— Товарищи! Наш полет проходит на высоте пять тысяч метров...
Тут один пассажир подходит к ней и говорит:
— Откройте, пожалуйста, я выйду.
— Да вы что, мужчина!
— Пожалуйста, откройте...
Стюардесса вбегает к пилотам:
— Тут один пассажир... Он, в общем, хочет... выйти!
— А, это такой в красной куртке?
— Да-да, и в синей шапке!
— Открой, он всегда здесь выходит.
* * *
Бежит заяц, встречает его волк и спрашивает: «Ты что бежишь?» Заяц отвечает: «Бегу, потому как ловят и подковывают». Волк говорит: «Так ловят и подковывают не зайцев, а верблюдов». Заяц отвечает: «Поймают, подкуют, тогда хуй докажешь, что ты — не верблюд».
* * *
Заходит в вагон парень без уха и смеется. Народ спрашивает:
— Ты чего смеешься? Уха лишился — плакать надо!
— Это что — ухо! — отвечает парень. — На свадьбе драка была. Мне ухо оторвали, а хуй жениха вот у меня в кармане!
* * *
Главное — реклама!
— Петька нарисовал на доске хуище. Во всю доску.
Заходит учительница.
— Кто нарисовал?
Все молчат.
— Будете стоять до тех пор, пока не скажете, кто нарисовал.
Поднимается Петька с задней парты.
— Ну я.
— Все выйдите, а ты, Петька, останься.
Все вышли в коридор. Ждут пять минут, десять, урок окончился, перерыв кончается. Петька выходит, застегивает ширинку и говорит:
— Главное — реклама!
* * *
—Что такое, свобода?
— Это когда тебя посылают на хуй, а ты идешь, куда хочешь.
* * *
По кладбищу бредет пьяный мужик и видит как какой-то парень изъеъебывается на могилках с двумя девицами.
— Слушай, — пьяно взмолился мужик, — уступил бы ты мне одну.
— Уступи, уступи, — заворчал тот. — Вон возьми лопату да накопай себе сам.
* * *
Парня призывают в армию служить за границей. Отец его наставляет:
— С женщинами — ни-ни! А то заразишься, заразишь свою жену, она — меня, я — твою мать, а ты знаешь, какая у нас мать — заразит все село.
* * *
— Иван, тебе нужно обратиться к врачу, тебе кальция не хватает в организме.
— Почему ты так думаешь?
— Да я уже три года ебу твою жену, а у тебя еще рога не выросли.
* * *
Жена и муж в постели.
— Ну скажи, Вань, что ты меня любишь.
— Люблю, кобра.
— Вань, ну скажи, что ты меня хочешь.
— Хочу, стерва.
— Ой, Вань, ты и мертвую уговоришь.
* * *
Медведь разводится с лисой. Суд спрашивает медве дя, каковы его мотивы развода.
Медведь:
— Во-первых, она рыжая, во-вторых, мне не девочкой досталась, а в-третьих, у нее поросенок родился.
Суд:
— Ну, что вы можете сказать по этому поводу?
Лиса:
— Во-первых, я не рыжая, а золотая, во-вторых, у каждого золота должна быть проба, а, в-третьих, я ведь не думала, что все мужчины свиньи.
* * *
— Петуха продаешь?
— Ни хуя.
— Так зачем же ты его привез?
— Без него куры не хотели на рынок ехать.
* * *
Мужик в баре разглядывает лед в коктейле:
— Смотрите, какая интересная форма — ледышка с дыркой.
Его сосед флегматично смотрит на бокал:
— Чего тут интересного — я уже двадцать лет на такой женат?
* * *
Встретились две приятельницы после нескольких лет разлуки.
— Ну, что ты думаешь о замужестве теперь, когда прожила с мужем столько лет? — спрашивает одна.
— Мне кажется, что замужество — это как мираж в пустыне с дворцами, пальмами и верблюдами. Сначала исчезают дворцы, потом пальмы — и остается один верблюд...
* * *
В Одессе стоит девушка, многозначительно оглядывает прохожих. Провинциал не знает, с чего начать разговор.
— Ду ю спик инглиш? — наконец спрашивает он.
— Что за базары, конечно, согласна!
* * *
Вовочкина мама приезжает из санатория в шикарной шубе. Сын спрашивает:
— Мама, это тебе папа подарил?
— Если бы я на твоего папу надеялась, Вова, так тебя бы и на свете не было!
* * *
Пришел боцман из рейса. Приехал домой, открывает дверь и видит на вешалке чужое мужское пальто. Заходит в спальню. В постели жена лежит, всюду мужская одежда валяется, а тут еще из ванной выходит голый мужчина. Боцман только открывает рот, но его тут же перебивает жена:
— Ну, Конечно, всегда так! Ты сейчас будешь верить своим бесстыжим глазам, а не любимой жене!
* * *
В ресторане мужчина обращается к двум путанам:
— Кто проведет со мной ночь, дам десять тысяч баксов, но предупреждаю — я садист.
Одна думает: «Ну и что, что садист, не убьет же», — и соглашается.
На следующий день ее встречает подруга и спрашивает:
— Ну как?
— Убить не мог, но бил до тех пор, пока за три доллара не согласилась.
* * *
После ебли девушка заявляет парню:
— А я сифилисом болею.
— А я тоже.
— А я пошутила.
— Значит, больше шутить не будешь.
* * *
Парень пригласил случайную знакомую в номер. Разделись.
