Ответы на пятничные вопросы — страница 183 из 206

е, уходят гулять вдвоём. Дочка моя потихоньку рыдает, жалуется папе, что троюродная сестра-сирота хочет занять её место рядом с мамой (рядом со мной). Сын (17 лет) говорит мне: «Я не понимаю, зачем тебе это надо?» Папа моих детей (он же мой муж) хочет только одного: чтобы его оставили в покое. Он очень любит наших детей, но чтобы они были в другой комнате (не дальше, но и не ближе), а он бы лежал на кровати за компьютером и слышал оттуда счастливый смех. А когда возникают какие-то проблемы, когда вместо счастливого смеха ревнивые слёзы, то он этого очень боится и начинает уничтожать без разбора все причины этих слёз. Я задавала вопрос в сообществе ру_психолог: «Как себя вести оставшийся месяц, чтобы не сделать всем ещё хуже?» Я всё прочитала, что они написали, подумала. Что-то я поняла, поведение своё изменила, кое-что наладилось, племянница повеселела, оставшийся месяц мы доживём. Я много с детьми говорила, вижу, что они готовы её терпеть оставшиеся уже теперь 28 дней, они тоже изменили своё поведение, стали с Катей немного общаться. Но, естественно, они думают о том, что, когда умрёт её дедушка, она переедет к нам, и очень этого боятся и не хотят. У меня вопрос к Вам: «Что делать? Сделать ставку на то, что Катя будет жить у нас, и искать пути примирения детей и мужа с этим вариантом, поступившись их психологическим комфортом, или не портить жизнь детям и мужу, которым это сто лет не нужно, не навешивать себе лишних забот по урегулированию конфликтов в семье на почве «Кати», а заниматься своими интересными делами (которые есть, но отложены до лучших времён), своим развитием, перспективами, которые наметились в профессии, но оставить племянницу-сироту без значимого взрослого рядом (т.е. меня), который ей может многое дать и изменить её судьбу к лучшему? Спасибо.



Ужасно жалко всех в этой истории, но особенно жалко девочку. Дело в том, что я прочла вашу историю в первоначальной редакции. Девочка кроткая и трогательная до невозможности. Душераздирающе одинокая и несчастная. Может быть, есть все-таки возможность не бросать ее? Ваши дети очень скоро уедут из дома, и она не будет им мешать.


-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Здравствуйте, Соня.

С мужем развелись, разъехались, остались друзьями, растим ребеночка. Было потом несколько кандидатов, вот новый мужчина появился, добрый и заботливый, нянчится со мной, пылинки сдувает. А я не понимаю, что я чувствую и чувствую ли что-то вообще, хотя вижу, что отношение ко мне очень хорошее, но с эмоциями беда. Или я отмороженная, или развод, хотя и был бескровным, все же порушил во мне что-то важное, или просто человек не совсем подходящий (ну вот муж был подходящий, а толку-то).

Вопрос... Бывает такое, чтоб в конце концов отогрели?



Бывает, конечно. Не торопитесь принимать решения. Спешить-то некуда.


-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------


Здравствуйте, Соня!

Во первых строках хочу поблагодарить за Ваш журнал вообще и пятничные ответы в частности.

Долго решаюсь задать вопрос, никак не сформулирую.

Точнее всего он звучит так: как избавиться от постоянного ощущения усталости и неудовлетворенности жизнью?

оно тем противнее, что формально Бога гневить нечего - у меня все есть, разве что денег сейчас мало.

Младшему сыну три месяца (а старшей дочери 16), это, безусловно, добавляет усталости, но ощущение, на которое я жалуюсь, имело место и до его рождения. Кстати, во время беременности я как раз чувствовала себя неплохо.

Работаю дома, работа нравится, но и тут постоянно чувствую себя неквалифицированным самозванцем, которого вот-вот разоблачат. Что мешает получать удовольствие от труда и его результатов.

Заранее спасибо!



Ну вы даете.


У человека двое детей плюс работа плюс мало денег. С чего бы это у него ощущение усталости? Ума не приложу.


Мужайтесь, голубушка.


Вы такая же загнанная лошадь, как и я.


И я тоже не знаю, что с этим делать.


-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------


Пишет malka_lorenz (malka_lorenz) 2015-07-06 12:05:00

Ответы на пятничные вопросы

Здравствуйте, Соня.

У Лары в прошлую пятницу был вопрос от девушки, которая не хочет влюбляться, и мне стало интересно, а что думаете об этом Вы. Нормально ли это: для еще нестарой женщины насильно тушить свои чувства, желания, влечения - они ведь все равно сами угаснут к старости? Что бы Вы посоветовали такой девушке, которая, видимо, хочет состариться раньше времени - продолжать в том же духе, раз уж ей нравится, или как-то попробовать все же переоткрыть в себе женщину?

Там, насколько я помню, был еще брак, который этой девушке по какой-то причине был важен. И чувства она тушила именно по этой причине, а не потому, что хотела состариться. Это ее выбор. Она выбрала покой.

Даже если она не дает себе влюбляться по той смехотворной причине, что это якобы аморально - она тоже выбирает не мораль, а покой.

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

увидела в вашем фб ссылку на Стеллу Кар, подписалась на интенсив, спасибо! Собственно, от этого пункта и вопрос.

Как побороть внутреннего жмота и разрешить себе покупать хорошие дорогие вещи?

Хорошие и дорогие - понятия не абсолютные, не говоря уже о том, что это не всегда одно и то же. Тут есть два пути. Можно начать покупать вещи подороже и приучить себя к этому постепенно. Если вы, скажем, перейдете с Мекса на Дутти, это будет уже небольшой шажок. Через пару таких шагов вы доберетесь до Даррела. Второй путь - покупать хорошие вещи дешево. Для этого есть комиссионные бутики. Там можно начинать прямо с МаксМары, это не больно.

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Меня ужасно бесит нытье свекрови. Она постоянно жалуется, какую тяжелую жизнь прожила (хотя ни фига не так), здоровье ни к черту (сама его гробит обжором и самолечением), все вокруг злые и хотят сглазить/порчу навести (хотя в ее случае завидовать нечему), дети неблагодарные, за собой посуду не помоют (сама так приучила, а попросить гордость не позволяет). При всем этом она за всеми ходит как за малыми детьми, совершенно не давая проявить инициативу - отвергает любую помощь по хозяйству, закупает продовольствия на всех, сыну (моему мужу) до сих пор трусы покупает, чего уж там. В общем, крутится такая заботливая фея, бдит, как бы кто не перехватил у нее заботы и хлопоты, а все вокруг такие неблагодарные пользуют мамку и не ценят.

Понимаю, что проблема во мне, раз это бесконечное нытье бесит меня. Но никак не могу найти способ не реагировать. Каждый раз внутри все вскипает. Пыталась разуть ей глаза, что у нее в жизни все как раз неплохо - бесполезно, "вы не понимаете". Пыталась помогать - так она под любым предлогом выхватывает все из рук (до смешного доходит: "иди на балконе найди то-то", а сама в это время хватает мою домашнюю работу и делает).

Как быть? Физически и морально тяжело взаимодействовать с таким человеком, а не взаимодействовать не выйдет - она мать моего мужа, он с ней очень близок.

Он с ней близок - вот он пусть и будет близок, а вы при чем? Это совершенно посторонний для вас человек, с которым вам пришлось оказаться на одной территории. Это неприятная попутчица в купе.

Если вы не можете с ней разъехаться, что вообще-то не украшает вашего мужа - терпите ее, как капающий кран. Кран все равно бесит, это понятно. Но человек бесит гораздо больше, и это страшно изматывает. Вы пытаетесь с ней что-то там разговаривать, т.е. вы вовлечены в эти отношения. Именно это и берет силы. Смотрите на нее как на противное, но не смертельное бытовое неудобство, вроде громкого телевизора из-за стены или постоянно падающей полочки. Соответственно и взаимодействуйте. Не надо ее бойкотировать или еще как-то с ней бороться. Это так же бессмысленно, как пытаться с ней подружиться. Не надо ни дружить, ни бороться с неисправной сантехникой. Она вас все равно не услышит. Сантехникой нужно просто пользоваться.

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Что может Вас обрадовать или удивить?

Обещание праздника.

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

А сколько вам лет?

Это вопрос от безумного юзера, любящего цифры. Эта инфа есть в моем профайле, но юзер хочет внимания. На тебе, юзер, внимания.

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Очень не хочется сокращать долгожданный отпуск с детьми, возвращаться за 650 км в город и передавать детей воскресному папе, у которого тоже, как на грех, отпуск.