а, последствия которого были озвучены выше (причем очень небольшая их часть).
Во-вторых, понятие «семья» включает в себя: супружество (муж и жена), нуклеарная семья (дети и родители), расширенная семья (дети, родители, прародители), родственная семья (сюда могут быть включены все родственники).
В-третьих, принадлежность к общности людей является базовой потребностью человека, и чем больше таких общностей, тем лучше; наше благополучие в любой общности напрямую зависит от качества наших отношений в базовой общности – семье.
Сегодня слово «сепарация» стало некоей «мантрой», «священной коровой», которой должно поклоняться; в противном же случае ты – враг всему человечеству и/или собственным детям.
Чушетрансляторы утверждают, что, если ты «не сепарировался» от родителей и звонишь маме чаще, чем раз в месяц, и уж тем более, если ты им помогаешь финансово или на даче, – ты враг себе и своей собственной семье.
На просторах интернета сейчас появился популярный мем, который мне импонирует: глуповатого вида «чел» (неважно, какого пола) или осел, или пес с выпученными глазами, или обескураженная лягушка… и надпись: «Натворили делов с психологом, и теперь у тебя нет ни друзей, ни родных, но зато есть личные границы и свое непоколебимое мнение».
Не люблю я этот термин «сепарация», потому что чушетрансляторы возвели его в патологический абсолют.
Сепараторы призывают к:
• перечеркиванию близких отношений с родными людьми;
• отказу от родственных связей;
• вычеркиванию своего прошлого;
• отказу от значимых людей и их переживаний.
На разных каналах вещается про признаки «идеальной сепарации»: звонить маме не чаще раза в месяц; не помогать родителям ни финансово, ни физически; пренебрегать бывшими семейными традициями и годовщинами…
В противовес этому безобразному явлению предпочитаю говорить об отдельной семейной системе, с которой начинается семья, отделившись от системы родительской.
Что означает «создать отдельную семейную систему»? Проиллюстрирую.
Двое создали семью.
В семейной системе – два человека. Рождается первый ребенок, например, дочь – в семейной системе три человека.
Рождается второй ребенок, например, сын, – в семейной системе четыре человека.
Старший ребенок женится/выходит замуж. В семейной системе остается трое. Но рядом – еще одна семейная система, а также родители мужа дочери (отдельная семейная система). В каждой – свой хозяин (муж), своя хозяйка (жена), свои традиции, свои правила, но это – родные люди. Именно это мы испытали, когда старшая дочь вышла замуж: дней рождения стало больше, столы на семейные праздники раздвинулись, наши три семейные системы – наша, наших сватов и нашей дочери – стали близкими и родными.
Это – правильно: родители благословляют и отпускают детей, которые создают свои семьи. Неправильно, когда на свадьбе мама дочки умиляется: «Как я мечтала о сыне! Дочь вышла замуж, теперь у меня есть сын!» Неверная постановка вопроса. Ты не сына приобретаешь сейчас. Ты отпускаешь дочь, чтобы они создали свою семью, одну жизнь на двоих, и вот когда у них это получится, тогда они уже не будут делить мам и пап, у них будут «наши мамы», «наши папы», «наши бабушки/дедушки».
Так же, по идее, происходит с каждым из детей, которые оставляют родительский дом.
Как в одном из рекламных роликов «псевдопсихолога»: на мотоцикле приезжает рокер «ТВОЙ ПСИХОЛОГ», увозит бородатого дяденьку «ТЫ» в неизвестность, а «токсичные» родственники кричат вслед: «Ты не можешь просто так взять и перестать с нами общаться! Мы же твоя семья!», а он показывает им средний палец…
Вопрос дяденьке «со средним пальцем»:
Куда тебя повезет этот психолог? В свою семью?
Он заменит тебе твоих «токсичных» родных и станет «идеальным» родственником?
На какой паттерн поведения тебя подсаживает этот психолог? «Позови меня, и я приеду, а все, что от тебя требуется, – это показывать средний палец».
А ты так и будешь всю жизнь со средним пальцем ездить?
А «твой психолог» всю твою жизнь будет монетизировать твои «детские травмы»?
На добрачном консультировании, которое я провожу, одним из самых горячих является вопрос: «Как изменятся отношения с родителями после свадьбы?» Здесь наблюдаются две крайности: «никак» и «кардинально».
Первая крайность подразумевает нежелание создавать отдельную семейную систему, а вторая – исключение родителей из своей жизни.
До создания своей семьи каждый жил, исходя из правил/традиций родительской семьи, из своих интересов и интересов друзей. Теперь супруги учатся определять, какие из традиций родительских семей и в каком объеме будут ими соблюдаться сейчас; насколько интересы друзей и родных будут стыковываться с их сегодняшним состоянием и планами.
Другими словами, в супружестве важен процесс искоренения так называемого «сожительского мышления» и замены его мышлением супружеским.
