Простите за простыню. Просто чувствую себя в тупике.
Малка, и еще, подскажите, что отвечать мужу на упреки, если я говорю, что больше не могу, а мне отвечают в духе, что уже слова сказать нельзя или "я что, уже свое мнение не могу высказать?"
Ничего не отвечать. Ваш муж вообще не заслуживает, чтобы с ним разговаривали, потому что он хамло и дурак, как и большинство людей на этой планете.
Вам и так тяжело живется, и вы не нанимались обслуживать его тягу к прекрасному после всего, что он уже успел с вами сделать.
Мнение мужа может кого-то интересовать в двух случаях. Либо он пророк, либо он вам нравится. В вашем случае он может высказывать свое мнение в порядке естественного отправления, вам не обязательно его подбадривать - вы же не идете с ним в сортир со словами "у тебя обязательно получится!".
Вы не первая и не последняя женщина, у кого муж не прошел ни одного экзамена и перешел в разряд домашних животных с дурным характером. Не вините себя - вы не виноваты. И не ждите от него помощи - вы ее не получите или получите в обмен на унижение.
Мама ваша тоже хороша, но пользу приносит и спасибо ей на этом.
Вообще, конечно, вы бедный котик.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Пишет malka_lorenz (malka_lorenz) 2016-08-06 12:05:00
Ответы на пятничные вопросы ч.2
Познакомились через интернет. У него был один «короткий» брак «по залёту». Развёлся по причине её измены. Много лет проработал в топе по миру. О семейной жизни понятия не имеет. Родителей своих не знает. Воспитывался в чужой семье, у которой это было бизнесом и его приёмные «родители» особой любви и нежности к таким как он не питали. Через пару месяцев общения приехал ко мне на пару дней. Потом на неделю к нему поехала я. Всё было на полном серьёзе и хочется верить любовь была взаимной. Ещё до моей поездки к нему я завела разговор о том, как он легкомысленно относится к здоровью. В силу обстоятельств он принимает очередные таблетки, с которыми алкоголь категорически принимать нельзя. Но он всё равно выпивает бутылку светлого пива или бокал вина почти ежедневно и не считает нужным соблюдать диету… чем и провоцирует приступы. Painkillers (обезболивающие), на которые его «посадил» его доктор, изначально не решали проблему его заболевания… вместо того чтобы элементарно назначить ему диету и запретить алкоголь вообще и этим снять воспаление поджелудочной, врач-идиот прописал ему хню - оксиконтин, с которой он сам «слез» через 15 месяцев, потеряв 25 кг. Как побочный эффект у него началась депрессия, которую другой доктор начал лечить другими таблетками серталином и зопиклоном, и он сейчас в зависимости от этой химической дряни… просто очередной сюжет фильма “Prescription Thugs”. Он предлагал прекратить отношения, писал, что не хочет вовлекать меня в «это» и что он будет любить меня всегда, но не испортит мне жизнь. Такая вот «честность, трезвость и ответственность». Во время моего пребывания у него у нас случился конфликт (после его приступа). Я ему «прописала» диету и отказ от алкоголя и попросила не пить пива хотя бы до моего отъезда. В моих глазах это было проявлением любви, а он решил, что я его «прессую» и заявил, что в его жизни ему не раз указывали, что он должен делать. И что он будет делать то, что он захочет. За день до моего отъезда у меня сильно разболелась голова и я сказала, что это не самый лучший день для осмотра достопримечательностей и я хотела бы остаться дома, собрать вещи и быть готовой к раннему рейсу. Он начал заниматься домашними делами, я была в спальне, не зная, куда мою голову пристроить. Вечером приехал его друг-коллега N (постоянно проживает в другой стране), который месяцами живёт у него, когда приезжает работать в его компанию. Я так поняла, что на время моего приезда этот N просто съехал куда-то