сидит играет на ней: «Дззинннь! Дззинннь! Дззинннь!..» Девица: «Перестань!» Чукча отложил свой музыкальный инструмент и стал смотреть в окно. Через некоторое время девица вышла, переоделась, вернулась и села весьма соблазнительно. Чукча стал смотреть на нее. Девица: «Хочется?» — «Хочется*. — «Ну давай, только быстро!» Чукча схватил зубами пластинку: «Динь-динь-динь-динь-динь!»
* * *
Чукча спрашивает в кассе Аэрофлота: «Самолет до Чукотки сколько летит?» — «Минуточку...» — «Спасибо».
* * *
Сидят в чуме два чукчи. Один читает газету, через некоторое время он изрекает с умным видом: «Что-то меня беспокоит Гондурас». «Я же говорил тебе, — отвечает второй чукча, — не тереби его».
* * *
Заблудился геолог в тайге, кричит: «Люди! Где вы!? Помогите!» Выходит из-за дерева чукча и говорит: «А, как здесь — так «люди!», а как в Москве — так «сковородки с ушами!»
* * *
Представители разных народов спорят, кем был по национальности В. И. Ленин. Русский: «Он был русским». — «Почему?» — «Он родился, сделал революцию, умер и похоронен в России». Англичанин: «Он был англичанином». — «Почему?» — «Он готовил русскую революцию в английских библиотеках». Швейцарец: «Он был швейцарцем». — «Почему?» — «Он все время прятался от русского царя в Женеве». Чукча: «Он был чукча». — «Почему?» — «Очень умный был»...
* * *
Армия. «Рядовой Иванов!» — «Я!» — «Рядовой Петров!» — «Я!» — «Рядовой Чукча!» — «Мой!» — «Что «мой» — «Так точно» — «Что «так точно!» — «Ур-р-ра!!!»
* * *
Однажды чукча стоит на посту. Кто-то идет мимо. Чукча: «Пароля!» — «Пошел на хуй!» — Чукча: «Однако сколько лет стою, а пароль не меняется».
* * *
Однажды чукча стоял на Пушкинской площади и смотрел на памятник Пушкину. «Однако, кто это?» — «Пушкин». — «Это который «Муму» написал? — «Нет, «Муму» написал Тургенев». — «Однако, ни хуя не понятно: «Муму» написал Тургенев, а памятник Пушкину».
* * *
Однажды послали в космос двух собак и чукчу. Пошел первый виток, с Земли вызывают: «Белка!» — «Гав!» — «Нажми красную кнопку!» — «Гав! Гав!» Пошел второй виток. — «Стрелка!» — «Гав!» — «Нажми белую кнопку!» — «Гав! Гав!» Пошел третий виток. «Чукча!» — «Гав!» — «Ты хули гавкаешь!.. Накорми собак и смотри ни хуя ничего не трогай!»
* * *
Однажды в Олимпийские виды спорта ввели новый: забивание гвоздей головой. Проходят соревнования. Выступает французский спортсмен. Два гвоздя забил — и его унесли с разбитой головой. Выступает американский спортсмен. Три гвоздя забил — и его унесли с разбитой головой. Выступает чукча. Забил пятьдесят гвоздей. Объявляют результат; первое место занял спортсмен США, второе место занял спортсмен Франции, третье место занял чукча. Чукчины тренеры обиделись и пошли выяснять, почему только третье. «А ваш спортсмен вообще нарушил правила! он забивал гвозди шляпками вниз».
* * *
Однажды сидит чукча в чуме. Вдруг в чум влетает человечек, начинает кружиться под потолком и приговаривает: «Я — Карлсон!» Чукча спрашивает: «А где твой товарищ?» — «Какой товарищ?» — «Ну как же — Фридрих- сон...»
* * *
Чукча приехал из Москвы и рассказывает: «Однако, апельсины ел! Вкус — прямо как...» — «Тюленя?» — «Нет...» — «Оленя?» — «Нет, вкус... как... ебаться».
* * *
Вечер. Поручик Ржевский выходит на балкон и говорит:
— Какая луна, какие звезды...
— Твою мать, твою мать, твою мать... — по привычке отзывается эхо.
* * *
Наташа Ростова танцует на балу с поручиком Ржевским.
— Ой, мне дурно, я пойду к окну, — говорит Наташа.
— Ну иди какни, но чтобы не долго, — отвечает поручик Ржевский.
* * *
Провожают молодые родители своего сына в школу. Новая форма, отутюженный воротник, цветы. После школы родители ждут не дождутся, из окна выглядывают.
После школы сын прибегает домой, бросает портфель и говорит:
— Хули же вы мне сразу не сказали, что эта волынка на десять лет?
* * *
Поручик Ржевский идет с Наташей Ростовой по берегу пруда.
— Как бы я хотела стать рыбкой в этом пруду, — говорит Наташа.
— Лучше, если б вы встали рачком, — отвечает поручик Ржевский.
* * *
— Поручик, как Вы относитесь к гомосексуалистам?
— Да-с, вот, отношусь...
* * *
Из дневника гусарского полка.
День первый. Приехали в деревню, расквартировались. Выебли всех баб и выпили все шампанское.
День второй. Выебли весь крупнорогатый скот и выпили весь самогон.
День третий. Выпили все, что горит, и выебли, что движется.
День четвертый — приехал поручик Ржевский! Ну, тут такой разврат начался!!!
* * *
— Вы любите детей, поручик?
— Нет, но сам процесс...
* * *
— Поручик, Наташа умерла от рака!
— Да, это была ее любимая поза!
* * *
Наташа Ростова танцует на балу с поручиком Ржевским. Поручик прижимает ее к стене.
