— Не волнуйся, Василий Иванович, у тебя с этим типом нет ничего общего!
— Вот и Анка говорит то же самое.
* * *
Как-то привели в дивизию к Василию Ивановичу осла. Но никто не знает, что это за животное.
— Надо Василия Ивановича спросить, он даже паровозы видел. Может, он скажет, что это за животное.
Василий Иванович обошел вокруг животного и говорит:
— Да, судя по ушам, этому зайцу, наверное, лет двести.
* * *
Чапаев направил Анку на курорт. Приехала...
Чапай:
— Ну, Анка! А подарок ты себе купила?
— Да.
Показала. Чапай упал в обморок. Петька тоже упал. Фурманова замутило, но не упал:
— Ну, Анка! Заебись покупка, только зацеплять надо за чулки, а не за губы.
* * *
Чапаева с Петькой послали в командировку. По возвращении у них требуют отчет:
— Пили мы, — говорит Василий Иваныч.
— Нет, так дело не пойдет, — говорят ему, — в отчете вы должны написать что-нибудь серьезное, например, чтение литературы.
Чапай пишет: «Купили мы с Петькой книжку, прочитали, потом сдали обложку и купили другую, прочитали. Потом пошли в библиотеку, а из нее выходит Фурманов, весь такой начитанный...»
* * *
Петька плачет:
— Василий Иванович! Штаны пулей сбило! —Хуй с ними, Петька.
— Так и я про то же.
* * *
Чапаев с Петькой в пустыне. Петька увидел черепаху:
— Василий Иваныч, вон чанчерина ползет.
— Сам ты чанчерина! Инциклюблю читать надо.
* * *
К умирающему Мао Цзедуну проник Фантомас и снял маску.
— Эх, Петька, разбросала нас судьба по белу свету! — грустно сказал Мао.
— А знал бы ты, Василий Иванович, что наша Анка в Израиле вытворяет.
* * *
Анка Чапаеву:
— Надоели вы мне с Петькой. Ухожу. Пиэдец... Без меня теперь занимайтесь онанизмом.
Петька все это услышал и спрашивает:
— Василий Иванович, а что такое онанизм?
Василий Иванович:
— Ну был Карл Маркс. Ушел... Стало быть, стал марксизм. Был Ленин. Ушел... Стал ленинизм. Ушла Анка — стало быть, онанизм.
* * *
— Петька, — говорит Василий Иванович, — ты Фурманову не говори, если по бабам нынче пойдем. Скажи, мол, на рыбалку.
Через неделю Фурманов встречает Петьку и спрашивает:
— Опять скажешь, что на рыбалку ходили?
— Нет, я больше не хожу. Я после последнего раза два дня свой крючок в спирте отмачивал...
* * *
Взяли чапаевцы станцию.
— На подъездных путях, — доложили Василию Ивановичу, — цистерна со спиртом!
— Немедленно, — приказывает Чапаев, — чтоб не догадались бойцы, закрасьте надпись «Спирт», напишите формулу CJ.IsOH.
К вечеру смотрит Василий Иванович, бойцы веселые ходят.
— Петька, — спрашивает он ординарца, — где это вы набрались?
— Иду по станции, — докладывает Петька, — вижу — цистерна. Написано — «ОН». Попробовал, точно — он.
* * *
Летит снаряд прямо на Василия Ивановича. Думает Василий Иванович: «Был я строг с Петькой, и не всегда справедлив, отдаю ему коня своего вороного и Анку... Снаряд пролетает над головой мимо. «Пусть он вымоет как следует коня, а с Анкой проведет инструктаж по технике безопасности.»
* * *
Петька забегает к Василию Ивановичу и кричит:
— Я Колобка зарубил.
— Мудак ты Петька, это Котовский траншею удлинял.
* * *
— Петька, седлай коня. В атаку пойдем.
— Не могу, Василий Иванович. В степи конь.
— Хуй с ним. Завтра пойдем.
* * *
— Василий Иваныч, Анку током убило.
— Да как же это случилось?
— Аккумулятор на голову ей ёбнулся!
* * *
На берегу реки дозорные увидели подплывающего на большой балалайке Петьку.
— Что это такое?
— Это контрабас. Мы с Василием Иванычем у белых джаз-банду разгромили.
— А где Василий Иваныч?
— По дну рояль толкает.
* * *
Петька вытащил Чапаева из реки Урал и делает ему искусственное дыхание. Вода из Василия Ивановича все хлещет и хлещет. Подъезжает казачий разъезд. Есаул советует:
— Да вынь ты ему жопу из воды, а то весь Урал перекачаешь.
* * *
— Анка! Еще раз будешь так стрелять!!! Не знаю, что с тобой сделаю!
— Ну, ты все обещаешь, Василий Иванович!
* * *
Петька изучает древнюю историю.
— Василь Иваныч! Как это понимать: «Патриции пригласили гетер и устроили оргию? Что такое оргия?»
— Да пьянка...
— А кто такие гетеры?
— Бляди.
— Ну а патриции, кто такие?
— А это, Петька, опечатка. Не патриции, а партийцы.
* * *
— Василий Иванович, вас в штабе птицей назвали!
— Наверное, соколом, Петька?
— Нет.
— Ну, тогда орлом?
— Нет, Василий Иванович! Вроде такая птица, что сидит и что-то долбит.
— Неужели дятлом?
— Нет, долбоебом.
* * *
— Василий Иванович, а ты знаешь, а в Африке такая жара, что все люди ходят голые.
