* * *
— Что может дать самая красивая женщина Парижа?
— Она не может дать больше того, что может дать.
* * *
— Что такое сверхжадность?
— Когда человек испортит воздух под одеялом и накроется с головой.
* * *
— Почему клоп плоский?
— Чтобы удобнее было на нем спать.
* * *
— Как избавиться от клопов?
— Надо купить лотерейные билеты и оклеить ими комнату. Если хоть один билет выиграет, то клопы сдохнут от смеха.
* * *
— Как определить границу, где Грузия, а где Армения?
— Надо поставить на границе голую женщину: грузин подойдет спереди, а армянин сзади.
* * *
— Что мягче всего на свете?
— Кулак. Даже на мягкой подушке его подкладывают под голову.
* * *
— Можно ли при атомном взрыве сходить в туалет?
— Можно, если найдете свой зад.
* * *
— Что такое семейная ссора?
— Это когда женщина разводит ногами, а мужчина руками.
* * *
— Почему женщин не берут в армию?
— Потому что по команде «ложись» они падают на спину.
* * *
— Какая разница между пивом и лекарством?
— Лекарство сначала выписывают, а потом пьют, а пиво сначала пьют, а затем выписывают.
* * *
— Чем отличается женщина от дерева?
— Дерево сначала пилят, а потом валят, женщину — наоборот.
* * *
— Что такое реактивный муж?
— Это ту — 104, а жену — ни разу.
* * *
— Что надо делать, когда на тещу напал тигр?
— Сам напал, сам пусть и защищается.
* * *
— Почему мужской член быстро уходит на пенсию?
— Потому что он работает в горячем цеху и всегда в ночную смену, и вниз головой.
* * *
— В СССР плановая система хозяйства, почему же не планируется рождаемость?
— Потому что средства производства находятся в частных руках.
* * *
— Можно ли Париж сделать соцгородом?
— Можно, но жалко.
* * *
— Правда ли, что у всех блядей блестят глаза?
...Армянское радио отказалось отвечать. Тогда подключилось одесское радио: «Если бы у всех блядей блестели глаза, то в Одессе всегда были бы белые ночи». На этот счет ленинградское радио заявило: «Просьба без намеков».
* * *
— Чем отличается золотая женщина от простой?
— Золотая — с пробой.
* * *
— Чем отличается Волга от попа?
— Волга — матушка, а поп — батюшка.
* * *
— Можно ли определить величину мужского члена по носу?
— Можно. Но если судить по ослу, то лучше по ушам.
* * *
— Что такое «ни то—ни се»?
— Это маленькая на троих.
* * *
— Что такое старость?
— Это когда половина мочи идет на анализ.
* * *
— Что можно снять с голой женщины?
— Только голого мужчину.
* * *
— Почему слово «квас» пишется вместе, а «к вам» — отдельно?
— Потому что «ананас» пишется вместе, а «мы ее» — отдельно.
* * *
— Чем отличается женщина от мужчины?
— Женщина всегда может, но не всегда хочет, а мужчина — наоборот.
* * *
— Как в комнате уничтожить клопов?
— Надо их загнать под шкаф, а у шкафа подпилить ножки.
* * *
— Какой самый красивый город? Сколько надо атомных бомб, чтобы его уничтожить?
...Армянское радио помолчало и ответило: «Ереван — красивый город, но Тбилиси — лучше».
* * *
— Откуда возникла чечетка?
— Она возникла в семье рабочего Саржесяна, у которого было тринадцать детей и один ночной горшок.
* * *
— Что нужно делать при атомном взрыве?
— Нужно завернуться в простыню и медленно ползти на кладбище.
— А почему медленно?
— Чтобы не создавать паники.
* * *
— Какая разница между телевизором и ночным горшком?
— Разницы никакой. И там, и там одно и то же, но в горшке лучше видно.
* * *
— Что будет, если соединить кибернетику и математику?
— Кибенематика.
* * *
— Для чего у человека нос?
— У мужчин для красоты, а у женщин, чтобы совать его куда не следует.
* * *
— Почему одни мужчины тонкие, а другие толстые, хотя едят одни и те же макароны?
— Потому что одни едят вдоль, а другие — поперек.
* * *
— Какая разница между женщиной и стеклом?
— Если стекло покрывают матом, оно белеет, а женщина краснеет.
* * *
— Какой телевизор самый хороший?
— Женский. Во-первых, он ломается раз в жизни. Во-вторых, раз в месяц бывает цветным. В-третьих подходит любая трубка, в-четвертых, работает под любым напряжением.
* * *
— Как сделать двойню?
— Надо хуй обернуть в копировальную бумагу.
* * *
— Что нужно делать, чтобы женщина не рожала, ружье не стреляло, собака не кусала?
— Не спускать.
* * *
— Что такое волосатый мужчина?
— Это или первый человек, или последняя обезьяна.
* * *
— Что такое похмелье?
— Это та же пьянка, только с утра.
