Перехватив эту здоровенную ручищу правой, изо всех сил бью зажатой в левой монтировкой, стараясь сломать лучевую кость. Ну, тот полимер, что за неё. Это удаётся со второго удара. Обезьятор пробовал выставить свой штыковой мизинец, но не видя, в каком положении я нахожусь, достать не смог, и я спокойно конечность ему сломал. Он, конечно, срастит её обратно, но не сейчас. Ну а сломанной рукой, пусть и имеющей козырной штык-мизинец, ни хрена он не навоюет.
Ослабив ногу, даю двери приоткрываться дальше, одновременно с этим вытягивая противника за сломанную конечность. Когда верхняя часть туловища с гротескно маленькой головой оказались снаружи - налёг на дверь, фиксируя цель. С той стороны забило, заскребло. Хм, ноги и уцелевшая рука, по ходу.
Зафиксировав дверь правой ногой и придерживая левой рукой сломанную конечность обезьятора, монтировкой, зажатой на этот раз в правой руке, начал лупцевать тварь по башке. Удар, ещё, ещё! Сильнее! Сильнее!
Всё-таки короткая железяка - не фонтан. Да и противник прочный, сука. Пришлось нанести не меньше десятка ударов, каждый из которых сильнее предыдущего, чтобы наконец расколоть череп и выбить из него пористый полимер, который вроде как мозг.
Вот только эффекта от этого я не заметил - тварь дёргаться не прекратила и даже не ослабла. Чё за нах? Не, ну я так не играю.
Внезапно, надеюсь, отпускаю дверь полностью и, всем телом вкладываясь в движение, выдёргиваю это нехорошее существо из за двери. Продолжая движение, швыряю на площадку между этажами ниже. Туда, где запрыгал предыдущего Обезьятора.
Получилось, хоть и не очень чисто. Это чмо полимерное размахивает всеми конечностями, цепляет ступени и перила. Не упал туда, куда надо, зацепился на полдороге, вбив целую руку между прутками перил и, застряв, забился на месте.
Тяжело дыша, таки переволновался, когда лупцевал, смотрю. Хм, а ведь отсутствие мозга всё же сказывается. Ещё как сказывается. Нет тех точных и гладких движений, что были у номера раз, теперь это рваные, хотя и такие же быстрые, координация явно сильно нарушена, да и не соображает он толком. Ему ручищу немного разогнуть, повернуть и можно легко вытащить, но он явно не понимает этого, просто молотит по железякам. Интересно.
Приблизившись к цели, которая никак не отреагировала на это, вовсю воюя с перилами, принялся обрабатывать её монтировкой, стараясь перебить оставшиеся три конечности. Бил я сильно, часто попадал именно туда, куда целил, хоть тварь и бесновалась, пытаясь отлепиться от перил, но ломать руки и ноги ей получалось тяжело. У людей кости хрупкие, не пружинят, ломаются на раз. Человек может себе руку или ключицу сломать, просто споткнувшись. Обезьяторы сделаны из совершенно иного… полимера. Не такой жёсткий, как человеческая кость, зато, сука, пружинит, гася энергию ударов и тут же восстанавливая форму. Кроме полимерных костей, у него есть полимерные мышцы и полимерная же кожа, которые тоже обладают “резинистостью”, поглощающей энергию ударов только в путь. Монтировка - оружие дробящего типа, против такого противника действует плохо, мне бы меч какой-нибудь, или, скажем, мачете. В общем, хорошо заточенный металл.
Закончив, наконец, ломать ручки-ножки этой самоходной гадости, от чего она внезапно перестала дёргаться совершенно и изобразила из себя образцово-показательный труп, освободил от перил, бросил на пол межэтажной площадки и как следует потрамбовал прыжками по ней. Ну, технология отлично себя зарекомендовала, а то, что Обезьятор не дёргается - это притворство сто процентов. В слизь не распался и не испарился - значит, жив. Он, конечно, и после моих прыжков не поспешил стать быстро испаряющимся гелем, но ломаный-переломанный будет долго восстанавливаться до состояния, в котором начнёт представлять из себя угрозу.
Тянусь за сигаретой, усилием воли стараясь задавить тремор пальцев. Это, честно, слегка расстраивает. Тотем, когда вылезает, придаёт моим движениям невероятную, хирургическую точность, но упаковывается обратно так, что ходуном ходит всё тело, я с трудом сейчас на прямых ногах держусь.
Действуя максимально аккуратно, прикуриваю. Затяжка, другая. Деваха, видимо, насмотревшись на меня, такого красивого, вдруг говорит уже совсем иным тоном, не злобно-стервозно-истеричным:
- Спасибо.
Сардонически усмехаюсь.
- Пожалуйста.
Сделав ещё одну затяжку, выпускаю дым:
- Сосёшь хорошо?
Девушка-мышка округляет глазки:
- Ты… чего? Шутишь так, да?
От неё ощутимо так потянуло страхом. Вообразила, что я её тут насиловать сейчас кинусь, что-ли?
- Ты потребовала, чтобы я, как мужчина, защитил тебя, как женщину, причём рискуя тут сдохнуть на раз, так? Ну а как настоящая женщина может отблагодарить настоящего мужчину за спасение своей жизни? Или ты предпочитаешь постоять раком?
