— А пошла ты на хуй со своим утюгом!
* * *
Пациент спрашивает у врача:
— Что означает в моем диагнозе «X. Е. 3.»?
— Хуй его знает!
* * *
Сидит грузин в ресторане с девушкой. Подходит к ним мужчина и просит разрешения пригласить его даму на танец.
— Вот уж хуй: я ее пою, я ее кормлю, я ее и танцевать буду...
* * *
В автобусе старушка спрашивает у Heгpa:
— Негр, вы выходите?
Тог молчит.
— Негр, вы выходите?
Молчание.
— Негр, вы выходите? — спрашивает старушка в третий раз. Негр не реагирует. Стоящий рядом мужик не выдерживает:
— Heгp, вы выходите?
Негр оборачивается и говорит:
— Я не негр, я эфиоп.
— Эфиоп, еб твою мать, выходишь ты или нет?
* * *
Поймал негр змею и стал ее душить. А она ему человеческим голосом:
— Не губи меня — я исполню три твоих желания!
— Хочу быть богатым!
И тотчас появились горы золота.
— Хочу быть белым!
И вмиг негр побелел.
— Хочу быть у ног Софи Лорен!
И змея сделала его... тампоном.
* * *
Городской интеллигент едет на машине по сельской местности. Его обгоняет курица. Он прибавляет газу Курица бежит еще быстрее. Машина несется со скоростью 100 километров в час. В это время курица сворачивает на птицеферму. Шофер тоже остановил машину, подошел к фермеру.
— Что это за порода кур?
— Недавно вывели. Мясная порода.
— Вкусные?
— А хуй их знает, догнать никто не может.
* * *
Два тормоза:
— Ва-ань, а Ва-ань, ты за сколько доходишь от кровати до двери?
— Я—за час, а ты за сколько?
— За полчаса!
— Ну, ты вообще, как метеор!
* * *
Сумасшедшие играют в войну Один другого бьет по голове доской. Испуганный врач спрашивает:
— Тебе не больно?
— Ни хуя. Я же в танке.
* * *
На милиционера, когда он шел по стройке, падает кирпич. Он снял фуражку, потер шишку.
— Безобразие! А если бы человек шел — так ведь и убил бы на хуй!
* * *
Приходит пьяный муж домой. Стучится. Жена спрашивает:
— Кто там?
— Бревно!
Она не открывает. Тогда он снова стучится в дверь. Жена спрашивает:
— Кто там?
— Бревно!
Подумала жена и открыла. Муж упал навзничь и говорит:
— А теперь пили!
* * *
Человек сеет. Начинается наводнение, и посевы, смывает в реку. Человек рыдает: «Господи, за что такая напасть?!»
Сеет второй раз. На посевы обрушивается град. «Господи, — рыдает человек, — что я такого сделал?!»
Сеет третий раз. Налетают птицы и выклевывают семена. «Господи, да что же такое делается?!» — рыдает человек. В небе приоткрывается окошечко, высовывается Бог и говорит:
— Ну не нравишься ты мне, ни хуя не нравишься!
* * *
Летят два кирпича. Один говорит:
— Жаль, погода нелетная.
Другой:
— Хуйня. Лишь бы человек хороший попался.
* * *
Лежат на крыше два кирпича: молодой и старый. Молодой говорит:
— Давай спрыгнем!
Старый:
— А может, не будем?
— Ну давай!
Прыгнули.
А внизу мужик шел.
Молодой:
— Ох, пиздец нам! Мужик-то в каске.
Старый:
— Всегда вас, молодых, учить надо. Эй, мужик! Мужик поднимает лицо кверху:
— Чего?
* * *
Мать и дочь идут через густой лес. Вокруг никого. Страшно. Дочь обращается к матери:
— Мама, говорят, тут насилуют...
— Доченька, да не с нашим-то счастьем!
* * *
Лев попал в капкан. Идет мимо заяц и спрашивает:
— Что с тобой, Левушка?
— В капкан попал!
— Разлегся тут, гандон мохнатый!
* * *
Пьяный заяц лежал в луже. Шел лев, поднял его. Заяц открыл один глаз и говорит:
— Что, старый, по ебалу захотел? Положи, где взял!
* * *
Учительница на уроке спрашивает ученика:
— Скажи, когда умер Юлий Цезарь?
— Умер? Я даже не знал, что он болел.
* * *
Заяц вошел в купе:
— Кто хочет пиздюлей получить?
Лев говорит:
— Ну, я!..
— Иди в тамбур — я только что получил.
* * *
На похоронах за гробом идет козел, а за ним длинная вереница людей.
Прохожий, удивленный многолюдной процессией, спрашивает:
— Кого это хоронят?
— Мою тещу, — поясняет мужчина в черном костюме.
— А от чего она померла? — заинтересовался прохожий.
— Да вот этот самый козел и забодал ее насмерть...
— Слушай, мужчина, дай напрокат козла на день, — взмолился прохожий.
— Ты что, охуел, — не видишь, какая за ним очередь?
* * *
Сын спрашивает отца:
— Пап, а почему бабушка бегает по огороду зигзагами?
— Тебе бабушка, а мне теща. Дай-ка мне получше прицелиться...
* * *
Группа геологов пытается вытащить застрявший в тундре вездеход. Мимо проезжает на оленях чукча. Остановился, посмотрел, закурил трубку и говорит:
— Начальник! Я знаю, что тебе надо! Ставь бутылку водки —скажу.
