Это не так. Это такая же любовь, как любая другая.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Дорогая передача и её радиослушатели,
У меня вопрос такой: что делать с фотографиями из прошлой жизни?
10 лет лет была замужем, 2е детей. Отношения из люблю не могу, (большую часть из этих 10лет) перешли в видеть больше не могу. В итоге сбежала с детьми под мышкой в никуда.
Сейчас общаемся и как говорится, с благодарностью за прожитые годы....
Появились новые отношения и довольно все серьёзно.
И вот если это все серьёзно выльется в совместное проживание, что делать с фотографиями с бывшим мужем?
Выкинуть рука не поднимется, там и профессиональные съемки есть и вообще, часть меня.
В новые отношения тащить, тоже как-то странно.
Как обычно в такой ситуации действуют?
Мне не очень понятен ваш вопрос. Каким образом можно втащить старые фотографии в новые отношения? Они у вас по стенам развешаны, что ли?
Лежат себе и лежат. Обычно, насколько я знаю, в такой ситуации про эти фотографии даже не вспоминают.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Дорогая Малка
Вот и мне понадобилось мнение вселенского разума
40 лет. немного непутевая интровертная тетка нервенная и в рванных джинсах
Работаю всю жизнь на одной работе, странноватой и бюджетной
Последние годы зарабатываю хорошо, + отпуск 40 дней
И это, как бы высокопарно не звучало, мое призвание
Но...осенью мне грозит стать начальником своего подразделения. Очередь на это место есть, но область специфическая, мало кто шарит
Я как узнала 3 дня не спала. Похудела на пару кг. Я так не хочу. Я так боюсь этих хлопот и ответственности
НЕ ХОЧУ, но выбора особого тоже не вижу
Что делать то?
"Не хочу" и "боюсь" - это не одно и то же. Если боитесь - надо это сделать. Если действительно не хотите - не надо. Тут главное - не обманывать себя. Очень часто одно принимают за другое.
Кстати, если вы не видите выбора, то это скорее про "боюсь". Кто не хочет, тот выбор обычно видит.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Добрый день, malka_lorenz!
Ссылку на ваш контакт дала мне подружка сопроводив такими словами: ссылка на пятничные вопросы одной очень умной даме и возможно она тебе подскажет что делать.
А вопрос такой. У меня есть сын, сейчас ему 17. 1,5 года назад мы расстались с его отцом, плохо расстались, отец просто бросил сына одного без денег и еды пока я была в другом городе, и после этого начались чудеса. Сын зарегистрировался в группе ЛГБТ в контакте, нашел 24 летнего приятеля-гея, начал принимать женские гормоны, совершил суицид неудачный к счастью под действием гормонов и моих скандалов из-за пропусков школы. Сейчас он хочет в 18 лет поменять пол.
Учится прекрасно, интеллект высокий, так внешне обычный подросток, если не знать о психологической травме. Всегда был нормальной ориентации, нравились девочки, записочки писал, провожал.
Наладит отношения сына с отцом у меня не получается по причине нежелания отца. У него другая женщина, всегда был очень ведомым.
К психологу ходим, толку мало. К психиатрам обращались, пролежали месяц даже, тоже результат не виден.
Я не против геев, я против гормональных таблеток и операций по смене пола. Пройдет лет 5-10 и он поймет что был не прав. А химия и скальпель необратимы.
Вот такой вот вопрос. Спасибо заранее.
Знаете, я мало знаю об этом, но мне приходилось видеть людей, для которых смена пола действительно была выходом. Проблемы с идентичностью у них начинались намного раньше и не были связаны напрямую с какими-то стрессами типа развала семьи. Тут что-то не так. Либо эта проблема всегда была, но вы о ней не знали. Так бывает, не удивляйтесь. Родители вообще знают о детях только то, что они согласны о них знать. Либо этой проблемы на самом деле нет, и это протест, эпатаж, символическое самоубийство.
Мне кажется, одного психолога недостаточно. Психологи ведь тоже разные.
Насчет психиатрии тоже не очень понятно. Каким должен был быть видимый результат? Ребенка должны были вернуть починенным? Так не бывает.
