— А три русских?
— Очередь за водкой.
* * *
— Почему нет папуасского джаз-оркестра?
— Не каждый порядочный еврей засунет себе в нос кольцо.
* * *
— Какая самая чистая любовь?
— После бани.
* * *
— Что выше любви?
— Пупок.
* * *
— Какая вам нравится болезнь?
— Чесотка.
— Почему?
— Почесался и еще хочется.
— А какая не нравится?
— Геморрой, ни себе посмотреть, ни людям показать.
* * *
— Можно ли тещу убить ватой?
— Да, если в нее завернуть утюг.
* * *
— Что нужно сделать восьмидесятилетней старухе, чтобы ее грудь стояла, как у девушки?
— Стать на четвереньки.
* * *
— Что будет, если скрестить воблу со стерлядью?
— Воблядь.
* * *
— Почему камбала имеет плоскую форму?
— Точно не знаем, но думаем, что после ночи с китом.
* * *
— Можно ли жениться в сорок с небольшим?
— Да, но лучше в тридцать и с большим.
* * *
— Что такое фокстрот?
— Любовь стоя.
* * *
— Что такое любовь?
— Фокстрот лежа.
* * *
— В котором часу девушка должна ложиться в постель?
— В 21 час, так как в 23 она должна быть дома.
* * *
— В какой раздел библиотеки поставить книгу «Онанизм»?
— В раздел «Умелые руки».
* * *
— Может ли женщина прожить на 30 рублей в месяц?
— Да, если одеваться будет в кредит, а раздеваться за наличные.
* * *
— Что такое культ личности?
— Это когда один плюет на всех.
— А разоблачение культа личности?
— Когда все плюют на одного, а в результате все ходят оплеванные.
* * *
— Что будет, если скрестить ежа и ужа?
— Полтора метра колючей проволоки.
* * *
— Что делает лиса, когда хочет иметь маленьких лисят?
— То же самое, что и женщина, когда хочет иметь лису.
* * *
— Можно ли беседовать с девушкой пятнадцати лет о половом вопросе?
— Да если хотите расширить свой кругозор.
* * *
— Что такое переходный возраст?
— Это когда пенсию не дают по молодости, а женщины не дают по старости.
* * *
— Что надо делать, если сны снятся на иностранном языке?
— Надо брать с собой переводчицу.
* * *
— Может ли «Запорожец» развить скорость 140 км/час?
— Да, если его спустить с горы Арарат.
* * *
— Почему закрыли армянское радио?
— За неуместную паузу.
* * *
— Каким должен быть анекдот?
— Он должен быть коротким и прозрачным, как женская сорочка.
* * *
— Помогает ли корень женьшеня от половой слабости?
— Помогает, если взять потолще, и привязать покрепче.
* * *
— Может ли женщина забеременеть от капель Гофмана?
— Может, если капнет сам Гофман.
* * *
— Может ли ром-баба возбудить мужчину?
— Да, если баба в постели, а ром на столе.
* * *
— Какая разница между онанизмом и нормальной супружеской жизнью?
— Принципиально никакой, только в первом случае не с кем разговаривать.
* * *
— Можно ли использовать женщину, севшую на иглу?
— Можно, если предварительно надеть наперсток.
* * *
— Что делает монашка, когда идет спать в келью?
— Она берет свечку и со словами: «Береженого Бог бережет» натягивает на свечку презерватив.
* * *
— Какая связь между культурой и поцелуем?
— Чем выше культура, тем ниже поцелуй.
* * *
— Может ли женщина прожить в командировке на суточные?
— Может, если не будет месячных.
* * *
— Кто такая невменяемая женщина?
— Это такая женщина, которая при половом акте кричит: «Только не в меня!»
* * *
— Что такое невменяемость?
— Это та же неграмотность, которую нужно искоренять.
* * *
— Какая женщина называется космической?
— Та, на которой мужчина чувствует себя в невесомости.
* * *
— Как называется мужчина, который хочет, но не может?
— Импотент.
— А который может, но не хочет?
— Идиот
ИЗБРАННЫЕ АНЕКДОТЫ НА ВСЕ СЛУЧАИ ЖИЗНИ
* * *
Наряд ОМОНа тормозит «Мерседес» с новым русским.
— Предъявите документы.
— Держи, командир.
— А почему они у вас такие грязные?
— Да это, братан, понимаешь, всякие мудаки проверяют, руками трогают, вот и напачкали.
* * *
Лежат в палате после реанимации двое больных. Оба в гипсе, перебинтованные. Один у другого спрашивает:
— Слушай, братан, как ты сюда попал? Что с тобой случилось?
— Хуячу я, понимаешь, на своем «Запорожце». И сломался посреди дороги. Ни туда, ни сюда. Делать не хуя, выхожу из машины, голосую. Останавливается «БМВ». Шикарная такая вся тачка, навороченная. Выходит мужик — новый русский. Я ему и говорю: возьми на буксир, видишь, беда какая. Цепляюсь к нему на трос, выезжаем на трассу, едем. А он, видно, забыл, что я сзади на буксире. Притопил педаль под двести верст, а динамика-то с «Запорожцем» на хвосте не та, сам понимаешь. Ну, взлетели мы с ним да с трассы и упорхнули в сторону... Хорошо, хоть жив остался. Ну а ты как в больницу попал?
