— Мне по хую... Я на машине.
* * *
Секретарша упрекает нового русского:
— Вот ты приходишь утром в офис и сразу же командуешь: «Раздевайся!». Нет чтобы поговорить об искусстве, о литературе...
— Пожалуйста! Ты Рембрандта читала?
— Нет, а что?
— Тогда раздевайся!!!
* * *
Новый русский попал на художественную выставку. Ходит от картины к картине и восхищается:
— О, удивительно!.. Просто прекрасно!.. Феноменальный талант!.. Шедевр!.. Восхитительно!.. Ну, бля! Уссаться можно!..
* * *
Жена нового русского увольняет служанку. Та с обидой:
— Вы злая, сварливая и ебетесь хуже, чем я!
— Это тебе сказал мой муж?
— Нет, ваш шофер!
* * *
Новый русский удрученно рассказывает приятелю:
— Черт побери! И угораздило же меня подарить жене книгу «Искусство откладывать деньги».
— Наверное, у нее появилось желание завести копилку?
— Вот именно! И теперь она требует чтобы я бросал туда по пятьдесят баксов каждый раз, когда я хочу с ней потрахаться.
* * *
В ресторане трое новых русских разговаривают о своих женах:
— Я свою на Канары отправил.
— А я на Гавайи.
— А я свою сам ебу.
* * *
Новый русский у адвоката:
— Хочу развестись с женой.
— Это вам обойдется в тысячу долларов.
— Да ты, че? Ваше охуел? Да ее берутся пристрелить за пятьсот баксов!
* * *
Идут по улице новый русский Казанова и бандит. Навстречу им — симпатичная девушка. Оба смотрят ей вслед. Казанова восхищенно:
— Вот бы ее раздеть и завалить в постель!
— Нет, мужик. Валить ее не надо! Лучше на пузо горя чий утюжок поставить!..
* * *
Сын спрашивает нового русского:
— Пап, а что такое «деньги»?
— Деньги, сынок, это все. Деньги— это коньяк, тачки, девушки...
— А когда денег нет?
— Тогда пепси, метро и твоя мама.
* * *
Новый русский совершенно уработался и решил съездить на Канары, и отдохнуть. Прилетел он туда поздней ночью, доехал до ближайшего отеля и тут же завалился спать. Утром проснулся и вышел на балкон. Смотрит: внизу пляж, усеянный обнаженными женскими телами.
— Да-а... Тут разве отдохнешь? Работы непочатый край!
* * *
Новый русский возвращается из отпуска. Его встречает секретарша и говорит:
— Шеф! У меня для вас две новости. Хорошая и плохая. С какой начинать?
— Начинай с плохой.
— Наш банк закрыла налоговая!
— Еб твою мать! А какая хорошая?
— Вы не страдаете бесплодием!
* * *
Опаздывает милиционер на работу. Видит — у обочины стоит «Мерседес». Открывает дверь, а за рулем сидит новый русский и газету читает.
— Подбрось на работу, опаздываю.
— Обед.
— Какой обед, я тороплюсь, поехали скорее!
— Обед.
— Да ты все равно газету читаешь.
Новый русский поднимает газету и показывает вниз:
— Ты что, не видишь, девушка обедает.
* * *
Молодой бизнесмен увидел на улице сексапильную женщину. «Вот бы ее трахнуть!» — пронеслось у него в голове, и сказал:
— Девушка, вы не хотели бы поработать у меня в фирме? Женщина смерила его с головы до ног оценивающим взглядом. «На черта он мне нужен, — пронеслось у нее в голове, — у меня и так уже есть два любовника», — и сказала:
— Спасибо, но я уже работаю в двух фирмах.
* * *
У гостиницы стоит девица. Проходящий мимо новый русский оценивающе осмотрел ее и говорит:
— Я хотел бы тебя приватизировать!
— Покажи сначала ваучер.
* * *
— Бармен, сколько стоит коктейль?
— Один бакс.
— А вон те американские сигареты?
— Один бакс.
— А бутылка шампанского?
— Один бакс.
— Почему все так дешево?
— Видишь в окне тот дом? Там хозяин этого ресторана ебет мою жену. А я ебу его ресторан.
* * *
Новые русские сидят в ресторане, он и она. Столик накрыт минимум на пять тысяч долларов. В общем, сидят и едят. Вдруг она заперхала, закашлялась.
— Извини, — говорит, — не в то горло попало.
— Да ты че, падла, в натуре! Ты че, в два горла жрешь?!
* * *
В офис нового русского врывается рэкетир:
— Ты, сука, урою. Ты спал с моей женой?? Да я щас тебя...
Новый русский в ужасе:
— Нет!
— Ах ты, падла! Ты что, брезгуешь, гад?!
* * *
Из дневника американского бизнесмена:
16 февраля. Утро. Приехал в Россию на деловую встречу. 16—17 февраля. Сутки пил с новыми русскими. Чуть не сдох.
18 февраля. Сегодня похмелялся с новыми русскими. Лучше бы я сдох вчера.
* * *
Новый русский покупает старинный английский замок. Договорившись о цене, он спрашивает владельца:
— Я слышал, что здесь часто появляются привидения?
— Совершенная хуйня, сэр! — восклицает тот. — Я живу здесь уже пятьсот шестьдесят восемь лет, и никогда их не видел.