В сожительстве: «это мои друзья, а это – твои друзья» / «это мои деньги, а это – твои деньги» / «это моя машина, а это – твоя машина» / «это мой телефон, а это – твой телефон» / «это мои обязанности, а то – твои обязанности…»
В супружестве: «у нас все НАШЕ, общее – и друзья, и деньги (оба имеем к ним равный доступ), и обязанности по дому, и воспитание детей, и телефоны (паролей друг от друга не держим)…»
В сожительстве: «еще раз так поступишь – уйду к маме!» / «не нравится – давай разведемся!»
В супружестве: «мы понимаем, что мы – одна жизнь на двоих, одна плоть, конфликты надо решать, мы оба отвечаем за отношения и, если потребуется, будем искать профессиональную помощь».
В сожительстве: «это моя мама, а это – твоя мама» / «это мои родственники, а это – твои родственники».
В супружестве: «НАШИ мамы и родственники».
В сожительстве: «это – моя жизнь, а то – твоя жизнь» / «это – мое личное пространство, и не лезь за мои границы, а я не буду лезть в твое пространство».
В супружестве: «ОДНА ЖИЗНЬ НА ДВОИХ в пространстве и времени». [29, 30]
Серьезные психологические проблемы возникают в семьях, где один из супругов или оба попадают под влияние чуши «мы травмированные и будем друг друга лечить», «нам никто не нужен, нам надо от родственников сепарироваться». Растет масштаб ядовитых эмоций, на выходе выплеск всех последствий «кубка обид».
Нерешенные вопросы с прежними тесными связами не позволяют решать и новые проблемы. Человек, пренебрегающий отношениями в своей первой (родительской) семье, не может во всей полноте строить их во второй. Здесь – обширное поле для практики «Живительного бутерброда» во всех сферах отношений.
Сегодня армия «чушетрансляторов» вещает, что «если ты заботишься о родителях, то недополучают дети», «если дети болеют, то это из-за того, что ты заботишься о родителях», «энергия течет не снизу вверх, а сверху вниз, а это значит, что ты должен детям, а родители по гроб жизни должны тебе…»
Все эти домыслы транслируют люди, которые не знают или не хотят знать законы любви:
• чем больше ты отдаешь, тем больше получаешь;
• чем больше ты вкладываешься, тем больше любишь;
• чем более качественными являются супружеские отношения, тем больше в этой семье любви испытывают дети, тем больше эта семья получает любви и помощи извне, в том числе от своих родителей.
Однажды на одной из конференций я услышала доклад про «Правило пяти холодильников», которое звучит так: если у детей в возрасте до 10 лет было «пять холодильников», то в подростковом возрасте только у одного из пяти будет асоциальное поведение и/или какая-либо зависимость и/или депрессивное состояние и/или суицидальные наклонности. И наоборот: те дети, у которых был всего один «холодильник», подвержены риску: у них в подростковом возрасте будет либо что-то одно из вышеперечисленного, либо целый комплекс.
«Холодильник» – это дом, где – и ребенок это знает – его всегда примут, накормят, спать уложат, помогут решить насущные проблемы и, если понадобится, этот дом будет его родным. То есть первый «холодильник» – дом родительский. Второй и третий – дома родителей папы и мамы (кстати, при наличии этих трех риск уже меньше – у троих из пяти есть шанс не попасть в группу риска). Если же есть еще «холодильники» в виде прабабушек/прадедушек, теть и дядь, то можете выдохнуть спокойно: подростковый возраст ребенка пройдет достаточно мягко. Кстати, исследователи «холодильников» ничего нового не изобрели. Они просто озвучили истину, которая давно исследована и изучена в науке этнопсихология, в той ее части, где исследуются разновидности культур. Так вот, в культурах коллективистских, где семейные и родственные связи возведены в степень и у каждого ребенка куча родственников, которые включены в его жизнь, а он – в их, вышеназванные подростковые проблемы встречаются в разы реже, нежели в культурах индивидуалистических, где «рулят» правила семей нуклеарных: муж-жена-дети. [10, 24] В России в свое время были проведены исследования по наличию неврозов у детей и подростков. Невроз как явление встречается в разы (!) чаще у детей мегаполисов, нежели в сельской местности – где родственные связи более крепкие; более того – у детей из коммунальных квартир (кто еще помнит такие?) – невроз также встречался крайне редко: дети до шести лет всех взрослых, которые присутствуют в их жизни ежедневно, автоматически воспринимают как членов своей семьи… [14]
Я сама первые семь лет своей жизни провела в коммунальной квартире. Тогда я, мама, папа и бабуля (мамина мама) жили в 18-метровой комнате. Для меня это были целые хоромы – с печкой и кучей занавесок, разделяющих «комнаты»: бабулину, мою, папину с мамой, а еще у меня была комнатка для моих кукол. А самое главное – это окно, из которого я выпрыгивала в наш личный палисадник (три на шесть метров) с вишневым деревом, кустами смородины и золотыми шарами – любимыми мамиными цветами.
Я помню всех своих соседей. Там за каждой дверью я была Надюшей, желанной гостьей. Помню концерты, которые еженедельно давала всем соседям во дворе, перед большой клумбой: я читала стихи, танцевала, пела, и мне все аплодировали.