Поприще самокопания, самообвинений, поиска в себе причины того, как ведет себя взрослый дяденька или тетенька, бывшие вашими детишками-милашками. Почва для поиска благодатная, потому что:
• во‑первых, «нет праведного ни одного» [4], и, следовательно, вам не составит труда быстренько определиться с самобичеванием: «Это из-за меня у ребеночка и жизнь не складывается, и обид целая гора, и претензий масса»;
• во‑вторых, теория «детских травм» вышла за пределы разумного и является сегодня бездонной кормушкой для некоторых специалистов, которые с удовольствием за ваши деньги будут детально разбирать вашу вину, а с дяденьками и тетеньками раскапывать их «травмы»; процесс этот нескончаемый;
• в‑третьих, ядовитые эмоции (вина, страх, обида, стыд) порождают сильный гон нейромедиаторов в головном мозге, что является мощным анальгетиком. При этом включается «синдром Брюса Всемогущего»: сладостно само по себе ощущение собственного превосходства: «весь процесс созидания жизни другого человека я держу в своих руках».
Опомнитесь, дорогие родители! Не берите на себя слишком много! Жизнь вашего взрослого ребенка – его собственная жизнь. Вы дали детям то, что могли, а теперь они САМИ лично проживают свою жизнь; перестаньте мыслить себя «творцом вселенной в лице своего ребенка». Нет праведного ни одного. Идеальных родителей не бывает. В очередной раз процитирую своего супруга: «В жизни у каждого есть д&рьмо. И это хорошо. Есть шанс обратить его в удобрение». Перед каждым выбор: копаться в д&рьме и обитать в нем, либо превратить его в удобрение. Вы не можете принять решение за другого человека. Но вы можете принять решение за себя: «Я не буду копаться и прозябать в этой неприятной субстанции; и даже если мой выросший ребенок предпочитает быть там, мне там быть необязательно».
Поприще духовного разочарования и «праведного самоистязания»: «Это мне наказание / возмездие / бумеранг за то, что я плохо относился к своим родителям / что я в юности отошел от Бога / что у меня не было достаточно молитв за этого ребенка / что у меня недостаточно веры…»
«Что посеешь, то и пожнешь», – известная истина. Но по отношению к человеку она действует не так, как по отношению к пшенице или репе. Человек – не репа и не пшеница, что его кто-то посеял, и он стал репой или пшеницей. Начиная с подросткового возраста человек САМ решает, что он будет сеять и выращивать в своей жизни: пшеницу или сорняки.
Потому что жизнь каждого из нас – не только и не столько результат заложенной родителями или родовыми генами программы. Человеческая жизнь и он сам напрямую зависят, в первую очередь, от ценностей, им выбранных.
Тем более что поговорка «в семье не без урода» имеет свои аналоги во всех языках, как и предложение Свыше, о котором говорится в Священном Писании: «Вот, я предлагаю вам сегодня: благословение и проклятие…» [4]. Благословение – в покаянии, прощении, благодарности, милосердии, любви, противостоянии пороку. И выбрать его никогда не поздно. На любом этапе жизни. Наш с вами «Живительный бутерброд» – это как раз такой выбор.
«Дочка/сын, я благодарю Бога за то, что Он подарил тебя не только этому миру, но и мне. Мне больно видеть, что ты выбираешь претензии и горечь, но я тебя прощаю. И ты меня прости, что я не была совершенной мамой / не был совершенным папой. Хочу благословить нас честными отношениями: я отказываюсь быть козлом отпущения в твоих бедах, твоя жизнь – твое произведение и твой выбор; помни, что дверь моего дома и мое сердце всегда открыты перед тобой, мой дорогой ребенок».
Этап третий. ГНЕВ, направленный ВОВНЕ.
Здесь начинается поиск виноватых, которых при желании можно найти массу. Существует два типа гневных выпадов на этом этапе.
Претензии к людям, создавшим неблагоприятные обстоятельства:
• «Свекровь / теща / мама, которая лезла в отношения / слишком много помогала нам… и поэтому не дала состояться нам как родителям»;
• «Мой муж/моя жена, бросившие семью и оставившие детей с травмой, которая теперь выстрелила против меня»;
• «Невестка/зять, что настраивает моего ребенка против меня»;
• «Психолог-специалист по детским травмам»;
• «Разная чушь в интернете», и т. д.
И опять здесь – игра ядовитых эмоций, опять мощный гон нейромедиаторов, опять эмоциональный анальгетик. Опять вступает в действие «Синдром праведного судьи», сродни тому, что переживают «разобиженные на родителей» дяденьки и тетеньки. Тупик. Выход: «Живительный бутерброд прощения». Приведу иллюстрации, каким он может быть.
К маме: «Мама, я очень благодарна тебе, что ты так помогала мне с маленькими детьми, особенно когда приходила к нам ночевать, а я могла спокойно поспать. Мне очень больно вспоминать, когда ты обвиняла меня в том, что мой сын, твой внук, перестал с нами общаться. Но я не держу на тебя зла. И ты меня прости, пожалуйста, что я сделала из тебя козла отпущения в моих отношениях с сыном. Мамочка, я тебя очень люблю! В эти выходные приеду к тебе с твоим любимым тортом “Прага”».
