Папа с мамой пишут ответ:
«Сынулечка, дорогой, мы рады, что у тебя все в порядке. Мы тебе купили автобус, чтобы ты был, как все. Только вот лучше «Икаруса» так быстро мы найти ничего не сумели. Ты не расстраивайся, пожалуйста, но «Вольво» пригонят только через месяц. Твои папа и мама».
* * *
Два сына новых русских хвастаются друг перед другом:
— Мой папа богаче твоего!
— А мой умнее!
— А мой дал твоему денег в долг!
— Зато мой их ни хуя не отдаст!
* * *
Пьяный новый русский стоит на углу Невского и Литейного и спрашивает у прохожего:
— Где я?
— На углу Невского и Литейного.
— В пизду подробности! В каком я городе?
* * *
На своей вилле отдыхает новый русский. После сытного обеда, покачиваясь в кресле возле камина в гостиной, неспешно потягивает коньячок «Мартель» и курит «Мальборо». Рядом, разомлев, дремлет его любимый пес Ерофеич. Новому русскому скучно: девочки надоели, на ублюдочные рожи своих друзей и приятелей вообще смотреть тошно, заняться нечем. Случайно взгляд падает на любимую собаку. Новый русский слабым голосом зовет должника, отрабатывающего на вилле:
— Андрюша, иди-ка сюда.
— Я вас слушаю, Сергей Александрович! — появляется Андрюша.
— Слушай, будь другом, наступи Ерофеичу на.яйца.
А надо сказать, что Ерофеич был огромный злющий пес, который признавал только хозяина.
Андрюша, с изменившимся лицом, пытается жалко протестовать:
— Сергей Александрович, никак нельзя этого делать, Ерофеич мне чего-нибудь откусит!
— Да не боись, не откусит. Ерофеич добрый, он всех любит.
— Обязательно откусит, — канючит Андрюша.
— Ну смотри, — лениво говорит новый русский, — долгов на тебе много, братва за них тебе ведь руки-ноги переломает. Давай, не бойся...
Делать нечего. Андрюша подходит к Ерофеичу и наступает на яйца. Пес тут же мертвой хваткой вцепляется ему в задницу и с рычанием начинает отгрызать от нее кусок.
Новый русский задумчиво смотрит на эту сцену, закуривает «Мальборо» и, покачиваясь в кресле-качалке, говорит:
— Да, Андрюша... Не любит тебя, оказывается, Ерофеич...
* * *
На улице пьяный новый русский спрашивает прохожих:
— Ск-кажите, а где здесь противоположная сторона?
Ему показывают.
— Совсем охуели, а там говорят, что здесь.
* * *
Новый русский заходит в ресторан. Заказывает литр «Смирновской», миску черной икры, осетрину, холодного поросенка под хреном, стерляжью уху, устриц и активно все это поглощает. Насытившись, с трудом выпивает последнюю стопку водки и падает лицом в икру.
Тем временем в ресторан заходит некий мужичок, видит нового русского в икре, узнает:
— Вася! Друган! Как ты?! С десятого класса не виделись! Ну, как жизнь?
Новый русский поднимает лицо из миски с икрой, облизывается и, падая обратно в миску, бормочет:
— Жизнь — заебись!
* * *
Новые, русские, перепившись, бахвалятся друг перед другом:
— В Антарктиде я одним выстрелом убил кита.
— А я на Северном полюсе голыми руками задушил медведя.
— А ты когда-нибудь слышал о Мертвом море?
— Кто ж не слышал?
— Так это я его...
* * *
Двое новых русских рассказывают друг другу, кто где отдыхал:
— Я вот на Канарах классно оттянулся! А ты где был?
— Ни хуя не помню. А фотопленку еще не проявил.
* * *
Приходит новый русский в ресторан.
— Я здесь вчера ужинал?
— Тут.
— А десять тысяч долларов я у вас пропил?
— У нас.
— Ф-фу... Слава Богу, а я думал, что потерял!
* * *
Совершенно пьяный новый русский вываливается из казино в четыре часа утра и голосует у дороги. Полное затишье, не видать ни одной машины. Наконец вдали показался троллейбус, собирающий работяг на смену. Новый русский его тормозит:
— Командир, довези до Выселок.
— Не могу, мне мужиков на работу собирать.
— Штука баксов!
— Не, шеф. Я до Выселок все равно не могу, туда провода еще не дотянули.
— Две штуки!
— Нет. Мне в любом случае не проехать. Сплошные колдобины. Да и перекопано там...
— Три штуки!
— Не, боюсь. Уволят ведь к чертовой матери!
— Пять штук баксов, командир, и больше не тортуемся!!!
Поехали. Закончились провода, перешли на аккумулятор. Начались колдобины и траншеи. Водила, проявляя чудеса высшего пилотажа, умудряется преодолеть все препятствия. Близятся Выселки, и лицо водителя вытягивается: вместо дорог— огромные ямы, куски вздыбленного асфальта, какие-то руины по сторонам.
— Слушай, шеф, вас что, бомбили?!
Новый русский просыпается:
— А, нет. Это я вчера ночью домой на метро ехал...
* * *
Новый русский останавливает такси, плюхается на заднее сиденье.
— Куда едем, шеф?
— Тебя это колышет?
* * *
Отгрохали новому русскому особняк.