— Да ты совсем малышка: у тебя еще и шерсти нет. Она ему в ответ:
— А ты что, своим крючком варежки собрался вязать?
* * *
— Ген, а Ген?
— Что, Чебурашка?
— Шапокляк родила!
— Ну и что?
— Как что? Своих я утопил, а твои не тонут.
* * *
Утро в Простоквашино. Прибегает дядя Федор.
— Матроскин, твоя корова полосатого теленка родила!
— Мур-рр. Моя корова, что хочу, то и делаю.
* * *
Муж влетает в свою квартиру и кричит:
— Жена! Дом горит. Что в первую очередь тащить-то? Тут раздается приглушенный голос:
— Шифоньер!
— А это еще кто говорит? — удивляется муж.
— Это мы, пиджаки.
* * *
— Василий Иванович, где Петька?
— На крыше антенну натягивает.
— Ну и имена пошли...
* * *
Из разговора двух приятелей.
— Прихожу на днях домой. Вижу, жена лежит в кровати с каким-то мужиком. Это меня сразу насторожило. Бегу к холодильнику. Открываю. Точно, нет пол-литра.
* * *
Везет шофер женщину в дальнее село. Среди леса остановился:
— Двигатель сломался. Придется заночевать.
А молодая спутница ему:
— Ну, тогда давай быстрее заночуем и поедем дальше!
* * *
Съел Волк бабушку и лег в постель отдохнуть. Пришла Красная Шапочка и улеглась к бабушке.
— А почему, бабушка, у тебя такие большие уши?
— Чтобы лучше тебя слышать.
— А почему у тебя такие большие глаза?
— Чтобы лучше тебя видеть.
— А зачем, бабушка, тебе хвост?
— Это не хвост, — сказал Волк и покраснел.
* * *
Полуслепой ведет за собой группу незрячих. Вдруг впереди дерево, а на нем сук. Полуслепой натыкается на сук зрячим глазом и восклицает:
— Ну приехали! Черт бы его побрал!
— Здравствуйте, дедушка, здравствуйте, бабушка! — хором произносят слепые.
— Да подождите вы! Это я на сук напоролся!
— Здравствуйте, девушки! — хором кричат незрячие.
* * *
Вовочка спрашивает у мамы:
— Что за рыба секретарша?
— Это не рыба, это женщина, которая печатает на машинке.
— А почему же тогда папа говорил, что он всю ночь жарил секретаршу?
* * *
Негритенок спрашивает у Бога:
— Господи, почему ты меня наградил черной кожей?
— Потому, что белая кожа слишком нежна для жгучих солнечных лучей Африки.
— Боженька, почему у меня короткие курчавые волосы?
— Потому, что длинные волосы цеплялись бы за деревья и лианы в джунглях Африки.
— Боженька, но почему я тогда родился в Саратове?
* * *
Наташа Ростова танцует на балу с Пьером Безуховым.
— Граф, у Вас пятнышко на манжете, — делает замечание Наташа.
Пьер уходит в другую комнату и, не выдержав позора, вешается.
А Наташа уже танцует с Андреем Болконским.
— Князь, у Вас пятнышко на сюртуке, — делает замечание Наташа.
Андрей уходит в другую комнату и, не выдержав позора, застреливается. И вот очередь поручика Ржевского.
— Поручик, да у Вас сапоги грязные...
— Не беспокойтесь, мадам, это не грязь, а говно-с. Сейчас подсохнет и само отвалится...
* * *
Семья Ростовых продает мебель. Дело доходит до комнаты Наташи.
— Мадам, сколько стоит эта кровать?
— Она не продается, это память о моих интимных отношениях с поручиком Ржевским.
— Мадам, а сколько стоит этот рояль?
— Он не продается, это память о моих интимных отношениях с поручиком Лкевским.
— Мадам, а сколько стоит этот шкаф?
— Он не продается, это память о моих интимных отношениях с поручиком Невским.
— Позвольте, но тут остается только одна люстра...
— Вы ошибаетесь, поручик Ржевский был бо-ольшим затейником...
* * *
— Поручик, я слышал, что Вы женитесь на графине Литовской, но Вы знаете, что ее ебет весь Тамбов...
— Фи, Тамбов. Был я там, тысяч двадцать мужиков, не больше.
* * *
—Поручик, это у Вас стекло или опал? — спрашивает Наташа, указывая на перстень поручика.
— Сначала стекло, а потом опал, — не поняв вопроса, отвечает Ржевский.
* * *
Поручик Ржевский играет Чацкого.
— Сюда я больше не ездун... Не ездюк... Не ездец... Тьфу, блядь, забыл!!!
* * *
— Давайте выпьем, Владимир Ильич!
— Нет, батенька, больше не пью. Помню, как-то в апгеле нализались, занесло нас на Финляндский вокзал, взобгался я на бгоневичок, и такую хуйню нес— до сих пог газобгаться не можем!
* * *
Скажите, Яков Михайлович, пгавду говогят, будто Феликс Эдмундович в остгоге онанизмом занимался?
— Что вы, Владимир Ильич, он там «Капитал изучал!
— И напгасно, батенька мой, напгасно! Агхизанятнейшая штучка, доложу я вам! И заметьте: совегшенно не отвлекает от геволюционной габоты! А вот пгавые оппогтунисты этого не понимают... только гади бога, не говогите Надежде Константиновне — кгистальной души человек!
* * *
Василий Иванович жалуется Петьке:
— Петька, что мне делать? Анка все время сравниваем меня с каким-то Арнольдом!