– В лицо смотреть, когда я с тобой разговариваю, лошара!
Схватив парнишку за плечи, Ломов одним рывком развернул его на 180 градусов вместе со стулом так, что они теперь оказались лицом к лицу.
– Еще раз повторяю: почему тебе лучше учиться быстро бегать?
– Потому что против Лома нет приема, – выдавил из себя полузадушенный студент.
– Правильный ответ! Молодец, быстро учишься… Так, чем ты у нас тут травишься, а? Сосиски? Знаешь что, Хмурый, спасу-ка я тебя сегодня от язвы желудка, и сам твои сосиски съем. Цени!
И он сгреб хот-дог с тарелки студента.
– Да подавись ты, – пробормотал тот.
– Чего-чего?!
– Приятного аппетита, говорю.
– То-то же. И не хмурься ты, Хмурый. Не последняя сосиска в твоей жизни, хе-хе… Вы же там со своим Лешенькой, небось, уже во всю под хвосты шпилитесь, да?
Лом откусил кусок от трофейного хот-дога и с явным наслаждением принялся жевать.
– Мы просто друзья. Пидор здесь только один, и я на него сейчас смотрю, – едва слышно пробормотал лишившийся обеда студент.
– Чего ты там крякнул?!
Задира шагнул вперед, но тут же замер, схватившись за горло. Он вдруг захрипел, и лицо его начало стремительно синеть.
– Эй, Лом, ты чего?
Но тот не отвечал, лишь указывая на свое горло.
– Доктора сюда, срочно! – рявкнул один из приятелей задиры, – Или есть кто с физкультурного? Вас же должны учиться там какой-то первой помощи для утопленников?
– Так он вроде и не тонет, – раздался со стороны столов насмешливый голос, – Ты полей его водичкой хотя бы, тогда и поговорим.
Наглого и заносчивого Ломова студенты недолюбливали. Слишком уж часто чемпион университета по кик-боксингу демонстрировал свое физическое превосходство над другими. Да и у руководства он был на хорошем счету за спортивные достижения регионального уровня. А это уже, считай, иммунитет на уровне ректората.
Впрочем, кто-то таки решился помочь задыхающемуся бедолаге.
Хрупкая девушка подскочила к нему сзади, прижалась к спине Лома, обняла его и, сцепив руки в замок, по методу Геймлиха надавила ему чуть ниже ребер, по центру…
Раздался странный звук, напоминающий щелчок кнута.
Кто-то не то заржал, не то захрипел, не то все сразу.
А потом раздалось оглушительное «чвак», и всех, кто стоял рядом с потерпевшим, обдало брызгами крови и ошметками плоти.
Что-то сильно и влажно ударило Хмурого в лоб, и тот невольно опустил голову, провожая взглядом странный предмет.
Который оказался оторванной человеческой рукой.
Раздавшийся истошный женский вопль был тут же подхвачен десятками других голосов, таких громких, что даже внезапно прозвучавший звонок никто не услышал…
Глава 1. Самый счастливый супер на свете
– Ну и что мне с этим теперь делать?
Даже не знаю, какой ответ я ожидал услышать, но уж точно не тот, что прозвучал:
– Понятия не имею.
– В смысле? Вы же тут над всеми учеными ученый, да еще и штампуете этих гребанных суперов сутками напролет!
– Я – цитогенетик, – рассеянно отозвался великий и ужасный господин Руперт.
– Ну!
– А тебе нужен эндокринолог или нейробиолог… Наверное…
Я зарычал, едва сдерживаясь, чтобы не разорвать этого рыжего болвана на куски.
– Напомните, под кого вы там свой зад подставили, чтобы получить место главного по Жопокруту?!
– Ой дура-а-ак, – медленно покачал он головой и щелкнул пальцами.
И тут же острая боль пронзила мою шею и молнией пробежалась вдоль позвоночника, вызывание онемение пальцев. Ноги подкосились, и пришлось опереться на стол, а потом и вовсе присесть.
Больно-то как! Ну, падла, я тебе сейчас…
А, собственно, я ему что? Могу мылом в глаза запустить, пенную бороду смастерить или штаны намочить в веселом месте, типа это он обосцался с ароматом лимона, ага. Это да, уровень настоящего супергероя. Я бы даже сказал – Суперуборщика!
«Суперуборщик в маске злодеям щиплет глазки», – нужно себе футболку с таким девизом заказать и начать уже трусы таскать поверх штанов, как положено.
– Успокоился? – почти заботливо поинтересовался Руперт.
– А т-ты подойди поближе – и узнаешь, – превозмогая боль, огрызнулся я.
Внимание! Обнаружен критический выброс кортизола!
Ой нет, ой не надо! В прошлый раз это плохо закончилось, прямо сильно-сильно плохо – я потом часа полтора еще штаны отмывал, весь свой суточный запас «мыла» на это угробил.
Я раскрыл интерфейс и вывел список суперспособностей.
Переключился на вторую в списке, вызывая экран с описанием и с элементами управления. Вот только почти все они оказались заблокированы и были без подписей.
Как сказал Руперт: в этом виноваты «несовершенство программного обеспечения», «непредсказуемость аномалии» и «скудный запас знаний носителя». В общем, практически прямо обозвал меня тупым, а этот свой сраный микрочип – недоделкой каких-то криворуких программеров.