* * *
Приехала француженка в командировку в Россию. Месяц общения с новыми русскими, банкеты, презентации. Наконец-то она приезжает домой, во Францию. Наливает полную ванну воды, бросает в нее все экстракты, все шампуни, садится в ванну, расслабляется и произносит:
— Шарман, бля...
* * *
Новый русский возвращается из Парижа. Жена его спрашивает:
— Ну, как там, в Париже?
— Бля, классно, в натуре... твою мать! Эта, Фефелева башня... твою мать, ну такой ништяк! Ваще, блин, клево, в натуре, твою мать!.. Мань, а ты чего плачешь?
— Красотища-то какая!
* * *
В океане терпит катастрофу круизный лайнер. На маленьком островке спасаются трое — американец, старый русский и новый хохол. На острове живет племя каннибалов. Вождь племени в свое время закончил то ли Гарвард, то ли Университет Дружбы народов имени П. Лумумбы, в общем, человек образованный и на разных языках объясняться может. Он предлагает потерпевшим кораблекрушение следующее:
— Мы — цивилизованное племя каннибалов. Мы едим только дикарей. Поэтому с вас по пять тысяч долларов — и мы вас отпускаем. Если денег нет, тогда вам нужно пройти маленькое испытание — съесть, не запивая, пять килограммов соли. Если не сможете, то, увы, вас по очереди пользует все мужское население острова. А это примерно полсотни человек. После чего, если, конечно, выживете, мы вас отпускаем.
Американец немедленно связался по радиотелефону, его усаживают в пирогу, везут на материк. Туда прилетает вертолет с долларами, и американец улетает. Старый русский пожимает плечами, его пользует все мужское население острова, после чего русского, полуживого, укладывают в пирогу, везут на материк, где благополучно отпускают.
Новый хохол долго мнется, затем начинает есть соль. Съев примерно два с половиной килограмма, он останавливается — больше не лезет. Соответственно выстраивается очередь из папуасов, желающих попользовать нового хохла. Пропустив через себя около двадцати пяти человек, новый хохол встает, вытирает пот и лезет за пазуху. Извлекает толстенную пачку стодолларовых купюр:
— Да шоб вы подавылись моими грошами!!!
* * *
Два куриных яйца в кастрюльке на плите на кухне у нового русского. Одно яйцо говорит другому:
— Смотри-ка, всего десять минут варимся, а уже такие крутые!
* * *
Новый русский звонит своему приятелю:
— Ты слышал, в наш город приехал цирк! Надо пойти, там такие штуки показывают!
— А что именно?
— Представь себе: совершенно голая баба на слоне!
— Пожалуй, схожу. Слона уже лет десять не видал.
* * *
Жена нового русского возвращается из поездки в Англию. Муж встречает ее у трапа самолета.
— Хелло, Питер! — обрадованно кричит жена.
Только спустилась с трапа, муж ее — хлоп по физиономии.
— Это тебе за «хайло», а дома еще за «пидора» получишь.
* * *
У нового русского спрашивают:
— Скажите, а за сколько вы смогли бы пробежать стометровку?
Новый русский подумал и отвечает:
— Ну-у, баксов за пятьсот пробежал бы...
* * *
Подойдя к окошку банка, некий молодой новый русский дружелюбно сказал кассирше:
— Слушай, сучка, вот хочу открыть тут счет.
— Как вы смеете! — затряслась от негодования женщина.
— Ты что, сучка, не въезжаешь? Я хочу открыть счет. Кассирша соскочила со стула и вскоре вернулась с управляющим банка.
— Что случилось? — спросил управляющий.
— Ничего, — ответил тип. — Вот, хочу положить на счет пятьсот тысяч баксов, а эта сучка...
— Ясно, — сказал управляющий и повернулся к кассирше. — Выполняй, сучка, что велит уважаемый клиент, и живо!
* * *
Новый русский вернулся из Америки.
— Ну и что тебя там больше всего поразило? — спрашивает его другой новый русский.
— Ты, братан, не поверишь! Оказывается, ихние доллары — это наши баксы!
* * *
Новый русский хвастается другому:
— Мне недавно яхту сделали по индивидуальному заказу. Я ездил на верфь смотреть — класс! Увидишь — закачаешься!
— А чего в ней такого навороченного?
— Ну ты сам прикинь. Обшивка — цвета малахитовый металлик! Паруса — малиновые! И мачты— веером!!!
* * *
Новый чукча купил «Мерседес». Приехал на север к родственникам. Один из родственников смотрит на фары:
— Однако глаза!
Другой похлопал по крыше:
— Однако крепкая шкура!
Третий смотрит на выхлопную трубу:
— Однако самец!
* * *
Трое новых русских выходят из кабака:
— Эх, эвездей-то на небе сколько!
— Не звездей, а звездяк!
— Эй, братан, — спрашивают они у третьего, — как правильно, звездей или звездяк?
— Да вы че, в натуре, я и словов-то не знаю таких.
* * *
Однажды чукча подходит к кассам поездов дальнего следования. «Скажите, а поезд 975 идет на Беркакит?» — «Нет». — «А поезд 1007 идет на Беркакит?» — «Нет». — «А поезд 911 идет на Беркакит?» — «Нет». — «А куда?» — «На хуй, — «А это через Беркакит?»
* * *
Однажды чукча ехал в одном купе с девицей. Чукча зажал в зубах металлическую пластинку и