Сонди в своей практике опирался на вывод, который он сделал в результате многочисленных исследований, о существовании пяти основных сфер выбора человека, формирующих его судьбу:
• выбор друзей;
• выбор болезни;
• выбор способа смерти;
• выбор профессии;
• выбор, касающийся любви и брака.
Причем, по Сонди, во всех этих сферах существует так называемая судьба родовая (или «навязанная») и индивидуальная («свободная») [22]. Если, например, из рода в род передавались семейные ценности и здоровый образ жизни, ты как представитель своей семьи и этого рода можешь игнорировать данные ценности, и тогда твоя судьба пойдет в ином русле. Твоя жизнь потечет в русле «неудачника», обиженного жизнью и людьми (родителями в первую очередь).
Раскапывать детские травмы в поисках виноватых в своей «жизни неудачника», тешить свое Эго, лелеять «внутреннего ребенка» убеждениями, что это из-за «фигуры матери» или из-за «индивидуально тебе недоданного отцовского внимания» – есть самое глупое и бесперспективное, что ты можешь делать.
Ты укрепляешь себя в «свободном» выборе, который тебе не во благо, вместо того чтобы вернуться к родовым ценностям.
Этот принцип работает и в другую сторону. Ты можешь принадлежать к родовой системе, где из поколения в поколение были разводы, самоубийства, злоупотребление алкоголем, преступления и похоть. Однако ты волен сделать свой выбор в пользу ценностно-смысловых ориентиров, и тогда жизнь твоя примет иное направление и потечет в ином русле. Или, сделав выбор в пользу «детских травм» (ну а что я могу поделать с такой наследственностью?!), впишешься в маргинальную схему.
…Когда мы с мужем, более 40 лет назад, женились, тогда и мои родители, и его были в разводе. Более того, состояние матери-одиночки и в моем роду, и в его повторялось в трех поколениях. Во время свадебного застолья мой муж вдруг встал со своего места и, попросив тишины, обратившись ко мне, громко сказал:
– Надя, я знаю, как это плохо, когда в семье нет отца. Я знаю, как отвратителен развод. Я обещаю тебе, что никогда не произнесу это мерзкое слово «развод»… – он сделал паузу и добавил: – Первым не произнесу.
Я была столь охвачена его порывом, что тоже встала со своего места и пообещала ему:
– С моих уст это слово тоже никогда не сорвется… первой.
– И еще, – продолжил мой муж, – обещаю тебе: что бы ни произошло, мы будем спать в одной постели…
В нашей жизни было много чего. Наше супружество в первые 10 лет своего существования трижды оказывалось на грани развода. От него не оставалось практически ничего, но нас держало вместе то обещание, данное на свадьбе. Были жесткие ситуации, я всячески провоцировала мужа на развод: «Ну, давай! Скажи первым это слово!» Он с высоты «мужской воли» вредничал тоже: «Я верен обещаниям, не дождешься! Если ты решила убить семью, флаг в руки, а меня уволь!» И каждый раз во время критических поворотов те обещания сохраняли наши отношения, и каждый раз, преодолев очередной кризис, мы видели, как многократно повышается качество любви. Мой муж на эту тему любил шутить: «Мы д&рьмо обращаем в удобрение».
Тогда, на свадьбе, сами того не подозревая, мы дали друг другу обещание посвященности друг другу несмотря ни на что. Следовать данному обещанию был наш выбор, а не особенность наших «вредных характеров».
Большой удачей было и то, что на десятом году совместной жизни мы попали на супружескую конференцию, где муж и жена с многолетним семейным опытом преподавали семинары по любви, прощению, благословению и посвященности. Именно тогда мы с мужем загорелись желанием делать то же самое: давать семьям надежду.
Логика наша была проста: раз мы сумели пройти испытания нашей преданности, это сможет и любая другая семья.
Секрет прост: сделай правильный выбор и живи согласно ему.
ЛИБО ты делаешь выбор в пользу посвященности супружеству – и тогда у тебя есть шанс иметь долгий и счастливый брак.
ЛИБО ты делаешь выбор в пользу чувственности («пока испытываю любовь, буду с тобой жить») – и тогда твой брак обречен.
Сделал выбор в пользу благодарности родительскому дому, прощению и заботе – в твоей жизни будет масса радости и благословений расширенной семьи.
Сделал выбор в пользу «детских травм» и восприятия своих родителей «токсиками», не удивляйся наличию проблем у себя и в личной жизни, и в самовосприятии, и в реализации перспектив; твои дети будут обделены вниманием тех, кто готов их любить, – бабушек и дедушек, ты не получишь благословений расширенной семьи.
Хочу сказать несколько слов по поводу «самой болезненной детской травмы», которую любят «обсасывать» специалисты по «детским травмам». «Самое страшное, – говорят они, – это ощущение себя нежеланным ребенком и знание, что родители не хотели тебя рожать».
На эту тему проведено много лонгитюдных (продолжительных, отслеживающих динамику во времени) исследований, которые подтверждают тот факт, что желанные дети, а это, как правило, старшие дети, рожденные не ранее чем через девять месяцев после свадьбы, идут по жизни более уверенно, самодостаточно и целеустремленно, нежели последующие, рожденные «по залету». Я не спорю с этим. Это факт. Однако при этом остается вопрос выбора, который исключает «стопроцентную перспективу обреченности».
Я лично консультировала таких клиентов, зацикленных на:
• концепции «собственной нежелательности»;
• неизгладимой вины родителей за «мою горькую судьбинушку»;
• стенаниях по поводу того, что родители не желают «каяться в пепле и прахе», дабы «искупить свою вину передо мной, ребенком-горемыкой».
Как же эти взрослые детки удивляются каждый раз, когда я отказываюсь «прорабатывать» их так называемую травму и уж тем более – убеждать их родителей вымаливать у этих дяденек и тетенек прощение.
Расскажу о выборе, который был сделан моим супругом.
…Его мама забеременела им в очень сложное для нее время: пьющий муж-абьюзер, безденежье, неуспеваемость в школе у старшего сына-первоклассника, проблемы на работе… Узнав о беременности, Мишина мама собралась на аборт. Именно в тот день в гости пришла ее двоюродная тетя Дуся, которая, узнав о намерении племянницы, встала в дверном проеме на колени: «Оля, прошу тебя! Оставь ребенка! Молить Господа буду, чтобы он был твоим счастьем и опорой! Я помогу тебе вырастить его! Только оставь!» Благодаря бабе Дусе моему мужу подарили жизнь.
С самого раннего детства Михаил слышал историю своего рождения и от мамы, и от бабы Дуси, для которой он был светом в окошке и которая называла его не иначе как «молёный-прошёный». Я эту историю узнала одной из первых в серии семейных преданий Телеповых, а имя бабы Дуси, которая к тому времени умерла, всегда звучало с огромной теплотой из уст мужа. Никогда я не слышала от него упреков в сторону своей мамы по поводу его «нежеланности». Наоборот, бабуля Оля, его мама, всегда была важной женщиной для мужа. Она стала прекрасной свекровью для меня, замечательной бабушкой для наших детей, с годами я полюбила ее как родную маму.
Про то, что это, оказывается, была страшнейшая из «детских травм», которая (по идее) должна была «разрушить его изнутри и сковать его потенциал», мы с мужем узнали на одном из тренингов в Университете, когда учились на факультете психологии.
Именно тогда мы поняли важную вещь: в психологии есть чушетрансляторы. Их важно распознавать, а их учение отсеивать, иначе – беда и для тебя, и для людей, которые к тебе обращаются за помощью.
Нам с мужем часто задавали вопрос, каким образом удается не тонуть в потоке информации, определять чушь и отделять «пшеницу от плевел». Нам в этом помогли две вещи:
• то, что мы пришли в психологию, имея за плечами опыт преодоления кризисов не только в нашей жизни, но и в жизни других людей, которые были у нас на разных семейных выездах; один из преподавателей в Университете как-то сделал нам комплимент, сказав, что таких, как мы – всего 5 % – тех, кто приходят в психологию не с мотивом «разобраться в себе», а желая поделиться знаниями и опытом с другими;
• то, что мы пришли, будучи верующими людьми, знакомые с Законами и принципами, данными человечеству Свыше, что позволило нам сразу просеивать все нами слышимое через «сито» общечеловеческой этики и определять, что мы будем использовать в нашей практике, а что категорически отметем как противоречащее законам Добра.
Вывод по этой главе: важно делать верный выбор в своей жизни во всем, в том числе и в решении, касающемся «кого слушать», «что читать» и «на что ориентироваться».
Глава вторая«Живительный бутерброд прощения»
Пока вы совсем не разочаровались в психологии и не запутались в том, что же делать дальше, я расскажу вам про технику «Живительный бутерброд». Для этого я начну главу с исповеди Анны и на ее примере покажу вам принцип построения бутерброда.
«Мне 34. Со стороны – все “в шоколаде”: фигура, рост, ум, карьера, три иностранных языка, свой дом в Сочи в 15 минутах пешком от моря, квартира в Москве, где бываю наездами по работе три-четыре раза в год, подумываю о недвижимости в Европе… В общем, все есть, но чего-то не хватает для счастья. Знаю: не хватает семьи. Недостатка в мужском внимании нет. Но ничего не получается. Воспитана так, заменить на: в случайные отношения не вступаю. На сожительство сознательно не иду. Но вляпываюсь с завидной периодичностью.
Мой первый. Эльчин.
В 20 лет, во время моего обучения в университете, закрутился роман с иностранцем из богатой семьи. Я, молоденькая девчонка из общежития, была в восторге от его имени (Эльчин), от его обходительности (манеры и ухаживания безупречны), от его щедрости (если ресторан – то только самый лучший; когда моя мама заболела и нужен был врач, то он нашел самого именитого, не скупясь на гонорар; решила снять квартиру, он доплачивал, чтобы я могла ее снять в хорошем районе)…