на неделю. Вечером мой «жених» приготовил ужин, но меня почему-то к столу не пригласил. Когда я вышла попить чайку на сон грядущий и подошла к столу, то увидела, что тарелки у них были пустыми. Поздоровалась с его другом-коллегой N и извинилась, что я не присутствовала на ужине, потому как меня на эту «вечеринку» не позвали. На что мой жених, подскочив на стуле, «отстрелялся» - «Конечно же, ты была приглашена!» Говоря про «счётчик Гейгера» - жених знает, как и чем «порадовать» невесту. Но из этой поездки я не привезла ни одного чупа-чупса. Вернулась домой голодная и со слезами на глазах. Мне, в принципе, ничего не надо )) у меня и так всё есть. Через пару недель, уже из дома, я написала ему, что я думаю о моей поездке к нему. На последующие мои несколько сообщений, которые были отправлены в течение месяца, он не ответил и не позвонил, хотя телефоном пользоваться умеет. МуЩина нравится нравился. Не могу понять мотив его поступка. Дисфункция? Или проще? Решил прекратить отношения по причине того, что я не вписалась в его жизнь. Тогда почему не написать об этом пару предложений и разбежаться по-человечески. Из скайпа не удаляет, сообщения читает. Почему молчит? Понятно, что на этот вопрос сможет дать ответ только он. Как Вы видите это своими глазами и как бы поступили, окажись в такой ситуации?
Вы с ним играли каждый свою роль, но в разных фильмах.
Его фильм был про то, что он живет один сам по себе и как пожелает, и плюс у него случилась любовь. Т.е. его обычная жизнь плюс любовь. В его фильме вам полагалось исчезнуть на рассвете.
В вашем фильме вы нашлись, и его жизнь преобразилась. Теперь он не один, о нем есть кому заботиться и он больше не сирота, а наоборот, чего-то там рука об руку.
Это довольно часто бывает, что люди снимают каждый свое кино, они просто не всегда это замечают. А в вашем случае жанры настолько разные, что это как пальба и взрывы посреди кукольного мультика.
Я была в похожей ситуации. Тут никак поступить нельзя. Поплакать и забыть.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Малка, мне очень грустно. Три года я встречалась с прекрасным мужчиной (мне так казалось, и до сих пор не могу перестать так о нем думать). У нас не вышло, и мы расстались. Решение было моим, но он многое сделал для того, чтобы я его приняла, и сразу же с ним согласился, так что сказать что я его "вероломно бросила" нельзя, и мстить ему мне вроде бы не за что. В наших отношениях было много хорошего, было и плохое, но самым прекрасным были наши с ним совместные путешествия. Ни с кем и никогда я не чувствовала себя так свободно и комфортно в поездках, как с ним. Во время этих путешествий мы пережили и моменты счастья, и трудности, мы делили и радости и трудности, помогали, поддерживали и дополняли, в общем всякое, но всегда у нас оставалось о них самое лучшее впечатление. И вот после нашего расставания и месяца не прошло, как он уехал с другой в страну, которую в прошлом году мы открывали вместе. Мне очень больно от этого. Для себя я даже представить не могу, чтобы вот уже сейчас поехать с кем-то другим в те же места, где мы были вместе, а он это делает вот так запросто. Я понимаю, что никто не может знать, что у другого в голове, но все же я не перестаю задаваться вопросами как же так можно? Неужели ему в этой стране каждый кирпич не будет напоминать обо мне, о нашей поездке? Неужели он на поверку такой циничный, что ему совершенно это не важно и так легко просто поменять одного человека на другого? Путано, да, я на эмоциях... Но вдруг вы сможете что-то сказать, что меня с этой ситуацией примирит...
Человек, которого вы любили, не умер. Он продолжает жить, продолжает где-то ходить и даже ездить. Конечно, он вас помнит. Не то чтобы прямо уж каждый кирпич, но он помнит, не сомневайтесь.
