— Немедленно передайте трубку командиру роты!
Дневальный достает штык-нож, отрезает трубку и несет ее командиру...
* * *
Старшина перед строем:
— Запомните! Армия — теперь ваша семья! А я для вас и отец и мать!
Тонкий голос из строя:
— И муж?
* * *
На поле боя лежат два раненых офицера. Один из них громко стонет. Второй не выдерживает:
— Хули ты стонешь, можно подумать, что тебя одного убили.
* * *
Разговор офицеров за рюмкой чая:
— Знаете, господа, сдается мне, среди штатских умных людей вообще нет.
— Ну зачем так... Есть, конечно.
— Отчего же они в таком случае строем не ходят?
* * *
Полковник — советский военный советник — попал в плен в Мозамбике. Вождь племени приказывает:
— Белого на ужин, кожу на барабан.
Полковник хватает вилку и яростно вонзает ее себе в лысину:
— Вот тебе барабан! Вот тебе барабан!
* * *
Солдат возвращается в казарму пьяный, а навстречу ему генерал идет.
— Можно, я сквозь вас пройду? — спрашивает генерала солдат.
— Проходите, только по одному, — отвечает генерал.
* * *
Прапорщик заглядывает в «ленинскую комнату», в которой сидит молодой солдат и рисует «боевой листок».
Прапорщик подходит и, одобрительно похлопывая солдата по плечу, говорит:
— Рисуй, рисуй, Паганини.
* * *
— Прапорщик у окулиста:
— Закройте левый глаз и назовите вот эту букву.
Прапорщик молчит.
— Теперь закройте правый глаз и назовите букву.
Прапорщик молчит.
— Вы что, совсем ничего не видите? — спрашивает встревоженный окулист.
— Да все я вижу, я забыл, как эта буква называется.
* * *
— Товарищи курсанты, не бойтесь работать с источниками радиации. Это вполне безопасно. Вот, например, некоторые офицеры-моряки безвылазно по 3—4 года на атомных подводных станциях сидят, а в это время их жены рожают совершенно здоровых детей!
* * *
Майор — прапорщику:
— Меня срочно вызывают в штаб, проведите с бойцами политзанятия.
Через два часа:
— Провели политзанятия?
— Так точно Рядовой Петров спрашивал о внеземных цивилизациях.
— Как ответили?
— Уклончиво, товарищ майор.
— Как именно?..
— Послал на хуй.
* * *
Поспорили Ельцин и Клинтон, чья армия самая лени вая. Приезжают в Америку:
— Кто у нас самый ленивый, выйти из строя!
Вся часть сделала два шага вперед.
Приезжают в Россию. Ельцин командует армии:
— Кто самый ленивый, выйти из строя!
Вся часть стоит, а два рядовых шепчутся:
— Вась, пошли, что ли?
— Ты че, охуел, в такую даль топать?
* * *
Прапорщик выговаривает сержанту:
— Если у вас голова, как унитаз, в котором ничего не держится, то заведите себе записную книжку, а лучше — две, как у меня.
* * *
В части, где служил рядовой Ахмед, звания выше майора не было. Приехал с комиссией подполковник. Рядовой вытянулся в струнку и докладывает:
— Товарищ два майор, рота была, рота нет, пошла рота на обед, сам дежурный, сам дневальный, рядовой Ахмед.
* * *
Занятия по сборке и разборке оружия.
— Вопросы есть?
— Есть, товарищ старшина! Почему винтовку можно собрать и разобрать, а человека нельзя?
— Вопрос понял, отвечаю. Вот представь себе, Пилипенко, что ты себя развинтил, спать лег, а тут боевая тревога. Ты второпях все свинтил, а на место головы приставил задницу. И что получается: пилотка не налазит, гимнастерка не застегивается, все кричат «ура», а ты?
* * *
— Товарищ прапорщик, снаряды кончились!
— Все до единого?
— Так точно.
— Прекратить стрельбу!
* * *
Американская и русская подводные лодки всплывают рядом. Американский капитан отдает приказ:
— Ничего русским не говорить! А то они чуть что — сразу: «Пятый отсек, готовсь! Торпедная атака!» — и машет рукой нашему капитану: — Хелло! Рашен!
— Что?! Хреново покрашен? Пятый, товсь! Торпедная атака!
* * *
Две генеральши в театре:
— Тише, увертюра!
— От увертюра и слышу!
* * *
Начальник обходит часовых. Спрашивает у одного:
— Ты кто такой?
— Таджик!
Начальник ругает старшину:
— Чтобы он завтра же знал, что он не таджик, не русский, не белорус, а в первую очередь советский солдат!
На другой день приходит и спрашивает у таджика:
— Ну что? Теперь ты знаешь, кто ты такой?
— Так точно! Чурка ебанная!
* * *
Солдат идет по Москве. Видит вывеску: «коммутаторы, аккумуляторы». Читает: «Кому таторы, а кому лято- ры». Подумав, говорит: «А твердят, что у нас демократия».
* * *
— Ты начальник, я дурак — такое у нас в роте не проходит, — объясняет старшина новобранцам. — У нас другой принцип: я начальник — ты дурак. Улавливаете разницу? То-то?
* * *
Часовой ночью на посту слышит шаги и кричит: — Стой, кто идет?
Из темноты доносится:
— Ты хули орешь, мудак? Вот подойду и врежу!
— Свой! — откликнулся часовой радостно. — Проходи!
* * *
Лейтенант проводит занятия с солдатами по ориентированию на местности. Дает вводную:
— Рядовой Абдулаев, вы стоите лицом к Северу. Что у вас будет сзади?