— Ой, поручик. Вы хотите меня распять?
— Да нет, раз шесть.
— Что Вы имеете в виду?
— Что имею, то и введу.
* * *
— Поручик, вчера. Вы спали со мной, а сегодня даже не не хотите здороваться!
— Мадам, кровать еще не повод для знакомства.
* * *
— Поручик, говорят, что Вы были в молодости членом суда?
— Ах, молодость... Членом туда, членом сюда...
* * *
— Поручик, Вы ебете меня уже два часа, но не сказали ни одного слова любви...
— Ах, простите! Я люблю Вас, корнет.
* * *
Поручик Ржевский собирается на бал. Денщик поручика видит, как тот одеколоном смазывает конец.
— Вашбродь, зачем Вы это делаете?
— Да так, на всякий случай.
Через некоторое время поручик начинает смазывать одеколоном задницу.
— А это зачем, Вашбродь?
— Да случаи они разные бывают...
* * *
Поручик Ржевский приехал к Пьеру Безухову в поместье, но того не оказалось дома. «В рояль что-ли насрать?», — подумал поручик, а вслух добавил: — Нет, про- винция-с, не поймут-с...
* * *
— Поручик Ржевский, Вы в городе всего три дня, но уже Вами переёбаны все наши женщины. Как же Вам это удалось?
— Я просто подхожу к даме и говорю: «Мадам, позвольте Вам впендюрить».
— Но ведь можно получить по мордам...
— Ну, сначала по мордам, а потом впендюриваю.
* * *
Тяжелый больной лежит в реанимационной палате. Заходит врач. Больной интересуется:
— Доктор, я буду жить?
— Жить вы будете. Но — ху-е-во...
* * *
Поручик Ржевский приходит в гости к Наташе Ростовой.
— Наташа, я только что придумал новую позу — я ее назвал позой бобра, пойдемте на лестницу.
Поручик и Наташа выходят на лестницу, и Ржевский ставит ее на карачки.
— Поручик, да это же обыкновенно раком...
— Нет, Наташа, Вы при этом должны грызть перила!
* * *
— Наташа, Вы уже женаты с поручиком Ржевским два года, а у вас все нет детей...
— Ой, мама, чтобы я хотя бы раз смогла проглотить эту гадость...
* * *
— Поручик, а скажите-ка: обо что чаще всего яйца бьются?
— Об седло.
— Ох, да нет же — об СКОВОРОДКУ!
— Сковородой? По яйцам? Забавно-с!
* * *
Пьер Безухов проснулся утром, поковырялся в зубах и отковырял малиновую косточку. «Граф позвал своего дворецкого, чтобы тот выяснил, откуда она тут взялась. Через час был получен ответ. Оказалось,. что в прошлый вечер Пьер целовался с Наташей Ростовой, которая до этого брала меньет у поручика Ржевского, который до этого отъе-бал своего денщика за то, что тот съел немного малинового варенья.
* * *
— Господа, недавно я вышел на балкон, и все дамы упали в обморок.
— Поручик, а во что Вы были одеты?
— Я был в джентльменском костюме: цилиндр, бабочка, пенсне и презерватив:..
* * *
— Поручик, вы когда-нибудь попадали в железнодорожную катастрофу?
— Бывало-с.
— Расскажите!
— Ехали мы как-то в купе с генералом и его дочерью. И вот поезд въехал в тоннель. Так я выебал вместо дочери самого генерала,
* * *
— Сержант, расстегай!
— Это мясо или рыба?
— Долбоеб! Это команда.
* * *
Поручик Ржевский вышел с Наташей Ростовой на вечернюю прогулку.
— Слушайте, мадам, пойдемте в подвал!
— Зачем же?
— Да я вас хочу трахнуть!
— Боже, какая низость.
— Тогда, может, на крыше?
* * *
Поручик Ржевский и корнет сидят в парижском ресторане. Поручик:
— Знаете, корнет, как мне хочется сейчас вылезти на сцену, взобраться на этот белый рояль и насрать на него!..
— Что вы, поручик, здесь не Россия, они не поймут! Скоты!..
* * *
Офицеры хвастают своими подвигами:
— Я вот, господа, веселился недавно с 17-летней!
— А я — залез на 16-летнюю!
— Ерунда, господа, — вмешался поручик Ржевский. — Я вот вчера залез на трехлетнюю!
— Это как же?
— Как, как. Распряг и залез...
* * *
Бал. Наташа Ростова подходит к поручику Ржевскому.
— Поручик!
— Да-с!
— А почему вы не танцуете?
— А мы себя в постели покажем-с!
* * *
В поезде едут две дамы и ведут беседу, а на верхней полке лежит поручик Ржевский.
Одна дама:
— Никогда не забуду боль утраты ближнего.
Другая.
— А я не забуду боль родов.
Ржевский:
— Мадам, а вас никогда не били веслом по яйцам?
* * *
— Ржевский, ваше самое безумное желание?
— У меня никогда не было родового поместья...
— ?!
— А так хочется его пропить...
* * *
— Господа, ну что мы все про женщин, давайте поговорим о музыке!
Ржевский:
— Вот, кстати, ебал однажды одну на рояле, скользкий инструмент, я вам доложу.
* * *
В поезде пассажиры спрашивают у армянина, лежащего на второй полке:
— Что это вы все время прикладываетесь к бутылочке а потом пищите: пи-пи-пи?
— Читать умэешь? Тогда читай — написано по-русски — «Принимай после пищи».
* * *
Стоит дневальный у тумбочки. Звонит телефон. Дневальный берет трубку, оттуда доносится рассерженный голос командира полка: