Гульнафис вспомнила, как злилась на отца и, одновременно, какой ужас, оказывается, любила его. Голову ее моментально словно окутало тягучим туманом, мысли замедлились.
– Мне даже думать о таком тяжело, – призналась она и добавила, – недавно я попыталась прочитать «Унесенные ветром» Маргарет Митчелл, после того как посмотрела фильм. Не смогла. Не понимала главных героев. Скарлетт и Ретт то любили друг друга, то ревновали, то дрались. Не смогла прочитать.
– Какой интересный пример. Я как раз недавно смотрел это кино. И, даааа, припоминаю, отличное наблюдение и пример ты привела, Гульнафис, они вправду испытывают друг к другу амбивалентные чувства, то есть смешанные. Может, в качестве дополнительного задания, для библиотерапии, попробуешь дочитать «Унесенные ветром»? Но не просто, а выписывая все испытываемые Скарлетт и Реттом эмоции?
Она не особо хотела вновь погружаться в запутанные взаимоотношения персонажей бестселлера, но записала предложение психолога, чтобы вспомнить. А потом они обсудили другие шкалы. Психолог рассказал ей, зачем эволюционно природа одарила человека эмоциями, они попытались выявить, как в теле Гули проявляются злость, тревога, страх, радость и другие аффекты.
– Правильно я понял, что, испытывая грусть, ты не плачешь, но у тебя свербит в межбровье, в носу? – проговорил мужчина.
– Да…
«Мои родители не переносили, когда я пыталась себя отстоять. Стоило мне сказать слово против, меня били по губам. Мать приговаривала, что я не имею права перечить взрослым. Отец не вмешивался, хотя сам не бил. Только поддакивал. Теперь, когда я выросла, мне сложно распознать эмоцию злости. Меня могут несправедливо обвинить в чем-либо, оскорбить, а я словно в ступор впадаю. Только внутри все трясется, но внешне я спокойна. Психолог сказал, что меня приучили подавлять сильные чувства. Теперь учусь выражать их и отстаивать себя через злость», – такой комментарий оставила девушка под ником «К.К.Простая» с абстрактной картиной на аватарке под статьей про матерей-абьюзеров.
Гульнафис свернула окно Yandex, встала из-за стола, пошла на кухню. Там она включила глянцево-красный электрический чайник. Вода зашумела, нагреваясь. Девушка слушала звук, глядя на свое искаженное отражение на боку чайника.
Опустив ситечко в форме сердечка в чашку, Гульнафис вернулась к ноутбуку. Оставалось 10 минут до начала онлайн-сессии.
Поставив горячую чашку на пробковую подставку, девушка подготовила штатив, наушники, достала тетрадь для занятий, шариковую синюю ручку и на всякий случай фломастеры. «Вдруг предложит что-то нарисовать», – с воодушевлением подумала она, но возникшая улыбка погасла. «Бить по губам», – возникла мысль, и лоб Гульнафис нахмурился.
Когда подошло время, она набрала через видео. Психолог сразу ответил, улыбнулся и традиционно спросил, как она себя чувствует, как прошла ее неделя? Она намеревалась, заранее спланировав собственный ответ, сказать: «Все нормально, я сделала домашнее задание». Но произнесла:
– Я сейчас огорчена из-за прочитанного в интернете. Там мама и отец наказывали дочку вместе, физически, били ее…
Специалист молчал, чуть кивая. Глаза у него стали грустными, как у собаки.
– …Мы с тобой обсуждали, как на мою судьбу повлиял отец, – осторожно, чтобы не разбудить чудовище внутреннего запрета на разговоры о родителях. – А как же мама? Неужели она не важна?
– Важна, – отозвался психолог, – мы с тобой просто не успели обсудить этот аспект. Ориентируясь на мать, на ее поведение, дочь учится…
Сделай шаги к любящим отношениям:
Возьми ручку и бумагу, обеспечь себе спокойное время и место и письменно ответь на вопросы:
Что в истории Гульнафис вызвало в тебе наибольший отклик?
В какие моменты и какие эмоции ты ощущала?
Где и как в теле проявлялись эти эмоции? Может, стыд, когда девушка рассказывала, как игнорировала синяки матери? Или радость, или злость?
Какие мысли вызвали записанные тобой эмоции? Часто ли тебя посещают подобные идеи и помогают ли они тебе выстраивать любящие отношения?
Какой совет ты бы дала Гульнафис? Запиши и перечитай, пожалуйста. Подходит ли этот совет тебе?
Какие действия помогли Гульнафис стабилизировать ментальное здоровье? Можешь ли ты использовать опыт девушки в своей жизни? Какой именно опыт может быть тебе полезен?
Заметки психолога:
Гульнафис не ощущала опоры в своих родителях из-за вскрывшегося обмана, в котором жила длительное время. Пример их взаимоотношений сделал ее недоверчивой. В особенности она потеряла веру в искренность мужчин.
Плюс: у Гульнафис нет встречающегося в таких семьях чувства вины. Когда девочка думает: «Если бы я вела себя хорошо, если бы я могла защитить маму, папа не обижал бы ее. Значит, что-то со мной не так, раз папа не любит маму, бьет ее».
