— Да, я вот тоже теперь не знаю, что и думать...
— Мне теперь кажется, что моя жена спит с пожарным!
— Прихожу я как-то с работы пораньше, жена в постели, а под одеялом пожарный...
* * *
Пока мужа не было дома, к жене пришел ее новый любовник — Карлсон.
Вдруг звонок в дверь.
— Что делать?
Тут Карлсон нашелся.
— У меня же пропеллер! И в окно.
Зашел муж.
— Кто у тебя был?
— Никого не было.
* * *
На дороге лежит курица. Едет трактор. Трактор пере ехал курицу.
Курица встала, встряхнулась:
— Вот это мужчина!
* * *
Сидят на заборе в городе два петуха: городской и деревенский. Скучают.
Деревенский тут и говорит:
— Давай, что ли, покукарекаем?
— Давай лучше в кулинарию сходим — на голых кур посмотрим.
* * *
На лавочке сидит мужчина и сокрушается: — Ой, черт, ой, дьявол, ой, блин!
Рядом присаживается милиционер:
— В чем дело, гражданин?
— Да вот, лавочка покрашена...
— Ой, блядь...
Муж приходит домой голодным.
— Жена, дай пожрать!
— А волшебное слово?
— Бегом... твою мать!
* * *
В исполком пришел один с жалобой:
— Напротив моего окна женская баня. Мне все видно, и это отвлекает меня и вообще действует на мой моральный облик. Прошу предоставить мне новую квартиру. Приехала комиссия, смотрят в окно.
— Ну и что? Ничего не видно!
— А вы на шкаф залезьте!
— Ну залез, — говорит представитель, — все равно не видно!
— Двигайтесь левее...
— Все равно не видно!
— Еще левее!!!
Тут представитель двигается и падает с края шкафа.
— Вот видите! А я так целый день.
* * *
Пришел домой пьяный мужик. В кармане у него оставалось три рубля.
Наутро захотелось похмелиться. Он — в карман, а денег нет. Берет гуся — и на базар. Приходит выпивший, а жена спрашивает:
— Ты не видел нашего гуся?
— Улетел в теплые края, — отвечает мужик, — а если будешь шарить по карманам, то и козел в горы уйдет
* * *
Плыли на одном корабле студент и декан. Корабль разбился о скалы, а их двоих выбросило на остров к людоедам. Приводят их к вождю:
— Что делать с ними?
— Студента накормить, напоить и спать уложить, а с этим я еще поговорю о своем распределении!
* * *
Самолет потерпел крушение, и в живых остались только 1-й пилот, 2-й пилот и стюардесса. Оказались они на острове. После месяца совместного проживания 1-й пилот говорит:
— Хватит разврата.
И убил стюардессу.
Еще через месяц:
— Хватит разврата.
И закопал стюардессу.
Еще через месяц:
— Хватит разврата.
И выкопал стюардессу.
* * *
Спит девушка, и снится ей сон, что за ней по лесу гонится мужик, а она от него убегает. Сравнительно устав, она останавливается, ждет немного и спрашивает:
— Мужчина, ну отстаньте от меня! Что вам от меня надо???
На что слышит ответ:
— Откуда я знаю, что мне от вас надо? — это же ваш сон, вы и разбирайтесь.
* * *
Идут мальчик с папой по улице. Вдруг видят две собачки любовью занимаются. Сын и спрашивает папу:
— Папа, а что собачки делают?
Папа, задумался, как малышу объяснить? И говорит:
— Понимаешь, сынок, у одной собачки лапки болят, а вторая собачка добрая, вот и несет ее.
— Понятно, — отвечает сын. А через некоторое время спрашивает:
— Папа, а почему добрых все время ебут?
* * *
Крокодил видит: обезьяна рыбу ловит. Думает: «Спрошу щас, сколько рыбы наловила. Если много, скажу, везет дуракам, а если скажет, что мало, скажу, что так тебе и надо». Подплывает, спрашивает:
— Сколько рыбы наловила?
— Плыви, плыви, дерьмо зеленое.
* * *
— Сергунька, почему твой маленький братик так кричит?
— Если бы у вас не было зубов, волосы не росли, ноги и руки не слушались, вы бы еще не так кричали...
* * *
Муж возвращается домой очень рано и явно не в духе. Быстренько перекусив, он залезает в постель и начинает приставать к жене.
— Мне сегодня нельзя, — мягко говорит жена.
— Да что вы все сегодня, сговорились, что ли?! — взрывается муж.
* * *
Идет по пустыне один чудак. Идет, идет, к вечеру набрел на оазис.
Заходит в гостиницу, а там надпись: «Только для черных!». А устал, как собака! Отдохнуть охота. «Ну, ничего», — думает. Отошел за угол, намазался гуталином, заходит обратно. Поселили его.
Попросил он портье, чтобы тот его пораньше разбудил, и заснул спокойно.
Утром разбудили, и потопал он дальше.
Опять весь день шел, шел, к вечеру опять набрел на оазис. Заходит в гостиницу, а там надпись: «Только для белых!». «Ну, дело поправимое», — думает. Отошел за угол, подошел к ручейку, стал отмываться. Трет, трет, а гуталин не смывается... Не того негра разбудили!
* * *
Идет по пустыне чудак в плавках и с полотенцем под мышкой. Встречает бедуина.
— Слушай, друг, далеко до моря?
— Три дня пути.
— Ни хуя себе, пляж отгрохали!
