* * *
Два наркомана едут в автобусе. Рядом стоит бабуля. Ну вот стояла она, стояла и говорит одному:
— Милок, ты бы мне место уступил...
На что наркоман говорит своему приятелю:
— Вань, это подколка, я знаю! Я только встану — она мое место займет!
* * *
Едут два панка на машине.
Один орет:
— Тормози, тормози, бабка идет!
Задавили бабку.
Опять орет:
— Тормози, тормози, пионер идет.
Задавили пионера.
Третий раз орет:
— Тормози, тормози, мальчик идет, тормози!
Другой отвечает:
— Что ты орешь! Ты за рулем, ты и тормози!
* * *
Путешествуют вместе три парочки. Остановились заночевать в каком-то обшарпанном отеле. Там оказалось всего две свободные комнаты, в каждой — по одной кровати. Решили: чтоб никому не было обидно, мужчины лягут спать в одной комнате, дамы, соответственно, в другой. Посреди ночи мужик будит соседа:
— Слушай!.. У меня так встал, как никогда еще в жизни не вставал!!!
— Ты извини, дай я выберусь из кровати, надо с женой повидаться...
— Похоже, тебе придется и меня с собой взять.
— Это зачем?!
— Не «зачем», а «почему». Потому, что твоя ладонь — на моем члене!
* * *
Нашли два молдаванина миномет и решили шарахнуть по Кишиневу. Навели, зарядили. После выстрела — один в одной стороне, второй — в другой! Кряхтя, сползаются вместе:
— Видел, как ебануло!
—А представляешь, что в Кишиневе делается!
* * *
В «Скорую помощь» звонит молодая хохлушка:
— Швидче приезжайте! Матка выпала!
Бригаде врачей-гинекологов открывает дверь заплаканная молодая женщина. Она в таком состоянии, что не может и слова выговорить. Трое мужчин-врачей молниеносно валяет ее на диван, задирают подол юбки и лезут руками в промежность. Женщина вырывается, бьет их руками и истерически кричит:
— Идиоты! Моя матка в окно выпала! Она стекла мыла! В другой комнате лежит и стонет...
* * *
Мужик оголодал без бабы, а тут видит: в поле что-то хохлушка, согнувшись, делает. Он подобрался сзади, ну и... А тут, как назло, ее муж мимо на тракторе едет. Увидел такое дело и орет:
— Гапусь, а Гапусь! Так табе же ябут! А ну скинь яго!
Она лениво и продолжая работать:
— Нэ вэлик пан. Наябется — сам слезет.
* * *
В купе едут украинец и негр с обезьянкой. Обезьянка шалит, негр ее успокаивает:
— Николя, не прыгай, Николя, сиди спокойно.
Украинец достал сало, обезьянка мгновенно его схватила и запрыгнула на верхнюю полку. Негр рассерженно кричит:
— Николя, немедленно спустись и отдай господину сало!
Обезьяна слушает да ест. И тут украинец стукнул кулаком по столу:
— Мыкола, отдай сало! Ты шо же батьку не слухаешь?
* * *
На таможенном досмотре у хохла спрашивают:
— Наркотики есть?
— Есть.
— Где?
— Шукайте.
Все перерыли, не нашли.
— Где же наркотики, тут сало одно?
— Для кого сало, а для кого наркотик, зьим и балдею.
* * *
На поверхность поднимается американская подводная лодка, на палубу выходит капитан и смотрит в бинокль на горизонт.
Тут открывается люк, высовывается голова кока, и тот говорит:
— Сэр, бульба готова.
Капитан отвечает:
— Сэнкью, зараз иду.
* * *
Дядька едет на телеге, а навстречу кум.
— Шо везешь, кумэ?
Кум привстал и прошептал ему на ухо:
— Овес.
— Чого так тыхо говоришь?
— А щоб кобыла не почуяла.
* * *
Сидит в одном купе интеллигент и хохол. Интеллигенту открыл дипломат, достал из него бутылку «Столичной», стопку, лимон, нож. Отрезал ломтик лимона, налил стопку, выпил, закусил. Подошел к зеркалу и смотрит на язык. Посмотрел, сел, еще стопку выпил, закусил. Опять подошел к зеркалу, посмотрел на язык, убрал водку. Хохол его спрашивает:
— Ти шо це робишь?
— Да вот я на язык смотрю: как покраснел, значит — норма, хватит пить.
Ну, хохол достал из мешка банку самогона, здоровый кусок сала и граненый стакан. Наливает, выпивает, отрезает кусок и закусывает. А потом смотрит в зеркало, открыв рот и вывалив язык. Садится. Повторяет всю процедуру. После третьего стакана интеллигент его спрашивает:
— А ты что делаешь?
— Да цэ дивлюсь, як по горло сало плавае, так и норма — нэ пью?
* * *
В украинской школе идет экзамен по родному языку. Ученику попадается билет, где нужно назвать все месяцы по-украински. Ученик начал бойко отвечать:
— Лютень, травень...
А месяц грудень забыл, никак не вспомнит. Учительница, желая выручить своего ученика, показывает руками насвои груди. Ученик говорит:
— Сисень!
Учительница быстро опускает руки и вертит головой.
Ученик кричит:
— Пузень
Учительница краснеет, руки зажала между колен.
Ученик кричит:
— Пиздень!
Тогда учительница прячет руки за спину, чтобы не провоцировать ответы ученика.
Ученик обрадовался и закричал:
— A-а! Жопень!
* * *
Украинское село. У председателя колхоза — дочь на выданье. Девка выросла здоровая, ленивая и избалованная. Как-то раз сидит, скучает у окна.
Подходит мать:
— Может, тебе блинчиков?
— Та нэ хочу я, мамо!
— А может, тебе новое платье сшить?
— Та нэ надо мени, мамо!
Отец слушал, слушал, не выдержал:
— Та, хуяку ей надо о таку!
— Как же ты можешь таке своему ребенку говорить? — защищает дочь жена.
— Тыше, мамо, пусть тато говорит.
* * *
Одному украинцу жена родила негритенка. Бегает по двору уже пятилетний негритенок, играет с другими детьми... Отец открывает окошко и зовет сына:
— Грицко, падемо галушки исты!
— Не хочу, батьку!
— Ну, не хочешь как хочешь.
Бананив у нас нема...
* * *
Двое караульных стоят ночью на посту. Один из них увидел чью-то промелькнувшую тень и пустил автоматную очередь без предупреждения. Видимо, со страха. Второй спросил:
— Ты чего охуел?
—А шо ис вин топче мою ридню Афганщину!
* * *
Американцы забросили на Украину шпиона. Он надел национальные украинские одежды, сделал прическу«осе-ледец» и идёт по степи. Видит, дед сено косит.
— Здоровеньки булы, диду!
— Здоровеньки, американский шпиен!
— Да ты шо, диду! Я ж ведь гарный украинский хлопец!
— Да який же ты гарный украинский хлопец, ажи ты Нигер губатый!
* * *
Бабуля-самогонщица пригласила солдатиков на чарку. Угощает огурцами, капустой, салом. А солдатики одно сало уплетают.
Бабуля:
— Хлопцы, ешьте огурчики, ваны остреньки.
— Нихуя, бабуля, сало тоже не хуже.
* * *
Торгующий на рынке грузин кричит вдогонку уходящей девушке:
— Дэвушка, дэвушка, повернись — дам рубль... Бай! Отвернись — дам пять...
* * *
Махмуд! Твой ишак мой кукуруз клюет.
— Он не килюет, он нюхает.
— Ни хуя себе нюхает! Уже полгектара снюхал!
* * *
Встречаются два грузина:
— Ну, рассказывай, как дела?
— Да вот, завтра на свидание пойду. Надэну белий носки, белий ботинки, белий брюки, белий рубашка, белий пиджак...
— Ты еще зеленый кепка надэнь и будешь как кефир! Честное слово!
— Слюшай, как правылно сказать: флэкончык или флюкончык?
— Правильно — пузирех.
* * *
Кавказец сидит в ресторане и любуется новым дипломом доктора наук. Официант, стряхивая скатерть, спрашивает:
— Что, купил?
— Как тэбэ не стыдно! Почему сразу — купил? Друзья подарили!
* * *
Петух топчет курицу. Из дома выходит кавказец и бросает горсть зерен. Петух бросает курицу и клюет зерна. Хозяин со вздохом произносит:
— Нэ дай Бог так оголодать!
* * *
В ресторане звучит музыка. Кавказец подходит к столику, где сидят симпатичная блондинка и ее кавалер:
— Послушай, дорогой, разреши пригласить на танец твою королеву, фею красоты, разреши прэкаснуться к ее сказочному платью, чтобы на всю жизнь стать счастливым!
Блондинка говорит:
— А почему вы не спросите моего разрешения?
— Женщина, закрой свой рот, когда два джигита разговаривают!
* * *
Дамы плавают в Черном море и вдруг чувствуют, что кто-то под водой их ебет. Они кричат.
— Помогите! Помогите!
— Тыше, дэвушки! Это мы — дэлфины!
* * *
Грузин увидел шикарную блондинку и решил с ней по-знакомиться. Заходит справа:
— Девушка, какая сегодня погода хорошая.
Она ноль внимания. Он заходит слева:
— А вчера была плохая погода, дождь шел.
Результат тот же. Он заходит спереди:
— Девушка, интересно, а какая погода будет завтра? Блондинка не выдерживает:
— Слушай, ты меня достал: я проститутка, а не синоптик!
* * *
Встречаются два грузина.
—Колю, ты слышал? Гиви вчера парализовало, вся лэвий сторона.
— Как! Я вчера его видел. Расскажи — как.
— Сначала лэвий рука, потом эвий нога, потом вообще вся лэвий сторона.
— А что с его... мужской гордостью?
— Успел перекинуть...
* * *
Тонет грузин. Увидев человека в лодке, кричит:
— Слюшай! Послэдний раз плаваю. Обидно, да?
* * *
Кавказец, обучая собаку служебным командам, кида' ет палку и говорит ей:
— Слушай, принеси, да!
Собака приносит палку.
Он снова кидает:
— Слушай, принеси, да!
Собака не выдержала:
— Слушай, заебал, да! Сам принеси.
* * *
В ресторане сидит грузин с девушкой. Перед грузином каких только яств нет. А перед девушкой стоит бутылка кефира. Подходит другой грузин и спрашивает:
— Друг, зачем девушку обижаешь! Почему перед ней только кефир?
А грузин:
— Мнэ врач сказал: ложиться толко на голодный желудок!
* * *
В тбилисский ресторан приходит язвенник. Долго изучает меню, все соленое, острое, ничего ему нельзя есть. Тогда он говорит официанту:
— А можно просто яйцо всмятку?
— Да, дарагой, конэчно, можно!
Официант ушел. Проходит полчаса, час, а его нет. Тогда мужчина сам пошел на кухню. Смотрит, там официант с чем-то у стола возится.