Два соленых огурца
И поллитровочку винца.
Я, бывало, всем давала,
Сидя на скамеечке...
Не подумай что такое:
Из кармана семечки.
Мы встречались с Николаем
На соломке за сараем:
Он свалил меня на бок —
Так ебал меня, что взмок!
Милый мальчик Николай
Увидал впервой трамвай —
Аж вспотел он от идей
Сколько ж тот везет блядей!?
Я ебалась с Николаем —
Думала, в игру играем...
Он же думал чуть иначе:
С животом хожу и плачу!
За измену Николаю
Ребра все переломаю,
Оторву и все снаружи —
Будет на хуй кому нужен!
Мой миленок Николай,
Сопли не размазывай:
Подо мною вытирай,
Да ебать залазивай!
Ой, ты Коля-Николай,
Не попал ли под трамвай?
Или, может, я попала —
У тебя не хуй, а шпала!?
Я строптивцу Николаю
Хуй под корень обломаю,
Чтоб под мох мне не текло,
И не лез в мое дупло!
Мой красавчик Николай,
Полюби деваху!..
Да меня не посылай —
Сам иди ты на хуй!
Мы с милком пошли в кино:
Да нужны нам ночи ли? —
Так уж не еблись давно:
Вместе с фильмом кончили!
Мой миленочек — художник.
На большую букву «ху» —
Ничего со мной не может,
Даже если наверху!
Как-то Ваня утром ранним —
В половине пятого — Брел...
Свисал из брючек хуй,
С него что-то капало!
Мы в кино... Внизу вдруг — жженье
Все в скользящей пенке —
Милый кончил в продвиженье
Сквозь мои коленки!
Ты меня заарендуй,
Добрый, длинный милый;
В меня сперва просто вдуй,
А после — изнасилуй!
Мы портреты рисовали,
Мастера арбатские...
Иногда лишь приставали
Проститутки блядские!
Мы частушки вам допели —
Слушали до ночи ли?
Как вы только дотерпели —
Мы б три раза кончили!
КРУТЫЕ АНЕКДОТЫ
ВОПРОСЫ И ОТВЕТЫ АРМЯНСКОГО РАДИО
* * *
— Может ли женщина забеременеть от пыли?
— Может, если пыль стоит столбом.
* * *
— Может ли вегетарианец любить женщину?
— Может, если женщина ни рыба ни мясо.
* * *
— Может ли женщина, будучи три раза замужем, остаться девственной?
— Может, если первый муж француз, второй — армянин, третий — академик.
* * *
— Для чего применяется пурген?
— Это национальное противозачаточное средство.
* * *
— Может ли немецкая овчарка стать бульдогом?
— Может, если ей отрубить хвост и набить морду.
* * *
— Кем лучше быть — дураком или лысым?
— Лучше дураком: не так заметно, как лысина.
* * *
— Какое сходство между телевышкой и женской ножкой?
— Чем выше, тем больше дух захватывает.
* * *
Почему старые девы носят черные юбки?
— Чтобы не засветить пленку.
* * *
Когда наступит всемирный голод?
— Когда китайцы начнут есть вилками.
* * *
— Будет ли новая всемирная война?
— Войны не будет, но будет такая борьба за мир, что камня на камне не останется.
* * *
— Как уберечь горжетку от выпадания волос?
— Что такое горжетка, мы не знаем, но догадываемся. Рекомендуем не ездить на лошади верхом, на велосипеде, а также не мыться жесткой мочалкой.
* * *
— Обладает ли женщина даром удовлетворить мужчину?
— Обладает, но не даром.
* * *
— Что такое порядочная женщина, и что такое потаскуха?
— Потаскуха — это одинокая женщина, которая потоскует и ложится спать одна, а порядочная любит порядок: сегодня один, а завтра другой.
* * *
— Какая разница между статуей и женщиной?
— Статуя сначала падает, а потом ломается, женщина — наоборот.
* * *
— Почему петух поет всю жизнь?
— Потому что у него много жен и ни одной тещи.
* * *
— Может ли собака получить инфаркт?
— Может, если ей создать человеческие условия.
* * *
— Есть ли жизнь на Марсе?
— Тоже нет.
* * *
— Что такое зарплата?
— То же, что и менструация: ждешь месяц, а в три дня кончается.
* * *
— Откуда происходят все болезни?
— Все болезни от нервов, только сифилис от удовольствия.
* * *
— Что такое критика снизу?
— Не можешь — слезай.
* * *
— Что самое ценное в женском молоке?
— Тара.
* * *
— Может ли мужчина обладать сотней женщин в одну ночь?
— Может, если ночь полярная.
* * *
— Что такое муж?
— Это заместитель любовника по хозяйственной части.
* * *
— Какая разница между мужем и директором?
— Директор знает своего заместителя, а муж нет.
