— Слюшай, вон дэрэво видишь? Хочу сфотографироваться, — говорит грузин фотографу.
— Пожалуйста. А как вы хотели — на дереве, под деревом, над ним или возле?
— За дэревом
— Как за деревом?
— Я пошлю карточку мама. Она посмотрит и скажет: «Вах-вах, а гдэ мой Гогия?» — а я выйду из-за дэрэва искажу: «Здравствуйте, мама».
* * *
Подходит чукча к буровой установке и спрашивает:
— Что здесь делают?
— Бурят, — отвечают ему.
— Чукча не дурак, чукча знает, как бурят делают?
* * *
Чукча его жена и русский поехали в тундру на бульдозере кататься. Русский берет жену чукчи за руку и уводит с собой, а чукче наказывает, чтобы он дверьми не хлопал и не сигналил.
Через три часа возвращается русский и говорит.
— А я твою жену ебал!
— А я зато дверьми хлопал и бибикал.
* * *
Чукча везет свою жену в лодке. Другой чукча кричит ему с берега:
— Эй, ты куда?
— Жену в больницу везу.
— А чего у нее?
— Бешенство матки.
— Не понял. Чего?
— Пизда с ума сошел!
* * *
Возвращается чукча из армии. Родня радуется.
— Ну ты у нас молодец! А скажи: кто у вас самым глупым?
— Самый глупый у нас грузин был — все два года думал, что чукча — женщина.
* * *
Чукча обморозил жопу. Привезли чукчу в Москву и положили его в институт трансплантации органов. Чукче жопу пересадили. Через десять дней жопа чукчу отторгла.
* * *
Сидит чукча на дереве и пилит сучок, на котором сидит. Проходит русский и говорит:
— Чукча, ты что тут делаешь? Ты же сейчас упадешь.
— Посел на хуй — отвечает чукча.
Допилил сучок и упал.
«Шаман», — подумал чукча.
* * *
Чукча приходит в парикмахерскую.
— Как будем стричься, — спрашивают его, — нулевка, полубокс, канадка?
— Давай нулевка. Постригся, смотрит в зеркало:
— Однако, хуево, давай канадка!
* * *
Едут в купе русский, хохол и чукча. Каждому хочется чем-нибудь похвастаться. Русский достает бутылку водки, стакан, наливает полстакана, выпивает, а остальное вместе с бутылкой выбрасывает в окно.
— Зачем добро переводишь!
— А у нас в России этого добра полно...
Хохол вынул шмат сала, отрезал кусочек, съел, а остальное в окно выбросил:
— У нас на Украине этого сала...
Чукче тоже захотелось чем-нибудь похвастаться. Он взял украинца и выбросил в окно:
— У нас на Чукотке этих хохлов...
* * *
Чукча поскользнулся, упал, ударился головой об лед:
— Однако, — говорит чукча, потирая шишку, — была бы мозга, стряхнул бы.
* * *
Чукча сидит в ресторане и что-то ест. Официант:
— Чукча, что ты ешь?
— Шоколадка.
— А почему морщишься?
— А я ее, однако, третий раз ем.
* * *
Чукча хочет купить тележку для перевоза снега. Подходит русский и дает совет:
— Ты купи КамАЗ, в него больше вместится.
Послушался чукча и купил. Через год опять встречаются, а чукча на тележке снег везет.
Русский:
— Почему на машине не возишь?
Чукча:
— В КамАЗ больше входит, но олени быстро устают.
* * *
Пятачок и Винни-Пух нашли ружье. Крутят, вертят, не поймут что — куда. Пятачок приладил дуло к глазам навроде бинокля, а Винни в это время случайно на курок нажал. Как грохнет!
Пятачок визжит дико от боли, а Винни-Пух орет:
— Тебе бы, свинья, все смеяться! Я чуть не оглох!
* * *
Сидят. Петька, с Василием Ивановичем на берегу. А на противоположном — Анка загорает в голом виде. Петька: «Василь Иваныч, а что там у Анки между ног чернеется?»
— Волосы, что ль?
— Не, а!
Петька подносит бинокль к глазам.
— Это мухи!
* * *
Наловил Чапаев воблы, насушил, пивко сидит пьет и тащится.
Мимо идет Петька и завидев, такую роскошь, просит Василия Ивановича — дай, мол; пивка с воблочкой! На что В. И. ответил:
— Хуй тебе в попу!
— Ладно, В. И.,— обиделся Петька, взял удочку и пошел наловить себе воблы тоже. Сидит на берегу— не клюет.
Потом вдруг — раз и выдернул золотую рыбку, обрадовался!
Рыбка говорит: три желания исполню.
— Первое — хочу бочку пива, второе — вязанку воблы...
Тут появилось желанное, и Петька, бросив рыбку в воду, набросился на пиво с воблой. В. И., видя с пригорка пиршество, побросал свои объедки и ходу к Петьке:
— Петьк! А, Петьк! Дай пивка-то с воблочкой!
— Сто хуев тебе в жопу!
— А-А-А-А-А-А- А-А-А-А!!!
* * *
Рецепт рождественской кулебяки:
200 г. огурцов мелко нарезать;
100 г. дрожжей;
250 мл. молока;
100 г. муки;
100 мл. воды;
Соль и сахар по вкусу.
Все это съесть, запивая пивом. Через полчаса кулебяка готова.
* * *
Вовочка с мамой моется в бане. Вовочка спрашивает, показывая на это самое место: «Мама, а что это у тебя?» Мама, не зная, как выйти из положения, начинает придумывать: «А это, Вовочка, меня сюда саблей рубанули...»
Вовочка ужасается: «Как, прямо по пизде?
* * *
Едет шофер-дальнобойщик по Военно-Грузинской дороге. Видит — закусочная на краю дороги. А путь-то далекий, жрать хочется... Ну, остановился он, вошел в закусочную, поел, попил, выходит из нее, чуть в дверях не застрял, до того брюхо большим стало. Вдруг подходит к нему маленький мальчик:
— Ну что, дядя, наелся?
— Ох, сынок, наелся.
— Теперь бы поспать, да?
— Да-а, сынок, хорошо бы...
— А поебаться хочешь?
— Х-м, да не отказался бы!
— Ну так иди, поебись, я тебе все баллоны проколол...
* * *
Стоит танк на дороге. Под ним сидят танкисты, гусеницы чинят. Подходит фея.
— Мужики, что делаете?
— Ебёмся!!!
— А по-настоящему хотите?
— Хотим, хотим!!!
Фея взмахнула палочкой... и у танка отвалилась башня!
* * *
Едет шофер-дальнобойщик по Военно-Грузинской дороге. Видит — стоит дед-грузин, «голосует».
Шофер остановил машину, грузин подходит и говорит: «Подбрось, дарагой, нэдалэко, до дэрэвни».
Поехали вместе. Вдруг на обочине дорожный знак: в треугольнике хуй нарисован. Шофер спрашивает попутчика: «Это что за знак такой?»
— Ха! Дарагой, развэ нэ знаешь? Это бакавой вэтэр.
Едут дальше. Опять знак. Жопа нарисована. Шофер спрашивает: «А это что за знак?»
— Эта знак означает тунэл впэрэди!
* * *
Приличная семья. Девочка 14 лет. Дома не ночевала.
Приходит домой и трусики на пальчике крутит...
Папа, соответственно, с вопросом: «Где ты была всю ночь?»
— Папа! Я не знаю как это называется, но это хобби на всю жизнь.
* * *
Бог создал в первый день Свет, во-второй — Землю, в третий живность всякую, ну, в общем, все, что там по Библии... Сидит, смотрит и радуется своим успехам. По думал: «Заебись». Ну вот тут-то все и заебалось.
* * *
Снял курсант девицу, привел ее на хату:
— На койку!
— Ты что? Мы ж почти не знакомы.
— На койку!
— Да ты же не знаешь даже ничего про меня...
— На койку!
— Да у нас же даже знакомых общих нету!
— Гитлера знаешь?
— Знаю.
— На койку!
* * *
Вовочка долго смотрит в замочную скважину родительской спальни, потом отворачивается и, саркастически улыбаясь, произносит:
— И эти люди запрещают мне ковырять пальцем в носу!
* * *
Вышел мужик из зоны и пошел домой. Решил в ресторан зайти.
«Ну! — думает, — порядки поменялись, может, что изменилось».
Стоит, смотрит. Заходит мужик, ноги — на стол и кричит:
— Официант!
Тот к нему на полусогнутых.
— Чего изволите?
— Бутылку шампанского и двух блядей!
— Сию секунду!
Бывший зек подумал: «Понял».
Заходит, ноги — на стол и кричит:
— Официант!
Тот на полусогнутых.
— Чего изволите?
— Чайник чефиру и двух педерастов!
* * *
Приходит муж домой, открывает дверь своим ключом, смотрит, в прихожей ботинки стоят сорок последнего размера, пальто висит и шляпа с тазик размером. Он в комнату как ломанется, а там Кинг-Конг такой (ну, мужик здоровый) на его жене лежит. Муж хватает табуретку и по спине этого типа — тресь! Тут голос такой: «Ну!..» Муж второй раз еще сильнее — тресь! Опять голос: «Ну же!!!» Тот третий раз изо всех сил как ударил. Голос: «Ну вот, милая, а ты говорила — не войдет!»
* * *
Приходит муж домой, открывает дверь своим ключом, смотрит, в прихожей ботинки 48-го размера. Ну, ломанулся в комнату, там мужик здоровый хвать его, посадил на табуретку на кухне, нарисовал круг вокруг нее и говорит:
— Выйдешь из круга, хана тебе.
Ну, натрахались они там, возвращаются на кухню, муж со смеху покатывается:
— Ты че, сдурел?
— Пока вы там трахались, я раза три из круга выходил!
* * *
Сидят в ресторане два друга, а за соседним столиком баба в короткой юбке, видно, что у нее между ног что-то черное...
Поспорили они — трусы это или волосы. Подзывают официанта и просят подойти к ней и, уронив на пол вилку, нагнуться и выяснить, что это на самом деле.
Тот подошел, уронил возле бабы «случайно» вилку, нагнулся... и упал в обморок!
Те друзья подхватили его, откачали в умывальнике и спрашивают:
— Ну так, че же там, трусы или волосы?
А тот сдавленным голосом:
— Какие трусы! Какие волосы! Мухи!
* * *
Поле чудес в стране дураков:
Ведущий:
— Что Вы выбираете: приз или 1000 руб.?
— Приз!
— Приз или 1500 руб.?
— Приз!!
— Приз или 2000 руб.?
— ПРИЗ!!!
— Хорошо, если Вы угадаете на ощупь, что это за предмет, то и деньги, и приз Ваши, а если нет... Согласны?
— Согласен.
Вносят ящик, приоткрывают крышку. Чувак сует руку и орет: «Ой, блядь!»
Ведущий радостно:
А вот и не угадали! Это автоматический капкан фирмы «Филлипс»!
* * *
Трамвай. Дед везет мешок. Трамвай дергает, и молодой парень с размаху садится на мешок.