К специалисту «по детским травмам»: «Читаю ваш блог, там есть полезная информация, много взяла для себя, спасибо. Но мне сейчас очень больно, потому что после сеансов с вами мой сын перекрыл со мной все каналы общения. Я вас прощаю, понимаю, что вас так научили. Но я сделаю все возможное, чтобы о ваших методах и о результатах знали люди».
Второй тип гневных выпадов я назову «вопрошание к Богу».
Насущные вопросы в Долине скорби на третьем этапе:
«Почему я?»
Вопрос звучит странным только со стороны. Но в реальности он вполне объясним «личностным шовинизмом»: пока дети еще в семье, оглядываясь вокруг и наблюдая тех родителей, кого выросшие дети «выключили» из своей жизни, каждому папе и каждой маме свойственно мышление превосходства: «Со мной такого точно не может произойти! У тех родителей так получилось, потому что они сами виноваты, я же видел(-а), как они обращались с детьми, какая там была гипер-гипоопека, неправильные методы наказания, неверный тон разговора, недостаточно уделяемого времени… А я – хороший родитель, и все делаю правильно».
Но включается поговорка «в семье не без урода», реальность «блудного ребенка» в одном из твоих детей, и ты начинаешь осознавать весь ужас происходящего. Даже и у тебя, родителя, который, казалось бы, был максимально приближен к идеальному, ребенок выбирает «проклятие», обвиняя тебя в своем выборе.
Время покаяния перед Богом за свой «личностный шовинизм». Может быть, пора и попросить прощения у тех, кого ты когда-то осуждал в их «несовершенном родительстве».
«Где Ты, Бог?! Неужели Ты допустил такое в моей жизни?!»
На этом этапе при наличии таких вопрошаний к Богу я всегда предлагаю открыть Псалом 76.
«Вспоминаю о Боге…
Ты не даешь мне сомкнуть очей моих;
я потрясен и не могу говорить.
Размышляю о днях древних… припоминаю песни мои в ночи…»
Рассматриваете семейные фото, включаете семейные видео, где вы так счастливы, вспоминаете пухлые ручки своего ребенка, его милую улыбку, ваши вечера, когда вы читали книги, поездки в отпуск, совместные походы в кино, его первый футбольный матч, когда вы болели за него / первый концерт, когда вы аплодировали ему, первую любовь, когда вы переживали за него… А вот сейчас все хорошее осталось в прошлом. Сейчас со стороны ребенка только претензии/агрессия/игнор…
«Неужели навсегда отринул Господь и не будет более благоволить?!»
«Неужели навсегда прекратилась милость Его?!»
«Неужели Бог во гневе затворил щедроты Свои?!»
Обратите внимание на важную деталь: стенания и вопрошания к Богу в Долине скорби – это нормально, правильно и исцеляюще!
Не надо играть в «псевдодуховного», у которого «вера столь велика, что он даже в горе видит проблески решения всех проблем». В Долине скорби, как, впрочем, и всегда, искренность, тем более в духовных исканиях, важнее притворства и наигранности «правильного духовного поведения».
«Как мне жить дальше?!»
Этот вопрос является переходным к четвертому этапу. Здесь как перевал в горах: впереди спуск или опять мучительный подъем?
Или как критическая точка в пустыне: впереди оазис или мираж?
Сейчас перед тобой выбор: остаться в претензиях и стенаниях или свернуть на дорогу Благодарности, Прощения, Благословения?
«Буду вникать во все дела Твои,
Буду размышлять о великих Твоих деяниях.
Свят путь Твой.
Ты – Бог, творящий чудеса!»
Псалмопевец сделал выбор в пользу Жизни, где есть Вера, Надежда, Любовь. Когда находящийся в Долине скорби делает такой выбор, наступает четвертый этап.
Четвертый этап. АДАПТАЦИЯ К НОВОЙ РЕАЛЬНОСТИ.
Прими сложившуюся ситуацию.
Строй планы, исходя из новой реальности.
Вспомни о себе и о своем счастье: жизнь продолжается.
Постарайся отныне видеть отношения в семье на новом уровне, без «блудного ребенка».
Оглянись и определи, кому нужны твои забота, таланты и дары, твой пережитый опыт:
• Другим твоим детям?
• Другим таким родителям с блудными детьми?
• Другим блудным детям, которые, оказавшись у «свиного корыта», ищут выход?
И еще одна рекомендация, которой я всегда советую следовать на протяжении всей Долины скорби.
Старайтесь держаться подальше от тех, кто:
• читает мораль/философствует/проповедует на тему бытия и твоего духовного состояния;
• осуждает тебя в твоем несовершенстве и/или допущенных «косяках»;
• пренебрегает твоей болью, давая странные рекомендации: «Не плачь!», «Слезами горю не поможешь», «Доверься Богу и расслабься»;
• дает абстрактные обещания «все будет хорошо» (понятие «хорошо» у всех свое) или конкретные «скоро все образуется, и ребенок образумится» (а на чем основаны эти слова?).
Держись тех людей, которые:
• плачут вместе с тобой, осознавая твою боль;
• помогают тебе двигаться от этапа к этапу, не провоцируя задержку на отрицании, самообвинениях, поисках виноватого и претензиях;