Будучи незамужней, я вообще о таких глупостях не думала. Отношения какие-то, господи. Нравится и ладно. Ой, чота как-то неприятно. Ой, чота как-то ваще совсем неприятно! Ой, кажется, все уже закончилось. Вот блин. Вот примерно как-то так я определяла пригодность мужчины, будучи незамужней.
А вот будучи замужней, я уже как-то стала этим вопросом интересоваться. Замужество вообще способствует духовному росту, знаете. Теперь я могу сказать, что пригодность мужчины для отношений для меня вообще не вопрос. Для меня это, можно сказать, открытая книга. На мужа не похож - стало быть, годится.
А если серьезно, то есть три вещи, на которые я смотрю. С мужчиной должно быть не страшно, не стыдно и не скучно.
Мне очень долго казалось, что все определяет первый пункт, а два других его как бы орнаментально дополняют. Оказалось - ничего подобного. Все три пункта одинаково важны, если одной опоры не хватает, вся конструкция заваливается набок.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Уважаемая Малка, как Вы думаете, если у женщины до 35 лет не было никогда серьезных отношений (не выходила замуж, не жила вместе и даже не встречалась ни с кем дольше пары месяцев), то это уже все, диагноз? Пора забить на эту область жизни, расслабиться и заняться чем-то приятными и полезным, например 3-го кота завести? Или еще не все потеряно, надо работать над собой, вращаться в обществе, бороться за щастье, верить в себя и тд? Честно говоря, неохота совершать лишние телодвижения без какой-либо уверенности в результате. Но близкого человека рядом-то хочется (и ипотеку вдвоем брать спокойнее). Понимаю, что надо как-то научиться получать кайф от самого процесса (флирта и общения), тогда будет не так тоскливо, но как
этому научиться, если диван и книжка манят сильнее?
Вы очень удивитесь, если я скажу, что у большинства людей, живших вместе и выходивших замуж, тоже никогда не было серьезных отношений? Обычно все ограничивается набором каких-то ритуалов, которые можно исполнять с кем угодно, это все довольно неуклюжие танцы в честь великой богини и люди здесь вообще ни при чем.
Если вам неохота участвовать в этом балагане, на это может быть две причины. Либо вы кажетесь себе недостойной этого сакрального действа, либо это действо не кажется вам сакральным.
Может быть, есть смысл как-то вообще отойти от этого сценария, где надо встать с дивана, отложить книжку и пойти дрыгать ногами ради того, чтобы непонятно что. А наоборот, втащить все эти задачи в свой собственный сценарий, комфортный и осмысленный. Например, считать флирт и общение не нелепыми телодвижениями, а, скажем, новой книжкой, в которой происходят неожиданные и удивительные вещи.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Здравствуйте, Малка, а я к вам со своими страхами. У меня их целый вагон.
Мне 35 лет, и у меня нет ни мужа, ни детей, и я боюсь, что у меня ничего этого не будет, что я всё проморгала, всех упустила и т.д. Очень страшно.
Понятное дело, что почти все мои ровесницы, а также многие из тех, кто младше, всё это имеют. И некоторые прям транслируют в соцсети семейное счастье, ну правда - цветут, ну а у меня нет сил этим восторгаться (бывает и раздражает, когда совсем уж чересчур много этих фоток). Мне от этих восторгов, хештегов "любимаясемья", "любовь", да и действительно замечательных семейных фотографий ещё страшнее - вдруг у меня этого не будет никогда. А также ещё страх, что вот, после 35 лет насколько вообще возможны здоровые дети. Начитаешься такого в интернете...
Сразу ещё спрошу. Несмотря на разные романтические встречи, я ещё ни с кем ни разу не жила по серьёзке, одним хозяйством. Так вот, как преодолевать бытовое, неловкости всякие, как не потерять при этом любовь? Ведь настанет день, и он увидит тебя некрасивой, с грязной головой, на горшке, физиологию твою. Или вот, примешься ты готовить, и вдруг выйдет какая-нибудь херня, и выяснится, что ты никудышная хозяйка, мало ли.
Да и он сам, поди, ещё тоже в туалет будет ходить. Тоже, поди, человек. Или вдруг возьмется разбрасываться носками-трусами. Или сделается поклонником Михайлова Стаса (я к примеру). Или еще что-то такое, что тебе придется делать усилие, чтобы обратно его полюбить. Точнее, может, любовь и останется, но вот великодушие придётся в удвоенной дозе где-то искать, или что там я не знаю.