Три доступных мне «ползунка», что-то вроде регуляторов громкости в каком-нибудь «медиапдеере». Два из них в нейтральном положении, а один выкручен почти до максимума, и уже в красной зоне. Это оно или не оно? А если оно, то куда крутить – в нейтралку, или в противоположную сторону тоже до упора?
«Слезы катятся из глаз, а рыжий Руперт – пидар-рас!»
Или правильно будет «пидорас»?
На «рас» я, зажмурившись, перевел регулятор в среднее положение, выровняв его с остальными…
Уровень кортизола в норме.
Сердце перестало бешено колотиться, а давление на виски ослабло. Кислый привкус во рту пропал.
Уф…
Вот только раскаленная игла в позвоночнике так никуда и не делась. Ноги и руки вообще перестали слушаться. Того и гляди, сейчас в конвульсиях биться начну. Я и так-то танцор – выноси детей и беременных, во избежание психологической травмы, а уж в неконтролируемом припадке и вовсе стану «звездой» танцпола.
– Или ты прекратишь строить из себя героя, или я тебя сейчас вырублю, – предупредил рыжий садюга.
Ну, допустим, не ты, а вживленный мне в шейный позвонок микрочип. У самого-то ручонки коротки и силенок маловато, чтобы со мной справиться. Вон, даже подойти боишься. И мордоворты твои наготове, со своими дубинками-шокерами. Этим только повод дай – пустят их в ход даже не раздумывая…
Первый или второй?
Левый или правый?
Вверх или вниз?
До упора или чуть-чуть?
Какую я там только что считалочку придумал?
«Ры-жий Ру-перт – пи-до-РАЗ!»
И на счет «раз» я передвинул второй регулятор до упора.
Внимание! Обнаружен критический выброс эндорфинов!
Ка-а-айф!
Боль сразу ушла куда-то за третий план заднего второго плана, превратившись в нечто несущественное. Обжигающее стало горячим, острое – тупым, а ненавистный ирландец в общем-то превратился не в такого уже и мерзавца. Просто неприятный тип. Терпимо…
Жить сразу стало легче, стало веселее.
Я ему даже подмигнул и улыбнулся.
Легонечко так, самыми уголками губ. Загадочно-загадочно! Почти как та баба с картины известного черепашки-ниндзя. Как его там звали? Кот да Винчи?
Странное какое-то имя: «Кот». Хотя, кто их вообще разберет, этих средневековых художников? То ухи себе режут, то бабу свою в мясо одевают…
– Эй, Уборщик, ты меня слышишь?
– Ну я-то себе ухи не отрезал, как тот мужик с подсолнухами, так что слышу, конечно.
– Как себя чувствуешь?
Ну что за дурацкие вопросы вообще? Как я себя чувствую? Да просто зае…
Стоп!
Я вдруг понял, что боль пропала – вообще. И все неприятные последствия тоже, ну если не считать того, что голова сейчас напоминала надутый гелием шарик.
– Что бы ты там с собой не сделал – прекращай это немедленно! Слышишь? Выключай, останавливай или что там у тебя происходит. У тебя критическое истощение нервной системы и вот-вот будет сенсорная перегрузка.
– Да пошел ты в жопу!
Ишь ты, раскомандовался тут. И без твоих советов чувствую себя отлично.
– Вырубай его, – Руперт кивнул кому-то за моей спиной, и…
…а потом, кажется, я уснул…
– И долго он у вас вот так может? – нарушил звенящую тишину самый прекрасный голос в мире.
– В прошлый раз часов двенадцать провалялся, но это после Мясорубки. А сейчас… Мы же не знаем, какую он там способность получил… – узнал я Мистик.
– Судя по всему, теперь у нас в команде появился человек-сурок.
– Угу, как раз в пару человеку-анекдоту, – я открыл глаза и выпрямился, – Как я здесь оказался? Давно? Привет, Сирена.
– Тебя приволокли в мешке для трупов мордоворты Руперта. Сказали не трогать и не будить. Часов шесть назад.
– А если серьезно?
Я осмотрелся. Хм. А ведь на столе действительно лежит мешок для трупов. А на нем какая-то бумажка. Перехватив мой взгляд, гадалка взяла ее и протянула мне:
– Держи. Просили тебе передать, как очнешься.
– Спасибо, солнце, ты лучшая! – я улыбнулся нашей рыжей красотке и прочитал пару небрежно накарябанных на листке строчек.
«Критические значения – только для критических случаев! Держи уровень в норме. Учи мат. часть. Экспериментируй, но осторожно. М-р. Р.»
Охереть.
И это все? «Мой руки с мылом, вытирай полотенцем» – и это предупреждение для супера, который только что получил новую способность, которая непонятно как работает и неизвестно что делает? А как же все эти лаборатории, экспериментальные стенды, налепленные по всему телу датчики, десятки анализов каждый час, электроды в жопу и все то, что так любит проделывать наш «м-р. Р.» со своими подопечными?
– Эй, дружище – ты как? – Химик помахал рукой перед моим лицом.
– Жив, оскорблен и растерян.
– В общем, все как обычно после визита в Жопокрут, – кивнул Физик, – С возвращением!
Химик поднял руку, привлекая всеобщее внимание.
– Ребята, раз уж Уборщик наконец-то очнулся, предлагаю обменяться результатами н