* * *
— Как называется женщина с низким декольте?
— Голосисая.
* * *
— Что такое половая недостаточность?
— Это когда член не достает до пола 15 см.
* * *
— Какую лучше иметь жену: страшную, но верную, или красивую, но блядь?
— Лучше есть торт хором, чем клевать говно в одиночку.
* * *
— Почему армянам всегда везет?
— Потому что фортуна боится повернуться к ним задом.
* * *
— Можно ли изнасиловать женщину, у которой кривые ноги?
...Армянское радио неделю молчало. Подключилось «Би-Би-Си». Через некоторое время поступил ответ: «Англичане — джентльмены и палки в колеса ставить не будут».
* * *
— Какой самый короткий анекдот?
— Еврей — дворник.
* * *
— Что нужно сделать, чтобы повысить урожайность в СССР?
— Надо прекратить лить гавно друг на друга и начинать вывозить его на поля.
* * *
— Что сделать в первую брачную ночь, чтобы не испачкать простыню?
— Вымыть ноги.
* * *
— Что такое дирижабль?
— Это летающее яйцо.
— А у меня два яйца, а я не летаю. Почему?
— Плохо работает пропеллер.
* * *
— Чем отличается триппер от соловья?
— Поймаешь, узнаешь.
* * *
— Правда ли, что у русских мелодичный язык?
— Истинная правда, так как они говорят: «Речка по колено, а рыбы до хуя».
* * *
— Может ли женщина сделать мужчину миллионером?
— Может, если он миллиардер.
* * *
— Что такое ни кола, ни двора?
— Это когда не стоит и жить негде.
* * *
— Правда, что при коммунизме дети будут рождаться при помощи пара и электричества и как это понять?
— Разъясняем: в комнату входит пара и гасит электричество. Остальное как при социализме.
* * *
— На что будет похожа женщина, если ее поставить вверх ногами?
— На копилку.
* * *
— На что будет похож мужчина, если его поставить вверх ногами?
— На вешалку.
* * *
— Сколько раз краснеет в жизни женщина?
— Четыре раза: в первую брачную ночь, когда первый раз изменяет мужу, когда первый раз берет деньги, когда первый раз дает деньги.
— А мужчина?
— Два раза: первый раз — когда не может второй, второй — когда не может первый.
* * *
— Можно ли изнасиловать женщину на центральной площади?
— Нет. Будут мешать советами.
* * *
— Можно ли на квадратном метре играть в городки?
— Можно, если женщина ставит фигуры, а мужчина кидает палки.
* * *
— Может ли женщина стать лебедем?
— Если может раком, может и лебедем.
* * *
— Как уберечься от беременности?
— Пейте «Нарзан».
— До или после?
— Вместо.
* * *
— Какая должна быть женщина?
— Как поликлиника — чистой, общедоступной и бесплатной.
* * *
— Чем отличается женщина от бутылки?
— Бутылку сначала заполняют, а потом затыкают, а женщину — наоборот.
* * *
— Что делать, чтобы не потеть на работе?
— Что такое работа, мы не знаем, но если это то, о чем мы думаем, то советуем не накрываться одеялом.
* * *
— Обязательно ли красить яйца на Пасху?
— Да, так как не человек красит яйца, а яйца человека.
* * *
— Может ли женщина стать вратарем?
— Да, если выдержит 11-метровый.
* * *
— Чем отличаются мужские трусы от женских?
— В мужские трусы лезут ногами, а в женские — руками.
* * *
— Можно ли забеременеть от тунеядца?
— Нет, тунеядцы обычно плохо кончают.
* * *
— Что такое беременная девушка?
— Это девушка без чувства юмора, с ней пошутили, а она надулась.
* * *
— Изменяла ли Ева Адаму?
— Точно не знаем, но то, что человек произошел от обезьяны — это факт.
* * *
— Что такое апатия?
— Это отношение к сношению после сношения.
* * *
— Что можно купить на старый рубль?
— Ничего.
— А на новый?
— В десять раз больше.
* * *
— Какой самый умный народ?
— Спасибо за комплимент.
* * *
— Что такое плотская любовь?
— Это любовь на плоту.
* * *
— Что такое сверхиндукция?
— Это когда армянин постучит членом по телеграфному столбу, а на телеграфной станции забеременеет телеграфистка.
* * *
— Что делать, если хочется работать?
— Полежи и все пройдет.
* * *
— Можно ли бить жену?
— Не только можно, но и нужно, так как еще Энгельс говорил, что битие определяет сознание.
* * *
— Какая разница между вором и любовником?
— Вор ищет — где плохо лежит, а любовник — где плохо стоит.
* * *
— Почему некоторые мужчины стремятся овладеть женщиной на лестнице?
— Если не встанет, то можно сказать, что кто-то идет.
* * *
— Чем отличается слово «стойт» от слова «стоит»?
— Если не стоит, то и не стоит.
* * *
— Кто такой русский?
— Дурак.
— А два русских?
— Драка.