Может быть, в комментах кто-то даст толковый совет? Здесь есть и психологи, и психиатры.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Уважаемая Малка, здравствуйте! Мне 45 лет, в одиночку зарабатываю на семью (2 сына-подростка и инвалид-мама). Работаю бухгалтером, веду несколько фирм, откорректировать объем работы могу. Так как работа нестабильная, приходит и уходит, всегда старалась действовать "с упреждением" - если было понятно, что скоро какого-то объема работы не станет, тут же брала новый. Сейчас как раз такой момент, и старые дела не ушли и на новые согласилась. Чего греха таить, раньше была моложе, выносливее, как-то легче было справляться с нагрузкой. Сейчас сильно устаю.
Поймала себя на мысли, что несколько раз в разных, естественно, интерпретациях, возникала такая ситуация. К примеру: один из сыновей - абитуриент, планирует поступать в МГУ или ВШЭ, учится в серьезном лицее. Сейчас он в 11 классе, взяла ему матерых репетиторов, живу весь год с мыслью, скоро июнь, ЕГЭ, уже немного и это бремя исчезнет. Собственно, когда рукой осталось подать до этого момента - сын на футболе рвет переднюю крестообразную связку. После сдачи док-тов в ВУЗ нужно делать операцию (около 150 тр, с бесплатной медициной завязываться не буду - серьезный негативный опыт)
И вот так неоднократно, масштабы происшествий разные, от разбитого телефона до операции. Вроде вот, вот оно освобождение от непосильного ярма, и тут же накрывает снова каким-то форс-мажором. И подумалось, а может это не совпадение, может нужно не загонять себя объемами, работать как минимум в удовольствие (работу свою люблю, но когда кол-во дел превышает естественный ресурс выносливости организма, начинаются проблемы)
Почерпнуть опыт у окружающих не могу, у приятельниц если не муж, так отец решают финансовые проблемы семьи. Сыновья, если что, помогают, летом подрабатывают всегда, морально поддерживают.
Заранее признательна за ответ!
Знаете, у меня объем работ тоже давно уже превысил ресурс выносливости, и я тоже иногда задаю себе вопрос, не сократить ли этот объем и что-то там еще про удовольствие.
Думаю, я и сама была бы признательна за совет на эту тему.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Пишет malka_lorenz (malka_lorenz) 2016-04-28 11:01:00
Ответы на пятничные вопросы ч.3
Я понимаю, что универсального ответа не существует, но
интересно выслушать мнение со стороны.
Вот представьте себе, живете вы в браке, все неплохо, любите друг друга, есть ссоры, но есть и примирения, дети растут, планы строите.
Внезапно партнеру на хроническую болячку выписывают препарат, с списком побочных действий, который радикально меняет его характер и поведение(ниже я процитирую инструкцию, чтоб было понятно).
Поначалу мобилизуешься, говоришь себе, что это не партнер плох, а болезнь такая. Постепенно понимаешь, что это на годы или даже "пока смерть не разлучит вас". Что это совсем не тот человек, которого ты выбрал...
И дальше остается выбор безысходно тянуть лямку или предать человека и бросать его в болезни, при том что продолжаешь его прошлого любить.
И что собственно делать?
Собственно вот список побочек, при этом от основной бяки препарат помогает хорошо, и менять его не на что:
Психические расстройства: часто — депрессия, враждебность/агрессивность, тревога, бессонница, нервозность, раздражительность; нечасто — попытки суицида, суицидальные намерения, психотические расстройства, поведенческие расстройства, галлюцинации, гневливость, спутанность сознания, эмоциональная лабильность, переменчивость настроения, возбуждение, панические атаки;
Регулярно вылезают практически все предложенные варианты в различных сочетаниях, компенсирующие препараты помогают слабо, а стоят дорого.
Т.е. ваш партнер принимает медикамент, от которого у него неузнаваемо портится характер. И принимать этот препарат ему предстоит всегда, т.е. характер теперь будет вот такой.
Вы знаете, а ведь это сплошь и рядом присходит и без всяких медикаментов.
Мы практически никогда не живем с теми, за кого выходили. Мы живем с тем, что из них получилось. И как правило, из них не получается ничего хорошего.
Я знаю только один пример, когда мужчина с годами стал лучше. Обычно со временем человек портится. Иногда даже неузнаваемо, да.
Спросите любую замужнюю женщину, и каждая вторая вам скажет, что любила она его прошлого, а на нынешнего глаза бы не глядели.
Расходиться или донашивать - каждый решает сам. В вашем случае я бы не стала увлекаться мыслями насчет бросить в болезни - если препарат помогает, вы бросите вашего партнера не в болезни, а как минимум в скомпенсированном состоянии.