор, очередной раз долбанувшись в дверь, тряхнул их обеих и дамочку взорвало:
- Ты что, охуел?!! - внезапно нашлась и заорала она, как анально потерпевшая. - Помогай, давай! Там Зверь долбит, ты глазной что-ли? На всю башку!
Её изысканный монолог был невежливо прерван всё тем же полимерным чудом, опять тряхнувшим девку вместе с дверью. Ор затих.
- Будешь орать - брошу здесь, поняла? - раздельно, и стараясь, чтобы голос прозвучал повнушительней, говорю ей.
- Поняла, - буркнула она, и, по ходу, вдруг устыдилась.
Но тут же нашлась опять:
- Ты мужик или нет?
Не, я одобряю её быструю соображалку, но давить на все рычаги подряд, выбирая наиболее мощные сразу? А ответить за базар такой?
- Я - да. А ты - баба?
- А что, не видно? Совсем слепой?! - опять начала заводиться она.
Не люблю когда “баба орёт”, но так и быть, сделаю скидку на нервную обстановку.
- Не повышай на меня голос, или уйду.
Девушка заткнулась, этак зверски глядя на меня исподлобья.
- На вопрос-то ответишь или как? - решил её всё-таки подтолкнуть.
- Какой вопрос? - глухо отозвалась она, явно сдерживая очень нецензурные слова.
- Ты - баба?
- Я - женщина! Доволен?!
Чуть опускаю подбородок, типа подтверждаю что таки да, доволен.
- И ты хочешь, чтобы я, как мужчина, разрулил вопрос со Зверем, который домогается твоего тела?
Первые два ответа она, по ходу, проглотила. Видимо решила не обострять.
- Да.
- Хорошо.
Спустившись с последних двух ступенек, подхожу к ней вплотную, прикладываю левую ладонь к двери, наваливаясь всем весом и говорю:
- Отпускай и отходи.
Не став ничего усложнять, деваха перестала обниматься с дверью и торопливо отступила мне за спину. Обезьятор с той стороны опять долбанулся в дверь. Фигня делов, в нём килограмм тридцать будет, против моих ста не пляшет вообще никак. Однако, держать дверь не вариант, его прибить надо. Так, чтобы он меня в процессе не прирезал. В принципе, ничего сложного.
Уперев пятку в пол, носком подпираю дверь и ослабляю нажим ладонью. Удар в дверь с той стороны, другой. Отлично, руки вообще могут не участвовать в удержании. Убираю левую, перекладываю в неё из правой монтировку. Да и часть веса с ноги снимаю. Последующие три удара с той стороны приоткрывают дверь, создавая щель, недостаточную чтобы прошло бочкообразное тело, но ручищу просунуть можно. Вот так мне и нужно, поэтому снова наваливаюсь всем весом на ногу и страхую дверь дополнительно правой рукой.
Подолбившись ещё и поняв, что сдвинуть дверку дальше так не удастся, мой обезьяноподобный друг сделал, наконец, то, что я от него хотел - просунул клешню в приоткрытую дверку и попытался убрать помеху. Идди сюда!