Что делать, если вы увидели сходство между собой и Гульнафис?
Можно использовать следующую технику: написать заголовок «Кто виноват в плохих отношениях моих родителей» на листе; ответить по собственным субъективным ощущениям, сколько процентов вашей вины в том, как мама и папа относились друг к другу (в семьях, где отец пьянствовал, был агрессивен, был наркоманом или проявлял другое нестабильное, зачастую жестокое поведение, потенциально вырастают дети, верящие на 100 % в собственную виновность); потом вместе со специалистом по ментальному здоровью составить список, кто еще виноват в токсичной связи родителей (они сами, их родители, погода, природа или что-то, кто-то еще); затем важно расставить процент вклада каждого в плохие отношения мамы и папы. В результате выяснится, что на взрослом ребенке (на вас) не лежит 100 % ответственности. Это позволит начать расшатывать разрушающее чувство вины.
У Гульнафис подобного состояния не было, но – и это минус в ее случае – девушка отрицала свои корни, неотъемлемую часть себя, что мешало ей принять себя безусловно. Она любила себя при условии, что ее родители другие – заботящиеся друг о друге. Но положение дел было иным: отец бил мать, а та терпела. «Если папа – абьюзер, то я плохой человек, которого нельзя любить», – думала Гульнафис. Как же ей отделить токсичные отношения предков от себя самой?
Одна из практик для сепарации следующая: выделите себе время и место, чтобы никто не отвлекал; вспомните людей, которых считаете плохими (например, Генрих VIII – король Англии из династии Тюдоров, про правление которого снят сериал 2007–2010 годов выпуска), выпишите их на лист слева; укажите, почему считаете их нехорошими (например, Генрих VIII ради продолжения рода подставил и казнил супругу, развязал религиозную войну и так далее); а теперь найдите информацию про их детей и были ли они такими же пугающими (например, в честь дочери упомянутого короля Марии I не просто так назван коктейль «Кровавая Мэри», а вот другая его дочь, Елизавета I, во время своего правления снискала любовь и обожание народа, следовательно, отец общий, а дети различаются); после проведения описанных изысканий, ответьте себе на вопросы (письменно): Всегда ли дети повторяют судьбу родителей? Всегда ли дети наделены плохими (или хорошими) качествами своих родителей? Чем я похожа на родителей, чем я от них отличаюсь?
Другое упражнение для отделения себя от образа мамы и папы: найдите книгу, в которой описана жизнь разных поколений и прочитайте, соотнося поведение предков и потомков. Например, в качестве библиотерапии можете использовать «Богач, бедняк» Ирвина Шоу. Отец там был не самым ласковым и любящим мужем, но стало ли это поводом для его троих детей не принимать себя? Или в «Гарри Поттере и Ордене Феникса» мальчик, который выжил, видит нелицеприятное прошлое своего отца (как тот булил – травил другого ученика). Но разве сам Гарри насмехался над теми, кто слабее, разве грехи его отца сделали плохим человеком самого Гарри? Вам потребуется ответить на заданные вопросы и относительно себя: «Насколько поступки моих родителей определяют меня как личность?»
Также для повышения чувства самоидентификации (самооценки своих способностей, положительных и отрицательных качеств, особенностей) можно создать «Книгу самоидентификации». Это потенциально позволит принять себя (полюбить себя) без условий. Это вмешательство из когнитивно-поведенческой арт-терапии опубликовала 2 октября 2015 года Джессика М. Драсс в статье «Арт-терапия для людей с пограничным расстройством личности: использование диалектико-поведенческой терапии». Как выполнять: подготовьте разные глянцевые журналы, ножницы, клей-карандаш, фломастеры, цветные ручки, белую бумагу; обеспечьте себе спокойное время и место; на три-пять минут расслабьтесь, сконцентрировавшись на ощущениях от вдоха и выдоха; склейте узкую (в высоту 21 см) ленту из белой бумаги, чтобы сделать гармошку, либо просто нарежьте листочки для будущей книги о вас; затем подумайте «Кого вы хотите показать этому миру», «Какую историю вы рассказываете?»; возьмите отдельные листочки, подходящие по размеру страничкам будущей книги, наклейте на них отображающие представление о вас фрагменты из журналов, дополните подписями, раскрашиванием (которое, что доказано исследованиями, успокаивает); затем самое сложное – определите, какие отдельные листочки станут обложкой, какие окажутся внутри книги, и разместите их так, как решили. После письменно ответьте на вопросы:
«Как содержание книги самоидентификации связано с моими родителями?»
«Сколько места абьюзивные отношения моих родителей занимают в моей книге: все страницы, обложку, только небольшую часть?»
«Если в моей книге самоидентификации есть негативное, насколько оно определяет меня и делает не заслуживающей безусловной любви?»
Подобную книгу безопаснее и эффективнее изготовить вместе со специалистом по ментальному здоровью. Чтобы он поддержал в моменты провала в неприятие себя.
Гульнафис подобные практики позволили бы понять, что в каждом из нас есть светлое и темное, есть Рава и Вату (если вернуться к метафоре из истории Александры). И то, что грехи предков не определяют ее личность на 100 %.