дочь поддерживает меня в желании развестись, я строю планы на самостоятельную жизнь, есть перспективы.
Но, как ослик с морковкой продолжаю идти вперед за образом благополучного брака и желания быть удобной для всех.
Как мне разорвать это круг?
Ну давайте посмотрим по пунктам.
Аргументы вашей мамы - чисто физиологического свойства. Опора старости не становится опористей оттого, что у нее дома копошится еще что-то неприятное. Случаи, когда мужа удается припрячь к этим задачам, можно показывать в музее. А какую-то разовую помощь, типа привезти из больницы и т.п., он и так окажет, если совесть не пропил.
Имущественных проблем я, кроме квартиры, никаких не вижу. Если бы он был незаменимым кормильцем, это бы у вас как-то прозвучало. Мебель уж как-нибудь поделите, тоже мне капитал. Я бы, кстати, и делить не стала, обставилась бы с нуля и отрясла с ног ненавистный прах. Это не так дорого, уверяю вас, и женщине одной нужно гораздо меньше хозяйства.
Квартиру сейчас продавать невыгодно, это да. Но это вопрос приоритетов. На продаже вы теряете деньги. А оставаясь в этом браке, вы теряете жизнь.
Что касается мужа, то он может сопротивляться и мешать, они это любят. Не давать согласия там какого-нибудь. Грозиться продать свою долю и вообще переходить на мордобой - психологически очень тяжело. Если есть возможность, попробуйте просто съехать, хоть снимать начните. Во-первых, у вас прибавится энергии, ее перестанет жрать семейная тухлятина. А во-вторых, очень вероятно, что ваш муж поскулит-поскулит, а потом ему самому понравится жить без вас. Они ведь тоже не такие идиоты. И вам будет гораздо легче провернуть все эти дела, если он будет не против.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Здравствуйте, Малка! Получилось так, что кроме вас не к кому обратиться, хорошо что у нас есть вы и спасибо вам.
Мне 36 и у меня нет детей. Порой мне встречаются мужчины, у которых есть дети, Иногда эти мужчины женаты, иногда разведены. И почему-то они обожают своих детей! Хоть бы один молча платил алименты и не виделся с ними! Нет, все такие любящие отцы, что противно.
Голос социума талдычит - ты что, по детям мужик узнается, если он о них заботится, считай порядочный, да и вообще - это же дети! святое! нельзя же ревновать к ребенку! где ты, а где ребенок!
Но на практике оказывается что ребенок любящего отца - помеха для женщины, любящей отца. Денег у мужчины ограниченное количество, и если вопрос встает о выборе - выбор бывает и не стоит. Время, силы, энергия - у нас ограниченный запас всего.
Один мужчина, с которым у меня был серьезный роман, собирался развестись, но потом сказал что не разведется из-за ребенка - жена сразу уедет в другую страну, откуда она родом, и сына он больше не увидит. Мысль о том, что через пару лет сын вырастет в самостоятельного юношу, которому будет положить с пробором на стареющего папеньку, в голову ему не приходила. Ребенка он действительно любил. Мне, как вы понимаете, от этого не легче, ладно еще если предпочел другую женщину, решил остаться с женой - но чтобы предпочесть ребенка...
Теперь у меня роман с разведенным мужчиной, у которого в первом браке сын и дочь. Сын, конечно, гордость отца, одно лицо и прочие радости. Даже на аватарке в месенджере его фото. А меня че-то блевать тянет... Вот такая я ехидна.
Понятно, в моем возрасте уже каждый мужчина так или иначе был женат, дети на алиментах это данность, но как строить отношения с любящим папашей? Я его сыну не мать.
Мне конечно, предлагали полюбить его детей и примириться, но меня интересует - почему всегда подстройка за мой счет? Почему я должна работать над собой, отгрызая от себя по кусочку там, где у мужчины его интересы?
Есть ли вообще шансы у женщины с мужчиной с ребенком? Как выработать адекватное отношение к этому?
Спасибо!
Ревновать к ребенку можно. Но это так же бессмысленно, как ревновать к маме. Эти приоритеты если есть, то они не бьются никакими другими. Другое дело, что они не у всех есть, но это уж как карта ляжет.
Мне как женщине с ребенком тоже доводилось разрываться между ребенком и мужчиной, и это не самый сладостный опыт. Причем отдельно хочется подчеркнуть, что подстройка была тоже именно за мой счет. Удивительно, правда?
Понимаете, к чему я клоню? Подстраивается и отгрызает от себя куски не тот, у кого нет ребенка. А тот, кого заставляют подстраиваться.
