Четвертый – уровень нравственного сознания – понимание собственной жизни и ответственности за все решения в рамках огромной картины мироздания и истории всего человечества.
Эсхатологический уровень – осознание своей ответственности перед Творцом за жизнь и реализацию своего потенциала.
Задача психолога – помочь человеку сделать выбор в пользу выхода за пределы первого уровня, где его концентрация на себе и своих потребностях перекрывает перспективу бытия и развития.
Вывод по этой главе: любой травмирующий опыт вашей жизни может стать либо пожизненной ловушкой, либо величайшим благословением в приобретении способности сочувствовать, понимать, принимать и служить окружающим людям.
Глава шестаяПочему обижаться невыгодно
Когда мы с Михаилом собирались жениться – 40 лет назад, – мы оба были студенты – я на втором курсе педагогического, мой будущий муж – на пятом курсе авиационного; Михаил подрабатывал частным фотографом, а я по утрам убиралась в офисе крупного учреждения. Свадьбу мы решили делать на собственные «капиталы», по-скромному, и поэтому список приглашенных выверялся нами тщательно.
На тот момент и мои родители, и родители Михаила были в разводе. Для меня не стоял вопрос приглашать или не приглашать моего папу на свадьбу: конечно, приглашать! Да, за два года до моей свадьбы он ушел от мамы к другой женщине (кстати, забегая вперед, скажу, что 10 лет спустя он вернулся, и я видела, насколько теплыми и близкими стали их отношения после того, как мама простила папу, а он во всей полноте наслаждался обретенным по величайшей благодати маминого прощения лоном когда-то утраченной семьи, общением с нами, его дочками, и внуками). Но когда мы готовились к свадьбе, папа жил с другой женщиной. Я пригласила папу, он принял мое приглашение и мое условие – быть «без его пассии». Я как само собой разумеющееся принимала тот факт, что, несмотря на его предательство, несмотря на боль, которую я пережила и которую переживала мама, он – мой отец, дорогой для меня человек.
Тот факт, что мой будущий муж не собирался приглашать своего отца, меня очень удивил. Я знала историю его детства и отношений с папой. Все его детские воспоминания о нем сводились к сценам скандалов, когда отец приходил домой пьяный, поднимал руку на мать, а он, четырех-пятилетний мальчишка, бегал вокруг него и пытался расстрелять его из игрушечного автомата, потому что в его детском воображении это был монстр, вселившийся в папино тело. Настал день, когда отец привел в дом пьяную наглую женщину, которая вместе с ним начала нападать на мать, маленькому Мише пришлось расстреливать из автомата уже двух монстров, а его старший брат, которому на тот момент было 14 лет, вступился за мать. В тот день отец выгнал из дома жену с двумя детьми, и они три года скитались по углам, живя то у родственников, то у друзей и знакомых, потом – в общежитии на освобождающихся койках, пока, наконец, матери не выделили комнату в коммуналке. В течение всех последующих лет от отца не было никакой помощи… Я поняла моего мужа, когда он решил не приглашать этого человека на нашу свадьбу.
Прошло около 10 лет, мы успели пожить на Дальнем Востоке, где мой муж служил офицером, вернулись в родную Самару, где в течение года решали свой жилищный вопрос, переезжая с одной квартиры на другую, успели пережить семейные кризисы, встали на ноги, пришли к Богу. Однажды в субботу раздался звонок в дверь. Я пошла открывать. На пороге я увидела незнакомого мужчину средних лет. Он пристально посмотрел на меня и спросил:
– Вы, наверное, Надя?
Я кивнула, одновременно копаясь в памяти и пытаясь вспомнить этого мужчину.
– Михаил дома? – был его следующий вопрос, и у меня по спине побежали мурашки.
У меня как будто открылись глаза, и я увидела перед собой моего мужа: та же осанка, тот же рост, те же глаза, те же волосы, только седые. Внутри меня все похолодело: «Что сейчас будет?!» Я неосознанно сделала шаг в сторону, мужчина прошел мимо меня в прихожую. Мой муж крикнул из комнаты: «Надя, кто там пришел?», ответить я не смогла: на меня как будто напал ступор. Михаил вышел в прихожую. Я до сих пор вижу эту картину: двое мужчин, отец и сын, стоят друг напротив друга. Между ними расстояние около метра, но на самом деле – целая жизнь. Несколько секунд показались вечностью. И тут отец произнес:
– Сын, прости меня за боль, которую ты пережил. В знак прощения возьми этот мешок с сушеной рыбой – я специально для тебя наловил и насушил. Знаю, как ты любишь сушеную рыбку.
И он протянул Мише бумажный пакет с рыбой. Еще несколько секунд вечности, а затем мой муж сделал шаг навстречу отцу. Мужчины оказались в объятьях друг друга.
Вы знаете, в тот день я в очередной раз и с новой силой влюбилась в своего мужа.
Это огромное счастье – жить с человеком, умеющим прощать.