* * *
Одна соседка заходит к другой и видит: у той в клетке сидит попугай, и к каждой лапке у него по ниточке привязано.
— А зачем, — говорит, — Вы ему ниточки привязали?
— О, это не простой попугай. Он такой воспитанный и образованный! За одну ниточку дернете, он скажет: «Guten Tag!», а за другую дернете, скажет: «Good morning!».
Ну, та, естественно, и спрашивает:
— А если сразу за обе дернуть?
Попугай:
— Дура, я ёбнусь!!!
* * *
Идет по пустыне верблюд. Жарко. Встречает он джейрана.
— Здорово, ишак! Не знаешь, есть тут поблизости колодец?
— А пошли со мной, покажу.
Ну, шли они шли. Переваливают через очередной бархан, и видит верблюд, в лощине стоит стадо джейранов.
Джейран:
— Где колодец я не знаю, а «ишака» они тебе сейчас покажут!..
* * *
— Дэвушка! Тыы... птычэго молока хочещ?
— Да. Конечно.
— Тохда отсосы у этых двух орлов...
* * *
Идет интеллигент по улице, никого не трогает, никуда не смотрит.
Тут к нему сзади мужик с вилами подбегает и пыряет вилами в зад.
Интеллигент орет:
— Ой-ой-ой!
А мужик ему:
— А ты как думал!
* * *
Сидит рыбак с собакой у пруда, рыбачит. Бац — корова выныривает:
— Мужик! Дай закурить!
Мужик ошалел совсем, протягивает сигарету.
— Ну, и спички давай!
Совсем одурел мужик, дает спички. Корова закуривает, отдает все и ныряет обратно. Мужик круглыми глазами смотрит на собаку. А собака:
— Чо, хозяин, уставился? Я сама охуела!
* * *
Объявили по радио, что где-то в округе некоей деревни, возможно, высадились инопланетяне, причем известна даже одна их характерная черта: у них у всех глаза выпученные...
Ночью пастух возвращается по лесу домой и вдруг видит, что неподалеку в кустах сидит мужик с огромными глазами. Пастух понял, что это представитель иной цивилизации, и начинает входить в контакт:
— Я — пастух? Пасу коров!
Мужик смотрит на него из кустов и ничего не говорит.
— Я — пастух! Пасу коров! Коровы дают молоко!
Ноль внимания.
— Я — пастух! Пасу коров! Коровы дают молоко! Молоко люди пьют! А я — пастух, а коровы молоко дают!
— А я — лесник! Сру вот здесь!
* * *
Мужик звонит в публичный дом, хочет заказать шлюху с доставкой на дом.
— Вы мне выберите такую, знаете, чтобы не пугалась, а то я инвалид.
На другом конце интересуются:
— В каком смысле инвалид?
— У меня рук нет.
— А чем же вы обнимать будете? Ногами?
— Да нет, что вы, у меня и ног-то нет...
— ?!!! А хоть хуй... есту вас?!
— А чем же я номер набираю?
* * *
Купил мужик на базаре новые ботинки. Приходит домой, а все ноль внимания. Обидно стало. Пошел в душ, снял все с себя, выходит голый, в одних ботинках. Опять никто ничего не замечает. Еще обидней стало:
— Ну че вы все? Ничего не видите, что ли? Маленькая дочь подходит и спрашивает:
— Пап, а что это у тебя висит?
— Это указатель на новые ботинки! — с гордостью говорит отец.
Жена с кухни:
— Лучше бы ты шляпу купил...
* * *
— Милый, отчего у тебя такие длинные ресницы?
— Я в детстве много плакал.
— Лучше бы ты больше писал...
* * *
В школе учитель спрашивает:
— Ребята, сколько будет 5x5?
— 70.
— Да нет ребята, 5x5 — будет 25, ну 26, ну в крайнем случае 27, ну никак не 70.
* * *
Урок химии. Химичка размешивает сахар с серной кислотой — опыт известный. Тишина. Только сахар похрустывает. Вдруг с заднего ряда:
— Ща как ебанет!
Химичка:
— Да нет, не должно... Что?! И в этот момент реакция пошла, черный уголек выперло из банки...
Химичка:
— Развелось тут всяких... предсказателей.
* * *
Вспотевший почтальон, налегая на весла, подгребает к маяку и со злой миной вручает смотрителю маяка письмо.
— Если ты в следующий раз приплывешь сюда такой сердитый, — говорит ему смотритель, — я подпишусь на какую-нибудь газету.
* * *
Тонет мужик в болоте, а рядом на кочке сидит лягушка и на него смотрит. Мужик спрашивает:
— Хули смотришь?
Она молчит. Мужика по колено затянуло:
— Ну хули смотришь?
Лягушка молчит. Мужика по пояс затянуло:
— Хули смотришь?
Гробовое молчание. Затянуло мужика с головой. Посмотрела лягушка на это место и говорит:
— Хули смотришь, хули смотришь?? Живу я здесь, чего смотришь...
* * *
Рабочие звонят своему мастеру:
— Иван Петрович, поздравляем вас с Днем 8 Марта!
— Что я вам баба, что ли
— Баба не баба, а блядь ты приличная!
* * *
Заходит мужик в туалет и читает надпись: «Посмотри направо». Посмотрел, а там надпись: «Посмотри налево». Посмотрел, а там: «Посмотри назад». Посмотрел, а там два амбала брюки с себя снимают.
— Ты что, головой вертеть пришел сюда? Сейчас будешь вертеть жопой...