Тот приехал, посмотрел и говорит:
— Все нормально, только дверные проемы узковаты.
— А зачем шире?
— Ты че, мужик? Когда проходишь, пальцы об косяк задевают!
* * *
Сердитый новый русский, сильно подвыпивши, подзывает в ресторане официанта:
— Слышь, ты, урод, а чё у вас салфетки такие жирные?
— Знаете ли, вообще-то лицо блинами с икрой не следует вытирать.
* * *
В ресторане новый русский спрашивает официанта:
— В меню есть дикая утка?
— Нет, но мы можем для вас разозлить домашнюю!
* * *
Киллер вбегает в кабинет следователя:
— Я убил нового русского.
— А к нам на хуя приперся? Иди к тем, кто тебе убийство заказывал. А мы тебе денег не заплатим.
* * *
Новорусская народная сказка:
Семеро козлят избивают копытами серого волка. Тот вопит:
— Да вы что творите, волки позорные?!!
— Молчи, козел!
* * *
В приемной нового русского появляется здоровенный небритый парень.
— Скажи своему начальнику, — свирепо прорычал он, — что к нему пришел Федя!
— Это вы Федя? — растерянно пробормотал тщедушный секретарь. — Как странно!
— Ты че, придурок? Чего здесь странного?
— Начальник приказал мне, как только вы появитесь, выкинуть вас на хуй.
* * *
Стоит на Тверской весь такой из себя новый русский. Подходит к нему негр и с жутким акцентом спрашивает:
— Как попасть в американское посольство?
— А хули здесь попадать-то? Ты, главное, получше прицелься...
* * *
Нечистоплотный гаишник на работе. Останавливает машину:
— Если я у вас свечу вытащу, какое колесо спустится?
— Не знаю.
— Платите штраф.
Останавливает другую машину:
— Если свечу вытащить, какое колесо спустится?
— Не знаю.
— Платите штраф.
Останавливает «Мерседес», задает тот же вопрос. А новый русский его спрашивает в ответ:
— А если я тебя подстрелю слегка, на какой ноге шнурок развяжется?
* * *
Новый русский однажды прочитал «Анну Каренину».
— Ну пиздец! Оказывается, в России на богатых наезжать начали еще в прошлом веке!
* * *
Крутой рэкетир пришел к любовнице, а ее дома нет. Только кошка возле двери сидит. Он пнул кошку и сказал:
— Если завтра приду, а ее не будет — я тя ваше грохну!
* * *
В квартиру ворвался грабитель и, угрожая ножом молодой женщине, заорал:
— Сейчас же говори, где деньги!
— А если я скажу, вы меня не тронете? — дрожа от страха, спросила женщина.
— Не трону!
— Клянись!
— Бля буду!
— Деньги в Сбербанке...
* * *
В темном переулке трое молодых людей останавливают хорошо одетого нового русского.
— Мужик, закурить не найдется?
Новый русский с остервенением начинает скидывать с себя пальто, шапку, ботинки, приговаривая:
— Блядь, когда вы только накуритесь?!
* * *
Идут по улице два гопника, навстречу им новый русский. Один из гопников достал нож и говорит:
— Мужик, деньги давай!
Новый русский полез в карман, достал пистолет и приказал:
— Лягайте на асфальт и плывите?
Плывут. Один гопник говорит другому:
— Сколько живу, ни разу не плавал по асфальту.
— Попиздите у меня! Щас нырять заставлю!
* * *
Встречаются двое бывших одноклассников. Один — совершенный доходяга, плохо одет, в глазах— затравленное выражение. Другой — выходит из «Роллс-ройса», одет от «Кардена», на шее золотая цепь от «Де Бирс», весь из себя гладкий и лощеный.
— Слушай, — говорит доходяга, — мы же с тобой всего два года не виделись. Ты вроде особо не преуспевал. Как же тебе удалось так быстро подняться?
— Понимаешь, я порошочек один изобрел. Посыпаешь им банан, и — что ты думаешь? — у банана цвет хуя, форма хуя, вкус хуя — все хуй!
Через несколько недель одноклассники встречаются снова. Однако на этот раз доходяга выходит из «Мерседеса», одет в малиновый пиджак, заметно поправился, взгляд решительный и наглый. От удивления его одноклассник открывает рот:
— Слушай, ты же несколько недель назад вообще на ладан дышал. Что же случилось?
— Да вот, порошок один изобрел. Посыпаешь им хуй — вид банана, цвет банана, вкус банана — все банан!!.
* * *
Встречаются двое новых русских:
— И кем ты сейчас работаешь?
— Уличным продавцом.
— Ну ты крут! И сколько сейчас стоит одна улица?
* * *
У книготорговца спросили, как идет торговля.
— Очень плохо, — ответил тот.
— В чем же причина?
— Так ведь те, у кого есть деньги, они в основном неграмотны, а те, кто грамотен — у тех нет денег. Какая уж тут в пизду торговля!
* * *
К председателю колхоза вбегает старуха.
— Пахомыч, скорее! Там коровы этих ебаных фермеров залезли на наше поле и жрут наш клевер!
— Тихо, Дуня, без паники, — отвечает председатель, — кричать не надо, а надо успокоиться и доить, доить, доить их, родненьких...
* * *
В книжном магазине продавец спрашивает нового русского:
— Вам что-нибудь полегче?