Вы не первая и не последняя мать, торгующая собой, чтобы прокормить ребенка.
Это всегда было и всегда будет.
Мало у кого хватает отваги это увидеть.
У вас хватило.
Вы сильная и смелая. Я думаю, у вас все будет хорошо.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
здравствуйте, хотела бы совета разводиться или нет.
Замужем 5 лет, вместе лет 7. ребенку 3года.
Последние два года отношения кошмарные, постоянно ссоры и и обиды. Сначала расстраивалась и изо всех старалась все исправить. Где-то полгода назад забила, поняла, что мне все равно и мужа я не люблю. Сейчас сообщила о решении развестись.
И тут меня стали накрывать адовые сомнения:а может это кризис и он пройдет? а кто сказал, что в браке легко? и я всю ответственность беру на себя, муж разводиться не хочет. Иногда мне кажется, что я развожусь, так как хочу просто обстановку сменить (живем в его квартире, поэтому я перееду в другой город к родителям). И вот начинает меня совесть мучить, что ломаю всем жизнь: себе, ему, ребенку.
Но с другой стороны, освобождается столько энергии и жажда жизни такая! И опять сомнения: это временная эйфория, она пройдет, чудесного ничего не произойдет, все будет тоже, только в одиночку и с чувством вины.
Давайте подумаем, кому именно вы ломаете жизнь.
Мужу. Во-первых, наплевать на него, вы ему не мама. Во-вторых, кто сказал, что вы ее ломаете? Вы даете ему шанс прожить нормальную жизнь. А не в семье, где все друг друга ненавидят.
То, что он не хочет разводиться, это обычное мужское слабоумие. Их диван-то не заставишь поменять, а тут вон чего. Они не жен любят, они перемен не любят.
Ребенку. Да, ребенку будет тяжело. Но еще тяжелее ему будет, если это случится не в 3 года, а в 7. Или, не дай бог, в 11.
И уверяю вас, если этого не случится, ему тоже будет тяжело.
А вот чем вы ломаете жизнь себе, вообще непонятно.
Представьте на минуточку: вам 60 лет. И вы все это время находились с этим человеком. Все это время он шоркался по дому, рыгал, пукал, нес ахинею, претензии какие-то предъявлял. Дышал вашим воздухом. Ребенка не любил (у кого ссоры и обиды, тому не до ребенка). И вот вам 60 лет, а он тут. Сидит и пукает. И рожа недовольная.
Ну как?
Вам не кажется, что именно это называется "сломать себе жизнь"?
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Малка, здравствуйте! Регулярно читаю Ваш ЖЖ, даже не знаю ,что мне больше нравится - просто записи или ответы на вопросы. Спасибо, что пишете!
У меня вопрос из серии "зажралась"))) До определённого возраста я жила с родителями, хотела жить отдельно, но не было такой возможности. А потом сбежала замуж, как ни странно, удачно. Это было уже довольно давно. И вот в последнее время на меня вдруг накатило осознание, что я никогда не жила одна, у меня не было ничего только моего. Помню, в детстве я ходила по квартире и хотела не пользоваться ничем отцовским (были причины), но вдруг поняла, что в доме всё куплено на его деньги, я даже в собственной одежде не могу спрятаться от этого.
Сейчас у нас с мужем есть всякая совместная собственность - ничего необычного там нет, мы небогаты))) Моего там вложено как раз половина, так что такого треша нет, как в детстве. Но проблема в том, что оно не только моё. В той же квартире мы живём вместе, личных комнат для каждого мы себе позволить не можем, и получается, что всё надо согласовывать - ремонт, куда диван поставить,. Муж во многом тут пофигист или совпадает со мной во взглядах, так что практически что хочу, то и ворочу, но сам факт, Малка, сам факт!
Или вот ещё такое, как переезды в другой город или отпуск вообще. Не сорвёшься вот так и не уедешь на другой конец страны жить.
Я понимаю, что мне очень не хватает этого периода, которого у меня не было - жизни в одиночку. Но я не предложу же мужу пожить пару лет раздельно - бред, да и не сейчас мне это надо, а раньше, в юности-первой молодости. а я как раз с родителями жила. Сейчас уже есть другие цели и приоритеты.
Как думаете, что делать с этим ощущением, если знаешь, что наверстать не получится?
Понимаете, какая штука. Если у нас чего-то никогда не было, нам неоткуда узнать, насколько нам это нужно.
А если нам что-то нужно, нам всегда кажется, что нам этого нужно очень много.
Когда вы в жару дорываетесь до лимонада, вы заказываете самый большой графин и сомневаетесь, не мало ли будет.
А потом оказывается, что вам хватило полстакана.
Попробуйте организовать себе какую-то фрагментарную автономию. Отгородить символически свой уголок. Поехать в отпуск одна. Купить себе машину - маленькую и недорогую, но именно свою. Может оказаться, что этого достаточно.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Я не совсем понимаю, что имеет в виду мужчина, когда говорит , что я его любимая подружка, что никто его так не понимает и не чувствует,как я и совершенно не допускает мысли, что наша дружба может в какой-то момЭнт прекратиться. Я так допускаю, что даже находится в некоторой зависимости от наших дружеских отношений. Какие либо сексуальные отношения исключаются в данном случае. Что ему надо ?
Кушать хочет.
А вы вкусная и жуетесь легко.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
В этом году меня не допустили к защите диплома (филфак, если это имеет значение): научный руководитель, так и не выславший даже обещанные стартовые директивы к нему, в течение года часто игнорировал мои письма да и я сама, работая полный день, большого внимания работе не уделяла, в итоге написала где-то за месяц и за две недели по требованию научника четыре раза еще переписала. В итоге за 4 дня до защиты научник просто не допустил меня. Я обращалась за помощью к рецензенту, но меня там и слушать не стали особо. Теперь нужно защищаться грядущей весной.
В принципе, факт неоконченного высшего беспокоит меня только с точки зрения закрытия гештальта: училась в вузе своей мечты и так далее. Бытовой необходимости в этом нет: у меня хорошая работа с видимыми карьерными и финансовыми перспективами. Но так или иначе, универ закончить надо, а лишь от одной мысли продолжить эту работу меня начинает мутить и колбасить по-всякому, ничего не получается. Наверняка чтобы захотелось и написалось, нужно полюбить сей процесс или просто как-то себя настроить, чтобы блевать не тянуло. Как это сделать?
Ну классика, чо. Научрука надо ловить вплоть до сортира. Брать отпуск и бегать за ним как ревнивая жена. Сам он в вашу сторону не шевельнется никогда, а виноваты будете всегда вы. Это такие милые подробности академической жизни.
Это вы еще кандидатскую не писали)))
Сесть писать эту муру действительно невыносимо трудно.
Между прочим, это относится к любой муре.
Спросите любого, кто пишет под заказ. Да вот хоть меня.
Следите за моими руками.
В этом деле две главные трудности, парализующие волю. Первая - это необозримость непаханого поля. Невозможно взяться за дело такой степени огромности. Вторая - это миф о вдохновении и вообще сакрализация текста. Типа надо выдать что-то эдакое, а что - хрен пойми.
Первым делом составляем план. Медленно и вдумчиво. Когда вы составляете план - вы уже пишете свою работу, просто вы об этом еще не знаете. Дело это легкое, результат быстрый. В итоге мы решаем сразу две задачи - мы начинаем получать удовольствие от процесса (когда получается, это же кайф) и главное, разбитая на этапы задача становится уже не такой необозримой. А каждый из этапов вообще небольшой - и браться нестрашно, и делать несложно.
Каждый день по часу, как в спортзале. И за месяц вы все напишете.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Колебалась я - спрашивать не спрашивать. Но решилась
Скажите, если любимый мужчина хочет жить с тобой вместе, но без твоего ребенка, просто потому, что дети (и его собственные) просто мешают вести гедонистический образ жизни, значит ли это, что, по сути, он не любит меня, а лишь пользуется сложившейся удобной для енго ситуацией? мы "в отношениях" лет 6, 2 года как "открыто", тк он вроде как все ж развелся. Хотя,как он утверждает и не из-за меня-но это не важно.
Ключевая деталь- что расстался он со своей семьей из-за якобы отношения к детям- жена ставила их во главу угла, ему это не нравилось. т.е его позиция-он не против детей (своих)), но в принципе, что пгодчинять жизнь заботе и интересам о детях -нельзя. жена ставила в упрек именно это, он де плохой семьянин.
В силу многих обстоятельств- сначала из-за тайны, теперь из-за работы (он работет и живет 5 дней в неделе в др.городе) мы по-прежнему в формате "встречаемся") конечно, это даже удобно.. местами.
Быт исключен. Однако в выходные он предпочитает встречаться на нейт. тер-рии- ночевать категорически не остается- из-за моей дочери, которая,как он уверен, очень ревнует. ей 11. да, немножко есть- мы с ней говорили, но в целом девочка понимает все уже, я пояснила ей. Однако его смущает. ОН чувствует не в своей тарелке. И это видно.