— Спина, товарищ лейтенант.
* * *
— Товарищ прапорщик, почему весь высший офицерский состав носит папахи?
— Потому что издали они на мозги похожи.
* * *
— Мальчик спрашивает у мамы:
— Кто такие взводные — мужчины или женщины?
— Мужчины.
— А почему папа утром, уходя на службу, сказал: «Пойду взводных ебать»?
* * *
— Товарищ прапорщик! Я ношу обмундирование 46-горазмера, а мне выдают 54-го.
— А вы подстригитесь, товарищ солдат, и все будет нормально!
* * *
Над двумя прапорщиками завис вертолет.
— Слушай, чего он остановился?
— Наверное, горючее кончилось.
* * *
Заходит как-то прапорщик в комнату отдыха. Видит, боец стоит возле аквариума и смотрит на рыбок.
— Что вы тут делаете, товарищ солдат?!
— Изучаю влияние высшего разума на низший, товарищ прапорщик. Я глазами поведу вправо — рыбки плывут вправо, поведу влево — рыбки плывут влево.
— Идите отсюда, товарищ солдат, почитайте лучше газету.
Боец ушел. До окончания личного времени осталось пять минут, и он решил снова зайти в комнату отдыха. А там стоит перед аквариумом прапорщик и монотонно открывает и закрывает рот.
* * *
Два лейтенанта идут по улице. Видят впереди девушку с прелестным задом. Обгоняют, заглядывают в лицо и разочарованно произносят:
— Девушка, если бы вы были также прекрасны спереди, как и сзади, мы бы вас расцеловали!
— Целуйте туда, где я красива!
* * *
Дежурный по части — прапорщику:
— Берите весь народ по столовой и давайте его на мясо.
* * *
Ресторан. Пьяный майор, опустив морду в тарелку, пускает пузыри. К нему подходит официант:
— Счет, товарищ майор!
— И-и-и-раз, и-и-и-два...
* * *
— Компот у солдата — это компот, а не пиво, если вы заметили.
* * *
— Эй, вы, трое! Оба ко мне! Чего смотришь, я тебе говорю, работаете спустя кое-как.
* * *
—Молчать! Не нервничайте меня! Не вас меня учить! Или я сейчас буду зверствовать!
* * *
— Что за свинья здесь прошла? Корова, что ли?
* * *
— Сапоги надо чистить с вечера и надевать утром на свежую голову.
* * *
— Все наши неприятности из-за того, что верхняя пуговица расстегнута.
* * *
Генерал прибыл с проверкой в часть. Искал мусор, нигде нет. За сейфом провел пальцем по плинтусу, видит пыль. Он говорит сержанту:
— Товарищ сержант, знаете русскую пословицу...
— Так точно! «Свинья везде грязь найдет».
* * *
Плакат в армейской казарме:
«Кто бросает курить, тот оттягивает свой конец, а тот, кто курит, кончает раком».
* * *
Старшина командует солдатам:
— Рота! Для помойки в баню становись
— И не делайте умное лицо, не забывайте, что вы будущий офицер.
* * *
— Идите быстрее снег убирайте, а то он растает.
* * *
— Сейчас вы матом ругаетесь, а потом теми же руками хлеб брать будете!
* * *
— Что это у вас ногти, как у орла? По деревьям, что ли, лазаете, товарищ солдат?
* * *
— Вывести бы вас в чистое поле, поставить бы лицом к стенке и пустить бы вам пулю в лоб.
* * *
— Мотайте все это себе на усы! У кого нет усов — мотайте на уши! Вырастут усы — перемотаете.
* * *
Сержант, почему у вас во время занятий по плацу одиночки толпами ходят?!
* * *
У вас что, языка нет — в дверь постучаться?
* * *
— Взвод! Спиной друг к другу, в шахматном порядке, по диагонали становись!
* * *
Старшина перед строем:
— Я все время спускал вам сквозь пальцы, но теперь если я кого-то за что-то поймаю, это будет его конец.
* * *
Стрижка должна быть, как у меня: сзади наголо, а спереди — как сзаду.
* * *
— Старшина! Кто живет в этих тумбочках?! Эти тумбочки в увольнение не пойдут.
* * *
— Доложить о наличии людей! Кто не все, того накажем.
* * *
— Я же приказал размести все лужи на плацу, чтобы офицеры по дороге не мочились.
* * *
— Вы, товарищ курсант, как кабан женского рода.
* * *
— Всех отсутствующих построить в одну шеренгу.
* * *
— Вот я женат 20 лет, а у меня жена не курит и в рот не берет.
* * *
В армии матом не ругаются, в армии матом разговари вают.
* * *
— Товарищ лейтенант! У вас солдаты в «самоволку» ходят, а вы тут стоите неподстриженный.
* * *
Жена уехала в командировку, муж пару дней томился, а на третий решил поухаживать за соседкой. Поднимается по лестнице и думает: «Позвоню к ней; скажу: нет ли у вас утюга, мой перегорел; она скажет: конечно, есть, а что же ваша жена? А я скажу: в командировке; она скажет: ах, так заходите, бедненький, давайте я вас кофе напою; я зайду, мы выпьем кофе, а потом еще кое-что, а потом все пойдет как до маслу, а потом... приедет жена, ей кто-нибудь расскажет, начнутся скандалы, истерики, слезы, разговаривать не будет, есть не даст, надо мне это?» Тем временем он подходит к соседской двери, нажимает на кнопку звонка и, когда выходит соседка, говорит ей: