Дорогая Малка,
Вы один раз уже очень мне помогли, вдруг мне повезет еще раз?
Вопрос такой - как не воспринимать происходящее как Очередь с волшебным Прилавком с благами? И что кому-то достается, а тебе вот нет?
Простой пример: ищу работу уже полгода, испробовала, кажется, все. Не находится. При этом четыре коллеги работу нашли и уволились. Причем один из них даже и не искал ее, ему ее просто предложили по знакомству и он согласился.
Я понимаю, что нельзя быть эгоцентриком, что плохо завидовать, что нужно радоваться за людей, но когда ситуация для самой болезненная, внутри меня просто кричит ребенок - почему, почему эту вожделенную конфету - не мне?
Как же с этим справиться...
Ну, положим, радоваться за людей - это совсем как-то нелепо. А завидовать действительно незачем. Если это очередь, то с каждым успехом коллег вы все ближе к прилавку. А если это рулетка - в итоге проиграют все.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
У меня нескромный вопрос. А почему вы не уехали в Израиль, когда пошла волна иммиграции?
Во-первых, у нас не было снарядов у меня не было для этого никаких правовых оснований. А во-вторых, даже если бы и были, мысль об Израиле пришла бы мне в голову последней. Я беспросветно европейский человек.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Когда мне было лет 14, я встретила парня старше на 5 лет, которого не любила как мужчину, но очень любила как человека.Тогда я ещё не знала, что такое френдзона, это потом поняла, что возможно для него моё отношение выглядело похоже именно на неё. Он меня выслушивал, в том числе и про мою "несчастную любовь" к его другу, помогал советами. Но мне было важно не только это. Это был единственный человек, с которым у меня были настолько схожие интересы и взгляды на жизнь. Мне казалось, мы - родственные души.
Когда мы ещё дружили, у него проскальзывали фразы о любви, но редко, и, я была уверена, что не всерьёз. К тому же у него бывали другие девушки. Но позже у него появилась привычка неожиданно уходить в игнор, объясняя общими фразами. Вроде, ты эгоистка и не замечаешь как мне плохо, ты сама виновата и т.п. Я извинялась, потому что это, в общем, правда, и пыталась всё наладить, но выходило не сразу. Впрочем, он всё равно порой давал о себе знать, например, писал ничего не значащие фразы в месседжеры. Пусть и с перерывами, но наша "дружба" продолжалась ещё долго. Мы то ежедневно общались, в том числе и по его инициативе, то он опять начинал меня отталкивать.
Потом я уехала из города на год, и когда вернулась, узнала, что он в этот период женился. Мы опять встретились. Тогда он открытым текстом предложил мне переспать. Разумеется, я отказалась. К тому же он знал, что я была ещё девочкой. Я опять восприняла это как одну из его дурацких шуток. После этого мы общались ещё немного, и он опять включил свой игнор. Потом расстался с женой. Подробностей той истории я никогда не знала и не интересовалась.
На меня тогда много всего навалилось, и не было никакой поддержки. Чтобы не рехнуться, я переключилась на мысли о нём. К тому времени, анализируя его поведение я начала задумываться, а что если он меня любил, но не мог признаться, потому что знал, что это не взаимно? я ведь не скрывала своих чувств к другим. Тогда я захотела узнать наверняка так ли это и по возможности вернуть его тепло и поддержку, поэтому сама написала, что люблю его. Конечно, соврала. Но он сразу отреагировал, прекратил игнор и начал требовать от меня конкретики и решений о том, в качестве кого я его вижу рядом с собой и какими вижу наши отношения. А я не хотела ничего решать, я просто хотела жилетку. Я даже была готова встречаться с ним, если бы он принял меня без всяких допросов. Но в подтверждение моих слов он требовал также секс, а я не готова была на это без гарантий в его любви. Этих гарантий он мне дать не мог или не хотел. Бывало, говорил, что любит, но тут же опровергал эти слова. Говорил, что так проверяет меня, мою реакцию. Я же пыталась заставить его вести себя так, как нужно мне. Но ничего не получалось. Я стала, как одержимая, уже не могла думать ни о чём больше. Но так и не смогла победить. По сути, мы вели себя очень похоже. Я тоже то говорила о любви, то переходила на гадости и унижения, стараясь уколоть побольнее. И так по кругу.
Конечно, после всего, у него тоже не было причин доверять мне и открываться. Но я до сих пор не знаю, была ли с его стороны любовь. Но думаю, я что-то для него значила. По крайней мере, он точно хотел меня и говорил, что после общения со мной потерял веру в людей, не думаю, что это от равнодушия. Ещё пару лет всё продолжалось также. От игнора с его стороны, до скандальных разборок, взаимной лжи и динамо.