Более того, когда мы сидели на кухне и пили чай с отцом, мой муж признался, что в последние несколько недель у него было на сердце прийти к отцу и примириться с ним; попросить прощения у отца за то, что он не пригласил его тогда…
Отец умер от инфаркта через два года после примирения, и эти два года были временем крепкой дружбы нашей семьи с ним. Эта дружба обогатила нашу семью теплом и взаимной заботой. При этом мы не играли в то, что не было в жизни этих «выключенных» лет. Отец Михаила на тот момент был мужем другой женщины, а когда он умер, мой муж даже не претендовал на права по наследству. Были два мужчины, с одной стороны, не чужие друг другу люди и желающие иметь отношения, а с другой стороны – с «вырезанными» 20 годами жизни, которые исключили близкие отношения сына и отца. Но у наших дочерей было два дедушки! И усвоенный урок: дорожить своей семьей необходимо.
Когда я рассказываю эту историю, часто слышу: «Но ведь отец сам пришел, первый попросил прощения, вот поэтому и получился хэппи энд!» Однако здесь вопрос не в том, кто пришел первым/вторым. В отношении семьи старшего брата моего мужа отец Михаила совершил такой же поступок по примирению, но оттуда его выгнали.
Прощение – это состояние сердца, которое не зависит от того, просят ли у тебя прощения. Если сердце твое нацелено на претензии и обиды, то всякие шаги примирения в твой адрес ты будешь рассматривать как:
• «недостаточно искренние»;
• «преследующие выгоду»;
• «вынужденные» и т. д.
Мой муж простил своего отца ДО того, как тот пришел к нам. Его приход положил начало новому витку в их отношениях.
Подобная история произошла в жизни Олега, мужчины 40 с небольшим лет:
– Я женат. Счастлив. Двое детей (12 и 10 лет). Мы верующие, хотя у обоих была довольно бурная молодость. Мы с женой познакомились в центре реабилитации для наркозависимых. После освобождения от зависимости и прохождения необходимой реабилитационной программы 15 лет назад мы поженились. Вдруг, неделю назад раздался звонок от моей дочери 20 лет, о существовании которой я не знал. Она приехала в наш город, будет здесь поступать в вуз, хочет встретиться, что делать?
– Вас не удивило ее существование?
– Если честно, нет, потому что я всегда отдавал себе отчет в том, что наверняка оплодотворил какое-то количество женщин, тем более что круг общения тогда был очень специфичный, я знал, что в таких отношениях кто-то делал аборт, кто-то рожал, но я особо не заморачивался, потому что зачастую было трудно предположить, от кого эта беременность…
– Если вы сейчас про определение отцовства и в голову вам приходит мысль про генетическую экспертизу – я этого делать не советую. Дочь она вам в биологическом аспекте или не дочь – не основной вопрос сейчас. Я не разделяю ностальгии по поводу «родной крови». Родные – те дети, которым ты посвящаешь свою жизнь. Биологический отец – не отец. Если мать этой девушки не обращалась к законным инстанциям по поводу алиментов, привлечения вас к воспитанию/содержанию девочки, значит, она приняла этот постулат, основываясь на котором и дочь воспитывала.
– Так мать этой девушки замуж вышла, у них все хорошо сложилось, тот мужчина, как мне говорили, очень порядочный человек, и дочка моя его сразу папой называла…
– Вот и правильно. Отец – тот, кто живет в системе ребенка и заботится о маме и детях. Тот мужчина ее вырастил, дал ей свою заботу, подарил ей полную семью. И тут – вдруг! – Она заявилась к вам?!
– Я даже больше вам скажу: она заявила, что приехала восстанавливать родовую связь с «фигурой настоящего, а не фейкового отца», – это она у какого-то психолога-родолога наслушалась.
– «Дочкой» вам ее называть не стоит. Она вам не дочка, а вы ей не отец. Ее семья и ее настоящий отец ею преданы. Не поддерживайте эту молодую особу в отвратительном поведении и гадком отношении к своей семье.
– То есть она мне чужая?
– Как и вы ей.
– Встречаться с ней не надо?
– Надо. Хотя бы для того, чтобы попросить прощения за всех мужчин (к которым относились), создающим хаос посредством беспорядочного секса и оплодотворения женщин вне брака. И в результате дети либо убиваются абортами, либо оказываются выброшенными за борт отцовской любви. Не всем так везет, как этой девушке, что в ее жизни был отец, муж ее матери.
– Но, как я понял, она рассчитывает на мою материальную помощь, собирается пожить у нас.
– На правах кого? Дочери?
– Ну да. Я же виноват перед этой девушкой, она мне говорит, что как узнала, что родной папа (то есть я) ее бросил, так у нее сразу все внутри оборвалось, она даже рассталась с мальчиком, с которым жениться хотели, поругалась с родителями, что они ей врали, и вот, приехала. Пока живет в гостинице. Моя жена против, чтобы она к нам перебиралась.
– Правильная у вас жена. Ведь эта девушка САМА отвечает за выбор в своей жизни: вранье, манипуляции, обиды, претензии, презрение, сожительство ИЛИ прощение, надежда, вера, честные отношения с мужчинами, семья. Она решила поиграть в виноватых, в то, что ей все и всё должны. Выбор за вами – играть или оставаться честным.