Сказать по правде, я на секс по-быстренькому не рассчитываю, да и не стоит у меня прям сейчас, но юмор отлично защищает психику, а троллинг - разновидность юмора. К тому же, в этой шутке есть всего лишь небольшая доля шутки.
- Настоящий мужчина… - начала проезд по моим ушам она.
Я прямо глаза закатил. Бла-бла-бла. Настоящий мужчина, если судить по мнению экспертов бабского полу, это такое существо, навроде джинна из бутылки, у которого есть только один клиент, которому уделяются всё время, внимание, бабло, и невероятное колдунское могущество. Своих дел у настоящих мужчин быть не может в принципе, член включается только когда клиентка захочет, но немедленно…
С точки зрения этой мышиной представительницы племени экспертов по настоящим мужчинам, наградой мне должно быть осознание того, что выручил из беды Женщину. Кстати, должен ещё поинтересоваться чем могу ещё помочь-выручить. Гвоздей в стены позабивать, ножи наточить... полы помыть, ага. Ну а пока я на Настоящего мужчину никак не тяну и недостоин ни минета, ни, тем паче, чего покруче. Я в печали.
- Извини, за “Спасибо” рисковать жизнью не намерен, - сообщаю ей между затяжками. - Но ты подожди, может ещё не всех Настоящих Мужчин эти твари убили, может, будет пробегать мимо и впряжётся за тебя. Бывай.
Бросив окурок, цепляю за лапы поверженного Обезьятора и тащу его на пятый этаж, к уже освоенной квартире.
- Ты… что делаешь? - с опаской и недоумением вопрошает эта мышка, сторонясь.
- Первая такая тварь вырезала всю семью вон в той квартире, - мотаю головой в направлении той самой двери, - потом выскочила сюда, прирезала женщину из твоей квартиры и чуть не убила меня. Затоптал я её и в ту квартиру заскладировал. Эту вот, туда же сейчас затащу, чтобы не скакала тут, когда восстановится.
- Их две?! - снова начала напрягаться “мышка”.
Ну что за манера повышать голос при любых неприятностях? Наоборот - тише надо быть, а не призывать на свою жопу дополнительных проблем.
Затащив мощным рывком через последние ступеньки на площадку этажа Обезьятора, выпускаю его ноги из рук и лезу в карман за ключами.
- Ко мне, на восьмой этаж, пока я тут в первый раз возился, ещё одна через окно залезла, и убила мать. Так что, думаю, их тут много.
Дверь опять зазвучала как большой и корявый железный гонг. Убогая конструкция. Что, такая проблема поставить хорошую дверь? Она же на десятилетия. Но нет, блин, мы лучше на новую сумочку и косметику потратимся, тьфу. Распахнув дверь в пролёт, приступил к открытию двери в квартиру, стараясь делать это максимально тихо. Не уверен в том, что первый Обезьятор не успел восстановиться достаточно для того, чтобы не устроить внезапную атаку. Деваха за спиной сообразила заткнуться и потому режим тишины удалось соблюсти. Ну, насколько это возможно при открывании двери ключом.
Заходил в квартиру осторожно, с приподнятым тотемом и монтировкой наготове. К счастью, никто в прихожей не встречал и ничем костяным меня протыкать не желал.
До того, как тащить Обезьятора номер два, а это придётся делать жопою вперёд и занятыми руками, решил проверить жилплощадь. Мало ли кто через окна ещё проскочил, да и первый номер не знаю в каком состоянии.
Пройдя по квартире убедился в том, что никаких новых гостей нет. Ну, может в той комнате, где зомби сложены, кто-то и есть - там кто-то дверь толкает, но неуверенно как-то, на Обезьяторскую манеру не похоже. В игнор. Обезьятор, оставленный мною на кухонном столе, явно подвосстановил целостность, даже начал новую голову отращивать, но продолжает валяться недвижимо, и пытаться меня атаковать не стал. И то хлеб. Вернувшись на этаж, зацепил номера два за ноги и потянул в хату.
Несколько неожиданно девушка-мышка вдруг взялась помогать - подхватила эти здоровенные клешни-руки, цепляющиеся за всё подряд и понесла за телом. Хм.
Глава 5 Ленка-Потрошительница
- Решение ваших половых проблем не
входит в круг моих непосредственных
задач.
Очень любезный бармен
- Тебя как звать-то? - интересуюсь у неожиданной помощницы.
Помощь её на фиг не нужна вообще-то, тут вес детский, но пришла мне в голову мысля интересная, так что покамест посылать в дальние дали не буду и даже изображу благожелательность.
- Лена, - коротко ответила крупная специалистка по настоящим мужчинам, попытавшись сдуть волосы, лезущие в глаза.
- Лен, этого я сам дотащу, ты лучше двери закрой. Только тихо, не дай бог ещё кто-нибудь прибежит.
- Ладно, - коротко отозвалась она, отпуская ручищи полимерной нечисти.
Втащив Обезьятора-два на кухню - хорошая, кстати, побольше, чем у меня - аккуратно сложил его у стены. Пока этим занимался, Елена успела выполнить квест с дверью и попыталась зайти на кухню следом, но тут места не много, с учётом двух Обезьяторов на полу.
Притормозив её, скинул с кухонного стола на пол первого номера и принялся по нему прыгать. Ну, точно - эта тварь изрядно успела восстановить целостность скелета, а снаружи и не понять. Закончив с этим делом, наткнулся на диковатый взгляд дамочки. Видимо, мои меры профилактики её впечатлили.