* * *
— Что легче всего на свете?
— Хуй. Не успеешь подумать, уже встает.
* * *
— Что тяжелее всего на свете?
— Хуй. Если не встает, то никаким домкратом не поднимешь.
* * *
— Что быстрее всего на свете?
— Мысль. За одну минуту можно перенестись из Еревана в Париж и поставить дюжину палок самой красивой женщине.
* * *
— Кто были первые люди на Земле?
— Известно, что человек произошел от обезьяны, поэтому приходится признать, что первым людьми были: еврей — Арон Гутан, грузин — Шампанидзе и русский — Гаврила.
* * *
— В чем разница между мужским членом и самолётом?
— Самолет поднимается — становится меньше, а член поднимается — становится больше.
* * *
— Может ли мужской член стать ударником комтруда?
— Не может, так как он встает на работу не когда нужно, а когда захочет, не может работать восемь часов подряд, плюет на свое рабочее место, кроме того, имеет свои частнособственнические интересы — сам побыл, других не пускает.
* * *
— Чем девушка отличается от рыцаря?
— Рыцарь сражается до последней капли крови, а девушка — до первой.
* * *
— Почему армянское выражение «в кусты» пишется вместе?
— Потому, что там одному делать нечего.
* * *
— Можно ли гладить капрон?
— Не можно, а нужно, если он на красивой женской ножке.
* * *
— Почему у курицы нет грудей?
— Потому, что у петуха нет рук.
* * *
— Каких женщин будут любить при коммунизме — полных или худых?
— Точно не известно, но предполагаем — полных, так как мужчина не собака, на кости не бросается.
* * *
— Что означает — крест накрест?
— Поп на медсестре.
* * *
— Какая разница между мужскими и женскими ногами?
— В ногах разницы нет, разница между ними.
* * *
— Отчего лучше умереть: от сифилиса или от дизентерии?
— Лучше умереть мужчиной, чем засранцем.
* * *
— Можно ли спать с открытой форточкой?
— Можно, если больше не с кем.
* * *
— Чем заняты девушки в больших городах?
— Решают проблему — как надеть «мини»-юбку на «макси»-жопу и натянуть высокие сапоги на кривые ноги.
* * *
— Как француженка делает аборт?
— Тьфу!
* * *
— Что такое «парадочная женщина»?
— Это женщина, которая отдается в парадном.
* * *
— Что такое «застенчивая женщина»?
— Это женщина, которая отдается за стенкой.
* * *
— Как заиметь друга?
— Хочешь иметь друга — купи собаку.
* * *
— Можно ли жопой останавливать поезд?
— Можно, если она будет красной.
* * *
— Может ли убить человека шести-вольтовый аккумулятор?
— Может, если он упадет со шкафа.
* * *
— Чем отличается женщина от яхты?
— На яхте сначала ставят мачту, а потом поднимают паруса, а у женщины — наоборот.
* * *
— Что такое однополчанин?
— Это мужчина, который может кинуть только одну палку.
* * *
— Что находится у женщины между ног?
— Стиральная машина — сунешь вещь, а вынешь тряпку.
* * *
— Чем отличаются орехи от мужа?
— Орехи грызут, когда есть деньги, а мужа грызут, когда нет денег.
* * *
— Что такое «ни то ни се и сбоку бантик»?
— Это голый мужчина в профиль.
* * *
— Есть ли в СССР дома терпимости?
— Домов терпимости у нас нет, у нас есть дома отдыха.
* * *
— Можно ли на ходу изнасиловать женщину?
— Нельзя, потому что бежать с поднятой юбкой легче, чем с опушенными штанами.
* * *
— Можно ли определить национальность, если отец турок, а мать еврейка?
— Натуральный еврей.
* * *
— Где у человека душа?
— Под мочевым пузырем. Как оправишься, на душе легче становится.
* * *
— Где у женщины аппендицит?
— Как войдешь — налево.
* * *
— Что думает петух, когда бежит за курицей?
— «Догоню — наебусь, а не догоню, так согреюсь».
— А курица?
— «Не слишком ли быстро я бегу?»
* * *
— Как молодой жене обращаться с мужем?
— Как с собакой; кормить, ласкать, почаще водить гулять.
* * *
— Будет ли любовь при коммунизме?
— Не будет денег, не будет и любви.
* * *
— Почему когда потеют ноги, они плохо пахнут, а руки нет?
— Вспомните, откуда растут ноги и откуда растут руки.
* * *
— Можно ли прожить на одну зарплату?
— Не знаем, не пробовали.
* * *
— Какое самое лучшее противозачаточное средство?
— «Спи один».
* * *
— Сколько в мире великих наций?
— Русские, нерусские и армяне.
* * *
— Что милее всего на свете?
— Сон. Положи рядом со мною красивую женщину, но если хочешь спать, то не обратишь на нее никакого внимания.