Он не одного человека поменял на другого. У него закончилось одно время жизни и началось другое. Вы были частью той жизни, которая осталась в прошлом. Та ваша поездка вместе для него не называется вашим именем, например, "Маша, 2014 год". Для него она называется "я, каким я был в 2014 году".
Это то же самое, как если бы он поехал в те места, где бывал ребенком. Ему там все знакомо, и каждый кирпич что-то значит, и ему даже бывает иногда немного грустно оттого, что он теперь совсем другой, взрослый человек и оттого, что "куда подевался мальчик, которым я был когда-то". Означает ли это, что он предал свое детство и что эта память ему не дорога?
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Дорогая Малка! Прошу прощения за длинный текст, но я в жуткой эмоциональной "дыре". Беременна, на 8 месяце... По собственной дури от отвратительного человека, с которым уже рассталась, когда узнала про Б. Когда все было хорошо - хотела ребенка, но год с лишним ничего не получалось при всех стараниях, а тут как-то с одного случайного раза, через противозачаточные таблетки и диагноз ПКЯ. Чудо, блин! МЧ формально не отказывается, но абсолютно ничем не помогает и не поддерживает, мы практически не общаемся, живу у мамы (которая в состоянии жесткого гормонального сбоя на фоне резкого климакса и вообще тот еще фрукт), но при этом нервы он мне трепет периодически и нарочно. За 8 месяцев виделись с ним раза 3-4, он вечно "занят" и без денег, мои редкие сообщения тупо игнорирует, за все время даже шоколадку не купил, хотя знаю, что все время врет. В принципе, фиг бы с ним, но я уже ненавижу этого ребенка, побоялась делать аборт (резус -), была душу дьяволу готова продать за выкидыш. Я пашу как конь на работе (хотя "официальный" декрет уже месяц как), благо здоровье позволяет, за лишнюю копеечку, уже помешалась копить деньги, но вне работы моя жизнь - ад. Я ненавижу свое тело, которое всегда было идеальным, а сейчас уже +12кг, целлюлит и отеки, что я не могу планировать вообще ничего, особенно путешествия на лето (езжу за границу минимум по 3 раза в год, но рожать в начале сентября), что приходится таскаться в ЖК вместо фитнеса, магазинов и встреч с друзьями, что придется сидеть и считать гроши, хотя зарабатывала всегда очень хорошо и ни в чем себе не отказывала, что не могу ни с кем познакомиться даже, потому что пузо уже на нос лезет, но я уже как-то и не хочу никого уже... Я знаю - я сама во всем виновата, но я готова отказаться от него уже в роддоме, потому что не выдержу и дня в этом ненавистном материнстве. Только ничего не получится, потому что мама его точно заберет (она очень верующая), и уйдет-таки с работы, а ей 2 года до пенсии и работа очень нравится... И меня разорвет от чувства вины, потому что жизнь у нее большой "не сахар" и всего пару лет как наладилась. У меня не очень хорошие отношения с мамой, но такой жертвы с ее стороны моя психика не выдержит. Заниматься этим ребенком нет никакого желания, даже представлять это не хочу, да и кому я потом нужна буду с "чемоданом"! Видеться ни с кем не хочется, живу "дом-работа-дом", а всегда была очень активна и полна жизни! Я только теперь понимаю, как я хочу просто ЖИТЬ!!! Безо всяких обуз и не задыхаясь после каждой крошки и 1км ходьбы. Перетягиваю живот, чтобы никто не видел на работе, но уже не помогает... Я уже до ручки дошла, не могу никак смириться, боюсь себе навредить. К слову, беременность идеальна, токсикоза не было, ни одной угрозы/нарушения. К психологу ходила - толку ноль. Вариант - "посиди годик, вдруг понравится" точно не вариант, я раньше с ума сойду, я себя знаю. Я за неделю на больничном превращаюсь в амебу болотную, ничего не могу с собой поделать... Реально боюсь тронуться умом на этой почве, истерики каждый день. Что думаете? Мне еще можно помочь? Спасибо Вам!