– Плохо, ик, – пьяно мотнул головой Химик, – Мне бы это… образцов чут-точку…
– Ишь ты. Вечно, как нажрется, так его на человечину тянет! Кстати, Мистик, с тебя двадцатка. Хоть и приполз, но на своих двоих!
– А судя по коленям – так и на всех четырех.
Парня, конечно, было жало, но где-то в глубине души я был даже рад, что внимание Неудачников теперь с меня переключилось на него.
– Физик, ну хватит издеваться над человеком. Дай ему пару своих волшебных пилюль.
– Да я-то что? Мне не жалко, имущество-то казенное. Просто приказа начальства ждал.
– Вот и дождался. Давай, приводи его в порядок.
Мастер-электрик вытащил из кармана полупустой блистер и выдавил на ладонь пару таблеток. Протянул их Химику. Тот посмотрел на «угощение» полным страданий и боли взглядом, схватил и закинул в рот. Сморщился.
И тут же вскочил с места и рванул бегом в ванну.
– Бу-э-э… – донеслось оттуда.
– Через пару минут будет как огурчик, – довольно прокомментировал Физик.
– Зеленый и в пупырышках? – попытался сострить я.
– Газета «Комсомольская правда», март восемьдесят четвертого года, раздел «самые бородатые анекдоты»? – осклабился мастер, – Странно, ты же тогда еще даже не родился!
– Я тут, я жив, и у меня есть подозреваемые! – вытирая лицо полотенцем, заявил бодро вошедший в комнату Химик, – И еще пара свидетелей.
– Ну наконец-то! Приятно знать, что хоть кто-то тут, кроме меня, действительно занят делом, а не бухает за казенный счет и не таскает по кафешкам всяких мокрощелок.
К гадалке не ходи – видно же, что ревнует!
– Рассказывай, – отодвинулась Мистик, освобождая для нашего студента место на диване.
– А что рассказывать-то? Вон, я все записал… – и он протянул нам смартфон.
Судя по всему, запись Химик включал лишь тогда, когда звучало что-то интересное по нашей теме, так что обошлось без лишней и ненужной нам информации о пьянке кик-боксеров. Если не считать звона разбитого бокала и блюющего на заднем фоне спортсмена уже ближе к концу тусы.
«Рог» вел себя как явный лидер, но так возвысится он смог только после смерти Ломова. Поэтому мы его и записали в главные подозреваемые. Вторым, разумеется, стал несчастный «хозяин взрывоопасного хот-дога». А свидетелями оказались два «бойца» из «свиты» покойного, которые в тот момент стояли рядом. Именно их голоса, наперебой и многократно повторяющие одну и ту же историю, мы в основном и слышали на записи.
Удивительно, но с каждым следующим повтором показания не обрастали новыми деталями или подробностями, как это обычно бывает.
Лом в тот день был в хорошем расположении духа после отличного спарринга с чемпионом из конкурирующего за областное первенство ВУЗом. «Одержал уверенную морально-физическую победу!» – как заявлял он сам. И тут ему на глаза попался студент по прозвищу «Хмурый» – безобиднейшее существо, которое еще с первого курса служило для Ломова поставщиком карманной мелочи, а иногда и «боксерской грушей» для отработки ударов и снятия стресса.
И именно в тот день чемпиону не понравился взгляд Хмурого – уж больно дерзким он ему показался. Вот Лом и решил прилюдно «прессануть терпилу», в назидание.
Навалился на него, придушил маленько, отнял сосиску и… подавился. Какая-то девчонка (наш подозреваемый номер три) попыталась ему помочь, но здоровяк Ломов буквально «лопнул» в ее слабых тонких ручонках.
«П-прямо так взял и лопнул?» – услышали мы голос уже изрядно накидавшегося Химика.
А парнишка молодец, не то что я – хоть и нажрался, но задает правильные вопросы и в правильной компании. Да еще и тон выбирает намеренно провокационный.
– Ага! Хмурый такой: да что бы подавился! Лом ему сразу предъявлять начал: ты чего там вякнул, пидорок? А Хмурый ему: да сам ты пидор! Ну, Лом рукава засучил, пену пустил и пошел нос ломать. Да только не дошел, а хрипеть начал, за горло хвататься…
– Подавился?
– Да кто его там разберет-то? Может и подавился, а может, и отравили его. Там народ сразу ржать начал, Лома стебать и пальцами тыкать. А потом та мелкая рыжая подскочила…
– Темно-русая, – поправил товарища второй свидетель, – Милка с третьего курса. Нормальная деваха…
– Потом ка-а-ак захрустит! Ка-а-ак заржет! А потом щелкнуло – и Лом во все стороны разлетелся мясным салютом.
– Салатом? – неуверенно переспросил второй.
– Не, салютом. Мясо, кровь, кишки – распидорасило, короче, нашего чемпиона. Чего там потом началось! Крики, одни бегут туда, другие сюда, повсюду куски Лома валяются, мне в торец тоже чем-то прилетело, так я аж чуть не сблеванул!
– Вообще-то ты и проблевался… – напомнил «верный друг».
– Но до сортира же дотерпел?
На этом месте вмешалась Сирена:
– Ну-ка, отмотай назад, – попросила она, – Про ржание и щелчки хочу еще раз послушать.
Химик послушно вернул запись на указанное место:
– Потом ка-а-ак захрустит! Ка-а-ак заржет! А потом щелкнуло – и наш Лом во все стороны разлетелся мясным салютом.