— Интересно, Петька, если они все ходят без одежды, как же они отличают мужиков от баб.
* * *
Василий Иванович женился на русалке.
— Кто родился у вас? — интересуется Петька.
— Ведро карасей.
* * *
Петька показывает Василию Ивановичу попугая.
— Василий Иванович, попугай, — говорит Петька, протягивая попугая.
Василий Иванович взял попугая, открутил ему голову и говорит:
— Ну что блядь, попугал?
* * *
— Василий Иваныч, а Василий Иваныч!
— Да пошел ты на хуй Петька! и так над нами все смеются.
* * *
Петька у Василия Ивановича попросил пять рублей на опыты. Через три дня Василий Иванович нашел его пьяным в сарае, а рядом лежал блокнот, в котором было записано:
«Опыт 1. Берем таракана, отрываем 2 ноги, свистим, таракан убегает.
Опыт 2. Отрываем таракану 4 ноги, свистим, таракан убегает.
Опыт 3. Отрываем таракану все ноги, свистим, таракан на месте.
Вывод: таракан без ног не слышит».
* * *
— Василий Иванович! Твоя кобыла кентавра родила!
— Расстреляю Жигарева!
* * *
Едут на верблюдах по пустыне Петька и Василий Иванович.
— Петька, смотри — саксаул.
— Это же не саксаул, а аксакал.
— Да один хуй — дерево.
* * *
— Правда ли, что в русском языке очень сложная грамматика?
— Правда. Русские говорят: «Море по колено, а рыбы до хуя!»
* * *
Чапаев с Петькой воюют в Испании.
— Петька, что за крики, кого это там народ приветствует?
— Какую-то Долорес Ебанули!
— Ну, и чего она орет?
— Кричит: «Лучше стоя, чем на коленях?»
* * *
— Наденька, опять кто-то в газон настал! Сколько газ говогил: за этими ходоками надо следить!
— Никаких ходоков не было, Володя. Приходил только Алексей Максимович...
— Так это Алексей Максимович! Экая глыба! Экий ма-тегый человечище!
* * *
Из ответа на письмо, присланное в редакцию молодежной газеты:
«Дорогая Катя, ты не должна отчаиваться. Вот Надежда Константиновна — уж на что мордоворот была, а какого парня отхватила!»
* * *
Василий Иваныч на БАМе посетил лагерь особого режима. Перед ним выстроили полосатых арестантов.
— Здравствуйте, товарищи матросы!
* * *
Чапаев с Петькой идут по Цюриху, а навстречу негр.
— Кто это? — спрашивает Чапаев.
— Не узнаешь, Василий Иваныч? Солженицын!
— Надо же, Петька, как очернили человека!
* * *
Чапаев с Петькой сидят среди депутатов на съезде и смеются. Им делают замечание:
— Товарищи, как вы себя ведете во время выступления дорогого Леонида Ильича?
— Ты, Петька, говорил, что будет Райкин, а это говно какое-то!
* * *
Плывет по речке крокобл... простите, крокодил. Вдруг видит — стоит на берегу стадо слонов и топчется. Между крокодилом и слонами происходит такой диалог:
— Эй, слоны!
— Что-о-о-о!
— Кого ебем?
— Бегемота!
— За что?!
— У него морда большая!
— Понятно, — пищит крокодил и уплывает...
* * *
Офицер построил солдат и показывает кирпич.
— Что вы об этом думаете?
— Я думаю о строительном вузе.
— Я думаю о доме.
— Я думаю о ебле.
— Почему?
— А я всегда о ней думаю!!!
* * *
Ползут по пустыне два унитаза. Один говорит другому.
— Ген, а Ген! Давай доебемся к той черепахе!
— Не надо, Чебурашка, мы уже к старику Хоттабычу доебались!
* * *
Ползет по пустыне черепаха, пьяная в драбадан... Навстречу — верблюд.
— Хелло, кемел! — говорит черепаха.
— Здравствуй, черепаха, — отвечает верблюд озадаченно.
— Слышь, кемел, зима на дворе, что ли?
— Какая зима — жара сорок градусов на улице!
— А чево столько песка насыпали?
* * *
Маленький, щуплый мужичок едет в лифте со здоровенной бабой. Вдруг баба с угрозой спрашивает:
— Насиловать будешь?
— Нет, что вы!!!
— Будешь — будешь, куда ты на хуй денешься!
* * *
Бежит собака по пустыне — матюкается:
— Блин, ну если и еще сутки дерева не будет — уссусь.
* * *
Когда в России строили железную дорогу, строители пришли к Петру I и спросили: «Какую ширину колеи выбрать? Такую же, как в Европе, или же больше?» На что Петр ответил: «На хуй больше?!»
Теперь мы имеем в стране колею больше, чем в Европе на 16 см.
* * *
Брежнев Л. И.: «Мы вчера с бабой... раком... нормально... (!?!) Не понял сам, что сказал, еще раз в текст: «А-а-а! Мы вчера с Бабраком Кармалем...»
* * *
Бежит бык к пропасти, собирается прыгнуть. Прыгает и зацепляется своим хуем за край. Висит. Видит корову внизу, рвется к ней. Отрывается и подбегает к ней.
— Привет, — говорит корова.
— Привет, — отвечает бык.
— Я—корова с большой грудью.
— А я бык с... можно просто бык.
* * *
У лягушки спрашивают:
— Лягушка, ну почему ты вся такая склизкая и зеленая?.
А лягушка отвечает:
— Да я сейчас просто болею, а на самом деле я белая и пушистая.