Уже несколько лет я живу в другом городе. Проблема в том, что воспоминания обо всей той старой истории всё ещё преследуют меня. Он мне даже снится. А я мечтаю, что снова встречусь с ним, теперь, когда стала умнее и красивее (избавилась от некоторых своих недостатков). Что увижу любовь и восхищение в его глазах или хотя бы найду подтверждение, что он всё-таки любил меня. Мне очень важно знать, что любил, даже если уже нет. С другой стороны, если я не найду подтверждения, то не станет ли мне ещё хуже? Как я вообще это переживу?
Годы идут (мы не виделись уже лет 6), может быть он меня и не помнит уже. И от этих мыслей ещё хуже. Говорят, это называется незакрытый гештальт. И я вижу единственный способ его закрыть - вернуться. Но как это сделать, чтобы не навредить себе ещё больше? И реально ли вообще выжать что-то хорошее из подобных отношений, теперь, когда мы оба стали старше, и со временем старые обиды могли стереться?
Ваш красавец - гнида еще та. Ни фига он вас не любил, он играл с вами в дешевейшие кошки-мышки, как это делают все слабаки. Отдельный респект чуваку за то, что для этих экспериментов он выбрал школьницу. Взрослая-то девка ему бы мигом яйца пооткручивала за такое его творчество.
Короче, записывайте. Вы стали жертвой манипуляций и эмоционального шантажа. Вы получили травму, которая будет вам аукаться еще довольно долго. Если вы станете сейчас закрывать этот гештальт, вы его не закроете, а провалитесь снова в ту же травму. В этой игре роли расписаны навсегда, вам их не изменить.
Но есть и хорошая новость. Вам не всегда будет 20 лет. Пройдет совсем немного времени, и эта история будет беспокоить вас не больше, чем выпускные экзамены. Вы часто вспоминаете выпускные экзамены? Вот и эта любовь примерно так же важна в вашей жизни.
Когда я говорю, что это травма с последствиями, я имею в виду не то, что эта история может иметь продолжение. Она может подпортить вам все последующие истории. Скорее всего, у вас на подкорке уже записалось, что отношения должны быть сложными и непонятными, что когда вас то ли любят, то ли померещилось - это и есть романтика, и что надо все время друг с другом драться, а то скучно. Это не тот багаж, с которым весело шагать по просторам. От этого багажа надо освобождаться.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
добрый день, Малка.
** восхваления, социальные поглаживания и подстройки снизу quantum satis **
теперь, если позволите, к вопросу. точнее, к ситуации. точнее, к моему персональному внутреннему адку. у меня было не сильно замечательное детство.
ага, большинство моих проблем из детства, как у всех, ничего оригинального. папаша-алкоголик, который отрывался на нас с мамой (психологически, почти
без ногоприкладства), забитая серая мышка мать, и замечательная бабушка, которую я тогда не знал, что надо любить, и не умел, а сейчас уже поздно.
так вот, похоже, в папаше кто-то сидел - лявра, демон, whatever - заставлял его бухать и жрал его и через него - жрал нас, вампирил, типа, нашу нервную энергию,
которую мы выплёскивали. добывал он/оно её лёгким способом - страхом. папаша, похоже, специально делал злобные вещи, проявлял агрессию, чтобы мы
с матерью его боялись, раздражались, ругались и всякое такое и фонтанировали, типа, энергией/эмоциями. а та штука/лярва/демон их жрала. в итоге мать
умерла от рака (я сторонник верной идеи, что рак образуется от страха) и я думаю, это отец (демон в отце) её убил. через всё это у меня, сюрприз, некоторые
проблемки.
общение и социализация. когда папаша нажирался, он приходил, валился на кровать и орал "иди сюда!" и со мной, типа, разговаривал, типа, учил жизни. в
реальности он буровил какой-то бред, алогичную несвязанную агрессивную херню. и я должен был стоять там около него, что-то отвечать, не мог уйти
(привет, выученная беспомощность, заходи, хочешь тортик?), а если он отпускал, то сразу опять орал "а ну иди сюда!" и всё сначала. или он приходил к моей детской
кровати и то же самое, только я ещё больше не мог убежать. короче, чувство беспомощности и обречённости. мне при этом, наверное, около пяти или больше
лет. ну и. естественно, теперь в меня импринтнуто, что общение - это стресс, страх, беспомощность, Я НЕ ХОЧУ и НАДО БЕЖАТЬ. и сейчас это никуда не делось
(хотя, вроде, полегче стало) и расцвечивает мои попытки социализации внезапными красками. реально, говоря с людьми части меня хочется скорее уйти, это
прекратить и чтобы со мной не разговаривали. да, можно не общаться. но я так устал быть один и сидеть в норе.