– Хруст. Смех. Щелчок. Странный набор звуков – никому так не кажется?
– По звукам ты у нас спец, – развел руками Физик, – Ребра захрустели, когда его стиснули, потом кто-то заржал над подавившимся чемпионом…
– А щелкнуло что?
– Да откуда я знаю, с каким звуком люди лопаются? Может, как раз и щелкают – это нужно следственный эксперимент проводить.
– И как ты себе это представляешь, – фыркнула Мистик.
– Можно подумать, ты никогда в детстве лягушек не надувала…
– Нет конечно! Как такое вообще в голову прийти? Это каким нужно быть отмороженным дебилом…
– Ребенком.
– …Это каким нужно быть отмороженным ребенком, чтобы такое придумать?!
– Ладно, проехали. Я просто предложил.
Тем временем, Химик отыскал очередное повторение кровавой истории и включил. Мы прослушали примерно то же самое, и Сирена снова заострила наше внимание на звуках:
– Слышали? Эти детали снова повторяются: хруст, смех и щелчок! Не треск, не стук, а именно щелчок!
– Ну, тогда уж и не смех, а ржание, – уточнил Химик.
– Сможешь устроить мне встречу с этими двумя? Или хотя бы с тем, который болтливый?
– Попробую. Завтра подходи к спортзалу после пятой пары – они оба там будут.
– Еще мне нужны имена этого Хмурого и той девочки. Поспрашиваешь?
Студент вытащил из кармана джинсов мятый клочок бумаги, развернул его и зачитал:
– Михаил Рябцев, исторический факультет, пятый курс. Милена Сомова, третий курс, физико-математический. А вот с группами облом – никто не вспомнил, в каких они учатся. По свидетелям я тоже все узнал, если нужно.
Сирена широко улыбнулась, шагнула к нашему эксперту, крепко обняла его и чмокнула в щеку, затем ласково взъерошила волосы и повернулась к нам:
– Вот, господа Неудачники, учитесь, как работать нужно! Не жалея ни лица, не печени, ваш коллега добыл ценнейшую информацию по нашему делу. Химику за сегодняшний день ставлю пятерку, всем остальным – неудовлетворительно. Уборщику – выговор сверху.
– Это почему?
– За порчу имущества Конторы по глупости и вне рамок нашего задания.
– Так у меня все спецоборудование в машине лежит, как и было приказано. Целое.
– Она вот про это, дурья твоя башка, – и Физик постучал мне костяшкой пальца по лбу, – Ты теперь тоже собственность Конторы, со всеми своими потрохами и тараканами.
Разумеется, после такого насыщенного вечера у меня все романтические мысли вышибло из головы, так что я почти сразу принял душ, смывая с себя остатки следов пота и крови, и завалился спать.
А утром мы узнали о том, что ночью «лопнул» еще один человек. Причем, совсем рядом с нашим домом – и это оказался один из вчерашних наглых байкеров.
Глава 11. Человеческий паззл
Началось утро вполне обыденно: матерные вопли в адрес трезвонящего будильника, затем ритуальный бег наперегонки в туалет, потом спор насчет того, кто первый идет принимать душ, и по какому принципу будем определять очередность. Между ростом, возрастом, красотой и уровнем сил супера, как это обычно бывает, победила громкость голоса Физика.
После душа – завтрак уже позавчерашними хот-догами, которые Химик авторитетно признал «годными к употреблению в пищу». Ну и заодно сказал, что они совершенно обычные, и даже почти не содержат частиц тараканьего хитина. Ни ядов, ни особых приправ, ни сильных аллергенов – в общем, ничего такого, от чего молодой спортсмен мог бы опухнуть и лопнуть.
– Тебе бы в столовую прогуляться и поискать какие-нибудь подозрительные образцы, – посоветовала ему Сирена.
– Как? Где?! Вылизать пол, по которому за это время уже сотни ног потоптались?
– Еще и полицейские «чистильщики» наверняка залили все какой-нибудь ядреной химией, – добавил я, – Хотя… есть у меня пара идей.
– Выкладывай.
– Нужно искать то, что нельзя затоптать и сложно «зачистить».
– Например? Там кругом была мебель, посуда, люди… Хм. Думаешь, частицы могли остаться у кого-то на одежде?
– Уверен! Одна из вчерашних моих свидетельниц рассказывала про испорченное платье, которое не удалось отстирать.
– Неплохо. Имя этой своей «свидетельницы» – помнишь? Может, тебе даже удалось узнать ее номер телефона?
– Позвонить и попросить у нее старое окровавленное платье? Это уже каким-то ритуальным фетишизмом попахивает. Но вообще я имел в виду потолок. Вряд ли его очистили от всех следов и перебелили заново, так что…
– А я говорил, что надо мне в столовую идти работать, – заявил Химик, – у меня и опыт имеется.
– Ну уж нет, к еде тебя подпускать опасно…
– Я же тысячу раз повторил – то была случайность!
Кусок хот-дога у меня в горле встал колом после этих слов. Сразу вспомнилась судьба студента, который ел те же самые сосиски в тесте из той же столовой. Кое-как прожевав, я поинтересовался:
– В смысле?
– Точно! Уборщик же не в курсе. Разреши представить тебе самого молодого и самого массового отравителя за последние лет десять – Химик! А чтобы понимать, насколько этот невзрачный дрыщ опасен, просто мысленно проговори: двадцать восемь человек.