— Ишь, чего захотел! И без тебя обойдемся.
Чукча уехал на стойбище, вечером возвращается, а геологи и вездеход на том же месте. Теперь уже начальник партии подходит к чукче:
— Бери бутылку, говори, что нам надо?
— Э, начальник, теперь две бутылки давай...
Достал начальник вторую бутылку. Чукча упаковал
бутылку, тронул оленей и сказал:
— Трактор тебе надо, начальник...
* * *
Воротились два приятеля и начали обсуждать достоинства и недостатки жен.
— Моя Аллочка — просто ангел! — говорит один.
— Везет же тебе! А моя сука еще жива.
* * *
Один мужчина приходит в магазин и спрашивает:
— У вас ковровые дорожки есть?
— Есть. Сколько вам метров?
— Порежьте мне тридцать метров по метру.
Продавцы удивились, но порезали.
— Да вы что, чокнутые?! Мне надо вдоль порезать!
— Он, наверное, долбаеб! — говорит одна продавщица.
— Конечно, у меня и справка есть...
* * *
Пьяный мужчина ссыт возле забора. Подходит милиционер.
— Гражданин! Как вам не стыдно! Не могли подальше, за забор?!
— А что у меня — шланг?
* * *
Пришел ассенизатор к другу и жалуется. Мол, познакомился с девушкой, а она говорит, что от него дурно пахнет. Что делать? Друг ему и советует:
— Возьми хвойный экстракт, залезь в ванну и обильно себя намажь.
Тот так и сделал. Приходит снова и спрашивает:
— Как теперь? Понюхай.
— Ты знаешь, лучше. Но такое впечатление, будто кто под елкой насрал.
* * *
Заспорили муж с женой. И вгорячах муж неосторожно сказал жене:
— Ты неправа!
Жена вспылила не на шутку:
— По-твоему, я говорю неправду! Выходит, я обманываю! Значит, я вру? Брешу, так сказать? Значит, я собака? Мама! Он меня сукой обозвал!
* * *
Адвокат— свидетелю:
— На каком расстоянии от места преступления вы были?
— В трех метрах 78 сантиметрах...
— Откуда такая точность?
— Специально измерил: всегда ведь какой-нибудь мудак об этом спросит.
* * *
В Иерусалиме открыли новый ресторан под названием «Тоска по родине». Посетителей там обслуживают в русских национальных костюмах и долго не подходят к столу. А когда подходят, то говорят:
— Какого хуя тебе здесь надо, жидовская морда?
* * *
Мюллер —Шелленбергу:
— Штирлиц — советский разведчик. Будем его разоблачать. Ты встань за дверью. Он войдет — бей его поленом по голове. Если русский, будет матом ругаться.
Штирлиц входит, Шелленберг бьет его поленом.
Штирлиц:
— Ах, еб твою мать!
Мюллер:
— У, блядь!
Шелленберг:
— Тише, товарищи, хули вы шумите. Немцы кругом!
* * *
На улице Берлина стояли Штирлиц, Мюллер и Борман. Подошел профессор Плейшнер и громко сказал:
— Штирлиц, вы педераст!
Все дружно рассмеялись, и только Штирлиц понял, что из Центра пришла шифровка, где ему присвоено очередное воинское звание.
* * *
Встретились две женщины:
— Как дела?
— Да вот, за границу съездила.
— А что привезла?
— Не знаю, я еще не проверялась...
* * *
Звонок.
— Алло, это прачечная?
— Какая, на хуй, прачечная? Это Министерство культуры?
* * *
Учительница говорит ученикам:
— Ребята, придумайте предложение, чтобы в нем были слова «на всякий случай».
Поднимает руку один из учеников: «Войны нет, а армию держим на всякий случай».
— Молодец, правильно. Кто еще придумал?
Второй ученик: «Пожаров нет, а пожарников держим на всякий случай».
— Молодец. Еще кто придумал?
Поднимает руку Вова: «У нашего соседа жены нет, а хуй стоит на всякий случай».
— Как тебе не стыдно, Вова! Разве можно говорить такие вещи на уроках русского языка?
Во время перемены учительница подходит к Вовочке:
— Дай мне адрес твоего соседа на всякий случай.
* * *
Вовочка подходит к папе:
— Папа, а как я получился?
— Когда твоя мама была козочкой, а твой папа козликом, мы скакали, скакали и доскакались...
— Мама, пала сказал, что когда ты была козочкой, а он козликом, вы скакали, скакали, и получился я.
— Нет, сынок, все было не так. Вот когда я была ласточкой, а дядя Федя орлом, мы летали, летали и долета-лись... А твой папа, действительно, как был козлом, так и остался.
* * *
У холостяка был говорящий попугай. Приводит он к себе девушку, раздевает ее, а попугай восклицает:
— Какая жопа!
Девушка в смущении убегает. Хозяин пригрозил попугаю, что за подобные крики он ему все перья выдерет.
Опять приводит девушку. Выпили, потанцевали, только в постель, как попугай кричит:
— Да какие тут на хуй перья, когда здесь такая жопа!
* * *
Командированный хочет купить жене в подарок лифчик. Продавец хочет узнать размер:
— Ну хоть бы по форме, что это: персик, яблочко, маленькая дынька?
— Уши спаниеля...
* * *
Летит самолет. Стюардесса объявляет: