Дед: Мандец яйцам!
Народ: Дедушка, да кто же яйца в мешке возит?
Дед: Да там не яйца, там гвозди...
* * *
Встречаются Пушкин и алкаш.
Алкаш:
— Почему ты не сочиняешь про меня стихи?
— Ладно, попробую.
Прошло некоторое время, встречаются снова.
Алкаш:
— Ну как, написал?
Пушкин:
— Начало придумал, а дальше не получается:
— Идет алкаш по косогору, упал и некому поднять. Алкаш:
— А что придумывать:
Кого ебёт чужое горе, упал и на хуй поднимать.
* * *
Один молодой и лишенный всяких предрассудков коммерсант, отправляясь в деловую поездку, подарил своей жене вибратор.
— Дорогая, он поможет скоротать тебе разлуку, считай, что я рядом с тобой.
Вернувшись, он видит, что вибратор лежит в упаковке.
— Мой подарок тебе не понравился?
— О чем ты говоришь? Эта паршивая штуковина выбила мне все пломбы из зубов!
* * *
Идет лекция «Секс и брак», лектор обращается к аудитории с вопросом:
— Уважаемые дамы и господа, мне хотелось бы узнать, какова частота ваших сексуальных связей? Для ответа достаточно только поднять руку. Сначала попрошу тех, кто занимается любовью ежедневно.
Взметнулось около 30 рук.
— Очень хорошо. Кто занимается любовью один-два раза в неделю?
Руки подняли большинство присутствующих.
— А теперь признайтесь, не присутствуют ли здесь такие, кто занимается любовью один раз в год?
Моментально вскакивает мужчина и радостно кричит:
— Я! Я!
— М-да, это очень интересно, но чему Вы так радуетесь?
— Понимаете, — захлебывается от восторга мужчина, — это произойдет сегодня!..
* * *
Вот у нас в автобусе такой случай был. Народу битком, как всегда в совке. Едет в дупель пьяный мужик и еле держится.
В конце концов не выдержал и блеванул на сидящую тетку.
Та вскакивает с криком:
— Фу! Свинья!
Мужик соображает... и выдает:
— На себя посмотри!
* * *
Судят мужика одного за то, что он другого с восьмого этажа сбросил...
Судья просит его рассказать, как дело было...
— Едет на белом коне. Наездник... твою мать...
— Достал веревку, зацепил за наш балкон, лезет... Скалолаз... твою мать...
— Залез, изнасиловал жену, заставил сделать дочку минет... Сексапил... твою мать...
— Слезает с балкона и говорит «Я еще вернусь!» (жест ногой). Мечтатель... твою мать...
* * *
Пьяный в лом мужик подходит к двери своей квартиры. Он достает ключ и, вставив его в замочную скважину с десятой попытки, пытается открыть замок. Провернув на полповорота ключ, мужик падает и засыпает мертвецким сном.
Наутро жена, собравшись выходить из дому, не может открыть дверь, так как с наружной стороны вставлен ключ. Она прислушивается и слышит чей-то храп прямо за дверью. Сообразив, что это, вероятно, ее супруг, она зовет:
— Ваня! Ваня!
Мужик, еще не проснувшись, отвечает:
— Чего тебе?
— Открой дверь, мне на работу пора.
— Ничего не знаю, блядь, где всю ночь была, туда и иди.
* * *
Старик со старухой заходят в троллейбус. Троллейбус трогается, и спустя какое-то время старик достает талоны и пытается прокомпостировать их. Однако на задней площадке сильно трясет, и он никак не может попасть талоном в прорезь. После нескольких неудачных попыток он решает прекратить это занятие. В это время троллейбус, останавливается, и старуха орет старику: «Давай, пихай, пока стоит!»
* * *
— Жора! Жарьте рыбу.
— Так рыбы нет?
— Жора!!! Вы жарьте! Рыба будет.
* * *
Встретил медведь бегемота. Посмотрел на размерчик его морды и задумчиво говорит:
— С твоею пачкой — да медку бы запнуть...
* * *
Увидел Иван-Царевич Царевну-Лягушку, да и да-авай на ней жениться...
* * *
Возвращается поп из командировки и своей попадье рассказывает:
— Слушай, Евдокия, какой со мной случай в дороге приключился. — Выхожу я в поезде в тамбур покурить, а там отрок отроковицу рачьмя ейстействует. Отъейстейство-вал он ее, вытер грех об мою рясу и говорит: «Папаша! Здесь не курят!»
* * *
Дежурный по роте дневальному чурке: — Генерал не приходил?
— Нет.
— Если придет, срочно сообщи мне.
И так несколько раз.
В роту заходит генерал.
Дневальный:
— Ты, что ль, генерал?
— Ну я.
— Ты где, чмо, ходишь? Тебя сержант уже два часа ищет!
* * *
В общем, встречаются жираф и бегемот, и жираф давай этого бедного бегемота словесно третировать, мол, и жирный ты, и болотом воняешь, и харя у тебя. Вот то ли дело я — как стопочку водочки дерну, пока она по шее прокатится, такой кайф... А бегемот думал-думал, да и спрашивает:
— А как насчет порыгать?
* * *
Лезет корова на березу. Мужик увидел и спрашивает:
— Корова, ты чо на дерево лезешь-то?
— Яблочков поесть.
— Дак это ж береза.
— А у меня с собой.
* * *
Мужик на приеме у сексопатолога.
— Доктор, я лесбиян.
— Почему?
— Да вокруг столько красивых мужиков ходит, а меня все к женщинам тянет.
* * *
Мужик на приеме у сексопатолога.
— Доктор, у меня не стоит...
— Вы что, сюда трахаться пришли?
— Доктор, у меня не стоит...
— Зато как висит!!!
* * *
Встречаются два студента — из Кембриджа и из Оксфорда. Встретились, поговорили, пошли в паб пиво пить. Нагрузились они так изрядно пивом, и, прошу прощения, в туалет им захотелось по малочисленной нужде. Ну, значит, сходили, облегчились, ну и тот, который из Кембриджа, стал руки мыть, а который из Оксфорда не стал мыть руки. Ну тут этот, который из Кембриджа, говорит ему так надменно:
— А нас в университете учили мыть руки после туалета!
А этот, который из Оксфорда, ему отвечает:
— А нас в университете учили не ссать на руки!
* * *
Жена как-то спрашивает:
— И где же тебя, мой дорогой, носило?
— Да шел я, шел, как асфальт по морде ебанет, так стоя и уснул...
* * *
Один знакомый мужик лет 55 рассказал такое.
Пошел как-то пивка попить. В очередь становится, а перед ним девочка лет 13—14 стоит. Он на нее смотрел, смотрел и говорит, чего ты, мол, такая молодая, а уже в пивнарике трешься? А она на него так небрежно смотрит и говорит: «Дядя, пошел на хуй!» Ну, а он мужик незлобивый, весело ему стало и спрашивает ее: «А ты хоть знаешь, куда посылаешь, ты его хоть раз видела?» А она: «Да я их столько видела, что если бы тебя ими всеми утыкать, хороший бы ежик получился!»
* * *
Стоят в лесу два гриба: белый и мухомор. Идет грибник. Мухомор к белому:
— Щас кого-то ножичком по шее раз.
— Кого ножичком по шее, а кого сапогом по морде.
* * *
Муж провожает жену в отпуск на юга.
Поезд тронулся, и он дает ей последние напутствия:
— Ты там это, за буйки не заплывай!
— А?!
— По вечерам поздно не шляйся!
— Что?
— По дискотекам не шатайся!
— Как?!
Муж так увлекся, что не заметил на своем пути столб, да как ебанется об него:
— Да заебись ты в доску!!!
— А-а-а, поняла, поняла!!!
* * *
Беда: встречались Василий Иванович с Петькой, встречались, да так и не поженились... Вот ведь незадача вышла.
* * *
Поезд «Париж — Лион». В купе он и она. Вечереет. Он:
— Мадам замужем?
— Да.
— У мадам есть дети?
— Двое.
— И сколько лет старшему?
— Двадцать шесть.
— Спокойной ночи, мадам!
* * *
— Доктор, мне уже восемьдесят, а я все еще за девочками бегаю.
— Так ведь это хорошо!
— Да, но не понимаю, зачем?
* * *
Бегут зайцы по лесу, видят — лоси. Окружают они лосей и спрашивают:
— Крутые есть?
— Нет.
— Тогда с каждого по пятерке и свободны...
На следующий день бегут зайцы, встречают все тех же лосей.
— Крутые есть?
— Нет.
— С каждого по пятерке и свободны.
Замаялись лоси и пошли к волку.
— Волк, будешь у нас крутым?
— Нет проблем, мужики, буду.
На следующий день бегут зайцы по лесу, встречают лосей.
— Крутые есть?
— Есть!
Лоси расступаются, выходит волк.
Зайцы расступаются, выходит медведь.
— Так, с крутого стольник, со всех остальных по пятерке!
* * *
Наркоман просыпается, смотрит в окно, силится вспомнить, как называется дерево под окном:
— Хочу ли я, нет не то... Могу ли я, не, опять не похоже! Гавно ли я, б-рр. А! Во — магнолия!
* * *
Приехала в Москву на Ярославский семья из деревни. Отправили дочь такси ловить (тогда их еще довить надо было). Дочь голосует. Подъезжает таксист:
— Тебя что, трахнуть?
Дочь смутилась, пошла к маме спрашивает:
— Мам, что такое «трахнуть»? Меня таксист спросил.
— Это... подвезти, одним словом.
Опять пошла ловить такси. Новый мотор подъезжает. Дочь:
— Трахните нас, пожалуйста.
— ??? Нас, это кого?
— Меня, маму, бабушку и Шарика...
— Тебя — с удовольствием, маму — подумаю, а бабушку пускай Шарик трахает!
* * *
Ромашка и василек цветут на лесной поляне.
— Ромашка, ты меня любишь?
— Люблю.
— А ты меня хочешь?
— Хочу.
— Скорей бы эти пчелы прилетели!
* * *
Вечер в полицейском участке Парижа. Дежурный пилкой чистит ногти.
Вбегает полицейский:
— Мсье, на бульваре Капуцинов проститутки дерутся с педерастами!
Дежурный продолжает чистить ногти:
— Ну и как там наши!
* * *
Разговаривают две француженки:
— А ты своего мужа во время полового акта видела?
— Нет, я глаза закрываю.
— А я тут увидела.
— Ну и что?
— Стоит бледный и за дверь держится!
* * *
Беседуют двое, один другому и говорит:
— Ты знаешь, мне кажется, что моя жена спит с садовником...
— А почему ты так думаешь?
— Прихожу я как-то с работы пораньше, жена в постели, а под одеялом — букет цветов!