А я ещё и мизантроп, как мне кажется. Всё это время вполне припеваючи жила самостоятельно. И вот в 35 лет меня скрутило с одной стороны, а с другой стороны --- ещё себя надо выковырять из сложившейся жизни и выстроить новую (мне вообще нелегко даются переходы между мирами:)) в бассейн с холодной водой и то всякий раз трудно зайти, хотя плаванье я обожаю)
Я спросила себя, а нужно ли мне это всё на самом деле, по-настоящему. И вышло, что да, нужно --- и мужа прекрасного, и много детей.
Мне тут один человек пишет: "счастье реально близко и возможно, только будь к нему, дорогая, просто будь открытой".
Легко сказать...
В общем, как не бояться, и как открыться, и как не потерять.
Все те люди, чьи фотографии вас так окрыляют, имеют ровно то, что вы описали.
И еще кучу всего вдобавок к этому, и я не стала бы утверждать, что это куча радости.
Ни проморгать, ни упустить ничего нельзя. Максимум - можно не взять что дают, если на это есть причины.
И да, после 35 возможны здоровые дети.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Вопрос мой краток. Как поступить с вечно цепляющейся коллегой, чтобы отвалила уже наконец? Ну знаете, все эти бабские замечания про вес, внешность и мужей, очень "остроумные" подколки и попытки выставить в нелучшем свете перед руководством. Я не робкого десятка, могу ответить, но ни ответы в том же духе, ни полный игнор не помогают. Отсесть тоже невозможно. Что делать?
Одна моя знакомая в похожей ситуации непринужденно рассказала, как извела то ли соседку, то ли соперницу путем какого-то обряда (то ли чье-то яйцо катала, то ли волосья жгла на вечерней заре, не помню). Типа это сильнее ее, нет-нет да устроит кому-нибудь то пожар, то онкологию. Тут главное - глаза не таращить, а рассказывать в бытовой такой манере, ну типа как помидоры закатала. Та моя знакомая получила такой результат, что до сих пор нарадоваться не может.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Как захотеть работать? Мне 31 и я уже несколько лет как безработная. Не работала, ибо содержал муж.
Теперь мужа нет и дохода тоже. Сбережения заканчиваются, а при мысли об устройстве на работу тошнит и дикий стресс.
Да и в принципе я уже слабо представляю, как это - зарабатывать на жизнь, за годы безделья навык выживания пропал.
Я в жопе и ужасе, прячу голову в песок, но грядет час расплаты за годы халявы. Детей нет.
Захотеть работать невозможно. Надо захотеть чего-то другого, ради чего придется пойти работать.
И это не деньги, денег не все умеют хотеть по-настоящему.
Надо захотеть что-то определенное почувствовать или кем-то побыть.
И для этого должны потребоваться именно такие декорации.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Мне 37, моей дочери 9, с ее отцом мы в разводе - я его давно выгнала за алкоголизм.
Отец из него был всегда сильно так себе. Не буду описывать ситуацию, при которой он предложил мне написать отказ от алиментов - эта история достойна отдельного блога; скажу лишь, что благодаря этому отказу мы переехали из однокомнатной квартиры в двухкомнатную, но заплатила за все его мама. Ей пришлось, на нее родной сын (мой бывший муж) угрожал в суд подать.
Это я - чтобы вы поняли, насколько алкоголь разрушил его мозг. Я за такое говно замуж не выходила.
Так вот. Дочь папу обожает, как все девятилетние девочки любых воскресных пап (условно воскресных: из ее 9 лет он примерно 5 прожил в чужих теплых краях за счет все того же шантажа матери; оттуда, из теплых краев, он дочь и "любил"). Она знает, что у папы проблемы с алкоголем, но к ней он слава труду пьяным не приезжает (еще бы он попробовал). Папа женился снова на такой же оторве-алкоголичке, как он сам, и там от первого брака тоже дочка, ровесница моей. Я никогда не была против их общих встреч: папа забирает дочь, они с его новой семьей едут куда-то тусоваться, играют риалли в семью, обе девочки - блондинки и похожи, ну как будто все на самом деле ))) мне это даже где-то забавно было.
Проблема в том, что папа-алкоголик - это ведь как: вчера сказал, что заберет, назавтра УДАЧА, если хотя бы напишет, что не получится. А так и молча может продинамить. И молчание на несколько дней запоя-отходняка. "Мама, почему папа мне не отвечает, ведь я ему пишу??? Я что, ему не нужна???"
Из раза в раз. Из раза в раз.
Вчера, например, сказал, что заберет, поедут в гости, в "Монополию" играть - но что-то там с ТОЙ дочкой не срослось, поэтому и планы отменились. Моя дочь переживала весь вечер: он что, ее больше любит? Она же ему не совсем дочь? Более того, - говорю, - она ему совсем не дочь. Просто он ее чаще видит.