Итого: есть абсолютно не прозрачная ситуация с его активами/семейным положением/потенциальным наследством.
Нет никакой возможности прояснить ситуацию, кроме самых крайних 'военных действий', которые приведут к разрыву тех остатков человеческих отношений, которые, формально, есть сейчас. Никаких материальных 'вливаний' я и моя семья не получали никогда, да, собственно, мы и не нуждаемся, в том смысле, что на жизнь хватает.
В связи с вышеизложенным вопрос: как вбить себе в голову, что по сути-он чужой человек, который ничего мне не должен? Детские обиды и отсутствие человеческих взаимоотношений тогда и сейчас, не покроешь 'взрослыми' деньгами, которых тоже, собственно нет и не предвидится. Но обидно!
Спасибо.
Чужой человек и ничего не должен - это арии из двух разных опер. У какой-то мафии, то ли сицилийской, то ли еще у какой якудзы, есть пословица "Своим - все, чужим - закон". Перед вами абсолютно посторонний человек, которому вы случайно приходитесь дочерью. Живет он счастливо и безбедно, и оберегать его от потрясений совершенно незачем. При жизни он вас уже обобрал и вряд ли это можно поправить. А вот за наследство я бы поборолась. Если я правильно понимаю, речь там идет о таких цифрах, что можно нанять юриста за нормальный процент от результата и самой в это дело вообще не встревать, поберечь свои нервы.
Остатки человеческих отношений при отсутствии материальных вливаний - это остатки с вашей стороны. С его стороны там никаких остатков нет, не обманывайте себя. Были бы остатки - были бы и вливания.
Он чужой человек, и он вам должен.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Как-то справляюсь, но хочется узнать Ваше, Соня, просвещенное мнение по поводу отношений с взрослыми, живущими отдельно, самостоятельными дочерьми. Вот хотела бы для них других спутников жизни, но мирюсь с их выбором. Внучку не дают просто, по-бабушкиному, любить и баловать, требуют воспитывать. В минуты обострения держусь изо всех сил, чтобы не покритиковать, боюсь давать советы. Но сама с собой переживаю. Как быть?
Мне кажется, отношения между одной взрослой самостоятельной женщиной и другой взрослой самостоятельной женщиной вообще не должны содержать никаких особенных переживаний при условии, что все живы и здоровы. Представьте, что это ваша близкая подруга. Вы можете от всего сердца презирать ее мужа, но вообще-то он в ваших отношениях участвует максимум в качестве темы для сплетен. Вы охотно поможете ей с ребенком, если у вас есть такая возможность и если ее ребенок вам не противен. Но к вашей жизни это имеет очень слабое отношение. Это не ваш ребенок, своих вы, слава богу, уже вырастили. Кстати, если подруга не просит выручить с ребенком, а требует какого-то особенного сервиса, то у вас может и не найтись времени на эту услугу.
Взрослые дети и дети взрослых детей - это не ваша жизнь. Это фон вашей жизни, ее декорации, орнамент.
Не может качество жизни одной взрослой самостоятельной женщины зависеть от того, кого другая взрослая самостоятельная женщина выбрала себе в мужья и как она воспитывает своих детей.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Здравствуйте, Малка! Мне 42, муж на год старше. Уже 7 лет не работаю.
В браке 20 лет, воспитываю 4 детей. Последние несколько лет у мужа постоянная любовница, да и куча романов, благо финансы позволяют. Погуливал он всегда, но после рождения последней дочери уже совсем открыто и бесцеремонно, оправдывая себя бесконечными встречами с партнерами по бизнесу и друзьями. За эти годы пыталась быть хорошей услужливой женой, создавать дома атмосферу спокойствия и налаженного быта, к которому он привык. Довела себя до параметров модели через ежедневные тренировки. Живем с его родителями, где хозяйка свекровь. В их семье до сих принято, что женщина обязана создавать все условия для мужа, наплевав на свое достоинство. Его мать до сих пор "моет своему мужу ноги" (помыть за собой тарелку или заправить пододеяльник - не мужская работа!- такой их семейный девиз)
Сейчас ситуация такая, что относиться к его ежедневным гуляниям уже не осталось сил, и чувство собственного достоинства наконец-то проснулось. Не хочу обслуживать его, сервировать для него красиво стол, стираю и глажу его вещи через силу, все обязанности жены выполняю через "не могу". Живем как соседи в разных комнатах. Нет секса уже несколько месяцев. Перестали даже разговаривать. Вообще. Пару раз подавала на развод, он просил прощения и просил сохранить семью, обещая, что ничего не повторится, в наличии любовниц никогда не признавался. Сейчас в очередной раз сказала ему, что жить так и терпеть его вечное отсутствие не только в рабочие, но уже и выходные дни не могу... Знаете, устала... И сейчас все чувства к нему перегорели... Пустота в душе... Страх только за будущее детей. Мне есть куда уйти, есть небольшая квартирка, оставленная мне бабушкой.
