Мужчина спрашивает его:
— А что, мне яйцо еще не готово?
— Что ты, дарагой, готово, давно готово! Только не знаю,как туда пэрчик сунуть!
* * *
Кавказец застраховал свой дом от пожара на сумму сто-миллионов рублей и спрашивает у страхового агента:
— Скажи, дарагой, а сколько мнэ дадут, если мой дом сгорит сэгодня ночью?
— Лэт пять...
* * *
Пьяный грузин садится за руль. Подходит автоинспектор:
— Гражданин Пивошвили, вы с ума сошли? Разве можно в таком состоянии вести машину?
— А что мнэ дэлать? Вы же видите, я нэ могу идти пешком...
* * *
На рынке торгуют армянин и грузин.
Армянин:
— Армяне лучше, чем грузины.
Грузин стискивает зубы, молчит. Так повторяется много раз. Наконец грузин не выдерживает, вскакивает и кричит:
— Ну чем они лучше?! Чем?!
— Чем грузины.
* * *
Три грузина, все как один пасмурные, унылые, сидят, пьют вино. Один говорит:
— Тяжело потерять жену, — горестно качает головой.
Второй подхватывает:
— Очень тяжело потерять жену.
Третий вскидывает руки:
— Практически невозможно потерять жену!
* * *
Девушка на танцах танцует с грузином, и вдруг совершенно неожиданно она испортила воздух. Пытаясь как-то исправить ситуацию, она ему тихонько говорит:
— Гиви, пусть это останется между нами.
Грузин — широкая душа — громогласно отвечает:
— Почему между нами — пуст всэ нухают.
* * *
Кавказец, купил у русского кило масла. Дома взвесил и обнаружил, что там полкило. Подал на мужика в суд, а там тот объясняет:
— У меня не было килограммовой гири, я решил вместо нее использовать пакет с килограммом мандарин, которые раньше купил у него на базаре.
* * *
Кавказец требует все деньги со своей сберкнижки. После того как кассир выдал ему все деньги до последнего рубля, кавказец говорит:
— А тэпер забэри их назад, да. Я только хотел убедиться, что они на месте.
* * *
Семилетний Ашот:
— На Кавказе говорят, что учиться зарабатывать надо с детских лет. Это про меня. Я делаю деньги с трех лет тогда отец стал высылать на меня алименты.
* * *
Женщина продает «Мерседес» последней модели на особых условиях. Подходят три кавказца. Она говорит:
— Машину я продам тому, кто выполнит мои условия. Но давайте заключим пари. Если вы трое сможете сделать то, что сейчас сделает мой пятилетний сын, то вот вам ключи от машины. Если нет — то деньги мои, которые вы должны заплатить за машину.
Она кладет на стол ключи, кавказцы — деньги. Мать зовет сына:
— Сынок, поцелуй мамочку в губы.
Сынок поцеловал.
— Теперь вы по очереди.
Кавказцы целуют и заранее начинают радоваться. Уж они-то, джигиты, смогут повторить все за пятилетним ребенком. Женщина обнажается до пояса.
— Сынок, поцелуй мамочку в сисечку.
Мальчик целует. Затем кавказцы.
— Сыночек, а теперь достань пипиську и оберни ее вокруг пальца.
Мальчик обернул три раза, кавказцы встали и ушли.
* * *
По аэропорту ходит грузин в ожидании своего рейса. Заходит в зал игровых автоматов. Подходит к дисплею и читает: «Назвать национальность, возраст и каким рейсом улетает».
Грузин бросает монету и читает: «Грузин, 27 лет, улетает рейсом 700».
Изумленный прочитанным, грузин уходит. Переодевается в шикарную даму, вновь подходит и бросает в автомат монету.
Читает: «Грузин, 27 лет, улетает рейсом 700». Тогда он переодевается в старика, узнать не возможно. Еще раз бросает монету и читает: «Грузин, 27 лет, если бы дурью не маялся, улетел бы рейсом 700».
* * *
Дорожно-транспортное происшествие в Грузии. Автоинспектор медленно составляет протокол. Один из пострадавших, которому оторвало ногу, кричит:
— Нэмэдленно вызывайте «скорую помощь». Мне плохо.
— Ну что ты орешь, дарагой? Погляди, человек со- всэм мертвый, а молчит.
* * *
Двое кавказцев играют в шахматы. Один ставит своего ферзя на середину поля:
— Мат!
— Второй ставит рядом своего короля:
— Отэц!
* * *
Разговаривают два кавказца.
— Представляешь, жену в армию забрали.
— А у тебя жена что — мужчина?
— Какой мужчина! Мальчик совсем!
* * *
Стоит на посту в Ереване милиционер, подходит к нему пацан и спрашивает:
— Который час?
Милиционер посмотрел на часы и говорит:
— Без пятнадцати два.
— Вот когда будет ровно два, придешь и поцелуешь меня в задницу, — сказал пацан и бросился бежать. Милиционер за ним. Навстречу ему начальник милиции:
— Атанесян, ты куда так бежишь?
Милиционер стал ему объяснять, в чем дело, начальник посмотрел на часы и говорит:
— Зачем же так бежать, у тебя в запасе целых пятнадцать минут.
Идут экзамены в 1рузинском институте. Преподаватель спрашивает:
— В каких единицах измеряется сила тока? Студент заглядывает в шпаргалку, которая спрятана в руке:
— В амперах!
Преподаватель заглядывает в шпаргалку, которая у него тоже в руке:
— Верно, Нодия! А напряжение?
Студент смотрит в шпору.
— В вольтах.
Экзаменатор смотрит в бумажку:
— Правильно! А как называется прибор, измеряющий напряжение?
Преподаватель хватает студента за руку, в которой находится шпора. Студент не смущается:
— Напряжометр!
Сам же хватает за руку преподавателя, который отвечает:
— Верно, аднака!
* * *
Кавказец поступает в консерваторию. Всем, кому надо, уже даны деньги.
Проходит он благополучно все экзамены. Остается сольфеджио. Ему говорят:
— Это очень просто. Мы нажмем на клавишу, а вы угадаете.
Он отворачивается от пианино, слушает взятую ноту, потом тычет пальцем в одного из преподавателей:
— Ты нажал!
Маленький Гиви обращается к отцу:
— Отец, это правда, что свиную колбасу дэлают из свинэй?
— Правда все, сынок, правда.
— А что говяжью из говна?
— Ну ты сказал! Мясо туда тоже кладут намного!
* * *
Грузин ночью вскакивает с постели. Жена его спрашивает:
— Что случилось?
— Приснился кошмарный половой акт.
— Что, ты и другая женщина?
— Нет.
— Ты и другой мужчина?
— Нет.
— А кто же?
— Я и я.
* * *
Любвеобильный грузин на курорте никак не может добиться одной женщины. Тогда он предлагает ей жениться. Она решила поставить ему заведомо невыполнимые условия:
— Виллу на Черном море!
— Кацо любит, кацо купит тэбе виллу!— «Мерседес» последней модели!
— Кацо любит, кацо купит!
— И чтоб член был ровно 30 сантиметров!
— Кацо любит, кацо отрубит!
* * *
На пляже мужик с женщиной в кустах занимались любовью. Их напугали, и они склеились. Дождались, когда пляж опустеет, и потихоньку, танцуя вальс, добрались до больницы. Врач помог им разъединиться. Они его благодарят и извиняются, что в таком виде к нему явились, танцуя вальс. Врач им говорит:
— Это что, вы бы глянули, как вчера четверо армян «Летку-енку» танцевали!
* * *
— По-моему, дарагой, этот шашлык нэ из барашка, а из рентгена!
— А что тут, понимаешь? Смотри — кости, кости, кости, — а мясо кусочка! Абыдна, да?
* * *
Один старый, мудрый кавказец говорит:
— Если хочешь быть счастлив один день — напэйся. Если хочешь быть счастлив нэдэлю — заболей, если хочешь быть счастлив один месяц — женись. Хочешь быть счастлив один год — заведи любовницу. Если хочешь быть счастлив всю жизнь — будь здоров, дарагой.
А маленький внук спрашивает:
— Как же мне быть здоровым, дедушка, когда вокруг столько соблазнов?
* * *
Сидят два грузина в очень дорогом ресторане, выпивают. Один говорит:
— Гоги, ты знаешь, какая разница между свиньей и орлом?
— Нэт нэ знаю!
— Бутил ка водки.
* * *
Кавказец задает своему спутнику загадку:
— Что такое: черный, лохматый, уши торчком, хвост кручком и лаэт?
— Собака, — отвечает тот.
— Слюшай, ты знал... ты знал...
* * *
Жена мужу:
— Гиви, что пристал, откуда рога, что я — ветеринар тебе, что ли?
* * *
Раздается телефонный звонок.
— Гиви? Привет. Что ты делаешь?
— Кушаю.
— А что кушаешь?
— Это не телефонный разговор...
* * *
Пришел грузин к экстрасенсу.
— Меня мучают головные боли.
Экстрасенс осмотрел его и говорит:
— У вас в голове есть волшебный волос, если его вырвать, исполнится любое желание.
Пришел грузин домой, сидит, выдергивает по волоску.
Остался последний волос. Грузин, разъяренный:
— Кинжал мне в жопу! А... а... а.
* * *
По Военно-Грузинской дороге едет машина. Вдруг водитель видит горца с винтовкой, который собирается стрелять в машину. Водитель остановился. Горец прицеливается в водителя и говорит:
— Дэлай ананызм!
Водитель делает, кончает.
Горец опять:
— Дэлай ананызм!
Тот снова кончил.
Горец снова:
— Дэлай ананыэм!
Водитель взмолился:
— Да не могу я больше.
Горец:
— Эй, Зухра, тэпэр садись в машину спокойно. Он тебя до города довезет.
* * *
В Тбилисском театре идет пьеса «Октябрь». К человеку с большим шнобелем в кепке с надписью «Ленин» подбегает человек в кепке с не менее большим шнобелем с надписью «Свердлов» и говорит:
— Владимир Ильич, Зимний взят!
«Ленин» молчит.
Суфлер из будки:
— Революция, о которой говорили большевики свершилась!
«Ленин» молчит.
Суфлер снова:
— Революция...
«Ленин» поворачивается к суфлеру, бросает кепку кричит:
— Слюшай, ты Ленин или я Ленин?
* * *
Махарадзе возвращается с работы домой, видит своего непутевого сына, стоящего рядом с ослом.
— Нашел с кем стоять — сказал Махарадзе.
— Да вот шел я к Нодару, а тут, как назло, оказался рядом этот...
— Я нэ к тэбэ обращаюсь...
* * *