Дело не в ребенке. Не было бы ребенка - было бы что-то другое.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Я живу со своей подругой, мы много лет знакомы и планировалось, что я поживу у нее первые пару месяцев после переезда, пока не освоюсь. но мы обе много работали и поняли, что вместе нам жить комфортно - вдвоем проще делать работу по дому, да и как-то веселее, и еда готовится, а не влачится бутербродное существование. Она была в очень подавленном состоянии после болезненного разрыва, я такое проходила, поэтому старалась ее поддержать, вытащить, снова вовлечь в общение с людьми, и все было нормально. Она отошла, жить было комфортно, но тут приехала ее сестра поступать, и поступила. Я предложила переехать, но и подруга, и родители отказались наотрез - место было. Я осталась. И наша комфортная жизнь начала потихоньку меняться. Оказывается, от трех человек бардака куда больше,ч ем от двух, особенно если двое приходят в 9-10 вечера, а один - в 2-3, и именно этот один не имеет привычки за собой убирать.
Я всегда считала себя на редкость неаккуратным человеком и ненавидела уборку, но за время автономии научилась убирать, потому что грязно, а не потому, что мама расстроится. И меня бесит, когда грязную чашку оставляют на столе, вместо того, чтобы поставить в раковину, меня бесит, что младшая не может ничего сделать по дому без просьбы, по своей инициативе, меня бесит, что со мной она разговаривает совершенно нормально, но как только на горизонте появляется ее сестра, она превращается в пятилетнего ребенка. Нет, серьезно. Вплоть до речи. Нытье и беспомощность меня тоже бесит.
Но больше всего меня нервирует то, что раньше моя подруга смотрела на это с высоты опыта нашего совместного с ней проживания - и ругала за бардак, и заставляла умерить нытье, и по дому что-то сделать. Мы хотя бы посуду мыли по очереди. Но сейчас, видимо, она привыкла, и на все замечания мне говорят - а что такого. Опять посуда не помыта? Ну первый раз за неделю на ночь же оставили. Мне иногда проще плюнуть и сделать самой, но я уже устала все делать сама. У меня такое ощущение, что они считают - раз я не ною, значит, я не устаю.
Ну и если раньше у нас были прекрасные дружеские отношения, то сейчас все как-то странно. Зайдя домой, даже если мы о чем-то говорили, подруга спрашивает, как дела у младшей. Если в этот момент дома мы вдвоем, меня не спрашивают ни о чем вообще. Почти все они делают вместе, я даже не помню, когда мы в последний раз делали что-то вдвоем. Я понимаю, это сестра, и, по словам подруги, самый близкий для нее человек, но когда я смотрю на это со стороны, я вижу инфантила, который не умеет и не хочет учиться что-либо делать сам, и человека, который это радостно поощряет.
А съехать мне не на что, потому что я, как уже говорила, коплю на квартиру. Что с этим можно сделать? Абстрагироваться и делать все по дому самой - мне тяжело,в том числе просто физически. Я и так делаю основную массу дел. Свалить - ну да, но не на что. Попытаться поговорить с подругой - пробовала. По поводу сестры мне отвечают "Я ничего такого не замечаю", по поводу нас - я постараюсь уделять больше внимания. Ну, хреновые старания.
Отношения хотелось бы сохранить, потому что это все-таки самый близкий мне человек здесь. Ну, или был.
Честное слово, иногда хочется взять накопления и рвануть по миру путешествовать. Но а куда потом возвращаться.
Спасибо, что прочитали это.
Ситуация безнадежная. Во-первых, от трех человек не просто бардака больше. Трое - это в принципе неустойчивая система. Это просто тесно, и физически, и ментально. Вдвоем - это вдвоем, а втроем - это уже коммуна. Коммуна требует лидера, одного регламента мало, даже если он есть.
Во-вторых, любые три человека - это не три человека, а две пары. В особо запущенных случаях - три пары. Каждый состоит в парных отношениях с двумя другими одновременно, и эти отношения не бывают равноценными. Сестра для вашей подруги приоритетна по умолчанию, ваша пара ихней парой бьется, потому что их пара козырная. Вам нет места в этой системе.
Вы вернулись в начало истории. Вы собирались пожить у подруги какое-то время, пока не устроитесь.
Какое-то время прошло. Пора устраиваться, вам и так дали отсрочку.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ситуация такая как поладить и/или простить маму? Характер у нее тяжелый. Мне кажется, что она меня любила в раннем детстве, потом перестала, когда мне было лет с 10 где-то я пошла четко в папину породу, а она не любит папиных родственников и с папой разошлись, когда мне было 15-16. Била она довольно часто, даже до сотрясения мозга. Еще она всегда любит быть звездой, всегда все должны были играть в игру "наша мама самая красивая", а я чувствовала себя чучелком. Еще мама очень любила играть в качели, притянуть к себе и оттолкнуть. В мамину породу я в итоге не пошла, внешность очень средняя, фигура плохая, ноги короткие и кривые, но все равно была какая-то непонятная конкуренция. Еще мама по-моему мне поломала психику, мне сложно всегда было выстроить отношения в рабочем коллективе, не на учебе, а именно на работе, обязательно либо начальник либо старшие коллеги начинали травить так. что приходилось уходить, а я не могла реагировать на равных, т.к. у меня закрепилась модель поведения - слушаться и благодарить, когда ругают. В итоге не работаю больше двух лет, но очень хочется работать. В университете училась очень хорошо, но с работой не сложилось.