А он не пытается уже ничего предпринять, потому что или уверен, что я опять в очередной раз угрожаю и никуда не денусь, или действительно я ему уже не нужна... 9 месяцев никакого общения, только сухие смс относительно детей. Как вы считаете, стоит ли держаться за то, чего уже давно нет только ради детей? Продолжать такое существование и дальше создавать иллюзию семьи? Или уйти с гордо поднятой головой и до конца не растоптанной самооценкой? И насколько этично будет уйти, бросив его старых родителей, которые души во внуках не чаят? Думаю, его не изменить, пока у него есть деньги и мужское здоровье...
Я не вижу здесь ни семьи, ни даже иллюзии семьи. Вы прислуга, которой не платят и с которой даже не здороваются.
Если финансы позволяют вашему мужу ни в чем себе не отказывать, вряд ли он даст своим детям пропасть с голоду. Что там чувствуют его родители к вашим детям - это вообще последнее, что должно вас волновать. Еще бы не хватало, чтобы они ваших детей не любили. Офигеть заслуга.
Изменить здесь ничего нельзя, нет. Это все идет комплектом.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Здравствуйте, уважаемая Малка.
В моей жизни было много всякого дерьма, но я всегда знала, что это не предел, что всегда есть куда хуже.
На данный момент мне кажется, что я недалеко от предела.
Начну с главного. Я попала в созавистмость от своей матери, страдающей, наверное, последней стадией алкоголизма. Не вдаваясь, в подробности скажу, что перепробовано было многое, но все без результатно. На данный момент я имею гибнущую от алкоголизма мать, которой не в силах помочь. И это бессилие меня убивает. Я плохо сплю, постоянно нахожусь в подавленном, нервном состоянии.
Отец не участвовал в моей жизни с 8 лет и ныне его уже нет на Земле (тоже алкоголь).
Работа, которую я более менее переносила спокойно, начала доставлять дискомфорт. Угроза понижение зп из-за падения прибыли, плохой контакт с руководителем, и появившиеся явные недоброжелатели, которые держат меня в постоянном напряжении.
С личной жизни все по классике - мужчина в целом неплохой, но постоянно обижает.
Со здоровьем тоже не все гладко. В скором будущем предстоит операция и обследование у невролога. В общем-то, ничего критичного, но на фоне всего остального оптимизма это мне не добавляет.
Сейчас я думаю что мне делать.
Вариант А. Уволиться с работы, доставляющей дискомфорт, заняться здоровьем и главное - обратиться за помощью к психотерапевту.
В этом варианте меня беспокоит отсутствие стабильного заработка и страх сесть на шею родственников или мужчины. Т.е. я просто не желаю быть от кого-то материально зависимой. Накопления кое-какие есть, но они были сделаны не для того, чтобы их проесть в период безработицы.
Вариант Б. Не увольняться, искать параллельно другую работу, ходить к психотерапевту.
Минус в том, что я боюсь, что физически этого не вывезу. Работа, собеседования, стажировки, терапевт. Спешка, недосып и нервы.
Вариант В. Пожалуй самый кардинальный - бросить мать, мужчину, работу и город. Уехать как можно дальше. Я уже думала волонтерить в каком-нибудь заповеднике (как вариант) Из минусов тут страхи на каждом шагу - неизвестность, одиночество, чувство вины за мать и т.д.
Если у вас есть свой вариант, буду рада его выслушать.
Жалость мне не нужна, нужен именно совет как действовать.
Я не знаю, что вам посоветовать. Без терапевта вы, скорее всего, не выберетесь из этой ситуации. Остальное я не вижу, как лучше организовать.
Может быть, у кого-то из читателей есть идеи?
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Малка!!! Спасибо за терпение и ответственность. Жду каждый раз понедельника)))
Как мне убедить взрослого 43 летнего мужчину не бояться серых будней совместного проживания. Живем в разных городах в 60 км. Сумашедшие встречи 2 раза в месяц в разных городах и сценариях, признания в любви и понимание с его стороны ценности моего вклада в его жизнь. Начал больше зарабатывать с 15 000 до 50 000 руб. и знает, что со мной это не предел. По себе он странник-одиночка, любит баловать себя, в 20 лет был 5летний брак , а позже отношения по 2-3 мес. Со мной уже 8 мес. Я была в 20 летних отношениях, и привыкла жить с мужчиной, а не с родителями.