— Ебошу понимаешь, на своем «Мерседесе». Вдруг вижу — мимо меня наперегонки «БМВ» с «Запорожцем» проносятся. Вжик! — и исчезли! Ну, думаю, точно стою! И вышел из машины.
* * *
Стоят на посту два гаишника — старый и молодой. Старый ушел в будку погреться, а молодой в это время остановил «Мерседес» нового русского за превышение скорости. Водитель прилепил гаишнику двадцать долларов на лоб и со словами «Подавись, собака!» поехал дальше. Старый гаишник отлепил со лба молодого банкноту и, аккуратно сложив, сунул ее к себе в карман:
— Это я собака, а ты еще щенок!
* * *
— Двести километров в час?! — возмущенно переспросил новый русский у инспектора ГАИ. — Да ты что, охуел, командир! Я тебе что, самоубийца? Да я ехал со скоростью километров пятнадцать в час, максимум! Да из этого вонючего «Мерседеса» больше и не выжать.
— Может, вы еще скажете, что стояли на одном месте? — усмехнувшись, спросил гаишник.
— Практически я стоял, — запальчиво подтвердил водитель.
— В таком случае, с вас пятьдесят долларов за стоянку в неположенном месте!
* * *
Из Питера в Москву рано утром приезжает «КамАЗ». Водитель всю ночь гнал без остановок и начинает за рулем клевать носом. Внезапно очнувшись, он видит красный сигнал светофора, резко жмет на тормоза, и сзади в «КамАЗ» вхуяривается «Мерседес». Из кабины «КамАЗа» выбирается хмурый водитель в ватнике, походя пинает колеса и подходит к разбитому «Мерседесу».
— Ну что, командир, — мрачно говорит водитель сидящему в «Мерседесе» новому русскому, — давай разбираться. Только я, понимаешь, перед рейсом ведро новое подвесил...
* * *
Один новый русский рассказывает другому:
— Вот, понимаешь, «Мерседес» мне делали по спецзаказу. Кузов золотой, колеса платиновые, бампер серебряный, руль весь в изумрудах, бриллиантах в рубинах.
— Ну и как?
— Да, ни хуя невыгодно, бензина много жрет.
* * *
В своем новогоднем письме к Деду Морозу сын нового русского написал: «Я хочу себе клевую телку». На что Дед Мороз ответил: «Я выполняю желания детей, а не быков».
* * *
В «Мерседес» врезается «Запорожец». Из «Запорожца» выбегает радостно улыбающийся мужик и кричит:
— Ребята, главное, давайте без разборок. Я работаю в автомастерской, сейчас поедем, я там все вам враз и отремонтирую.
Едут. Неожиданно в «Мерседес» снова вхуяривается «Запорожец».
— Ребята, все в порядке, это я, свой! — кричит мужик, высовываясь из окна «Запорожца».
* * *
Новый русский приходит в автосервис. Находит бригадира автослесарей.
— Вот, хочу тут на свой «Мерседес» всяких прибамба-сов наставить.
— Нет проблем. Вот прайс наших услуг. Выбирайте и пишите заказ.
Через какое-то время бригадир подходит и смотрит лист заказа.
—Так, эти нахлобучки мы поставим, эти мульки тоже... А это что за обруч для головы, такого в прейскуранте нет!
— Да это, понимаешь, я сам придумал. Цепь золотая голову оттягивает, поддержать надо...
* * *
Разговаривают двое новых русских:
—Ты слышал, Серегу в Питере крупно штрафанули! Въебался, понимаешь, по пьяному делу в лошадь с мужиком!
— Ну и как он, бедняга?
— Все как положено — «Мерседес» всмятку, а сам в больнице валяется.
— А тот мужик с лошадью?
— А что с ним сделается-то, с бронзовым?
* * *
Мчится новый русский на «Мерседесе» со страшной скоростью через небольшой городок. Его останавливает инспектор ГАИ и говорит:
— С вас штраф за превышение скорости — пятьдесят тысяч рублей.
— На тебе сто, я на такой же скорости хочу покинуть ваш ебаный городишко!
* * *
— Я на своей «БМВ» так быстро езжу, — хвастается один новый русский перед другим, — что столбы электропередачи вдоль дорог кажутся мне сплошным частоколом!
— Это хуйня. Я вчера на своем «Мерседесе» так круто развернулся, что увидел свой задний номер!
* * *
На перекрестке столкнулись КамАЗ и «Мерседес». Инспектор ГАИ спрашивает у водителя «Мерседеса»:
— Что вы думали, когда ехали на желтый свет?
— Думал, что проскочу.
— А я думал, — говорит водитель КамАЗа, — что хуй ты у меня проскочишь!
* * *
Урок литературы. Учительница просит сына нового русского пересказать содержание басни «Ворона и лисица». Тот отвечает:
— Сидит на дереве ворона. Держит в клюве кусок сыра. Мимо пробегает лиса и говорит: «Там шеф твою жену ебет!» Ворона каркает, сыр падает, лиса убегает. Мораль той басни такова: если знаешь, что шеф твою жену имеет, то не раскрывай ебало —останешься не только без сыра, но и вообще без хлеба.
* * *
Сын новых русских поступил в институт в другом городе. Пишет оттуда родителям письмо:
«Дорогие папа и мама, у меня все хорошо, учусь нормально. Но вот «Опель», который вы мне прислали, мне не нужен, поскольку все здешние студенты ездят на автобусе».