* * *
— Алло! Это булочная?
— Нет, это сливочная.
— Это там. где сливки делают?
— Нет, это там, где говно сливают.
* * *
На концерте в филармонии один из зрителей поворачивается к соседу:
— Простите, это вы сказали «еб твою мать»?
— Да нет, что вы!
Тогда он поворачивается к другому соседу:
— Это не вы сказали «еб твою мать»?
— Нет, не я...
«Да, — задумывается тот. — Значит, музыкой навеяло».
* * *
В переполненном автобусе:
— Мадам! Вытащите, наконец, свой зонтик из моей задницы!
— Не могу, видите, какая давка.
— Тогда хотя бы закройте его.
* * *
— Мужик по большому блату достал особые таблетки для увеличения длины члена. Дозу он не рассчитал, и вырос у него длиной в несколько метров. Он пошел показать своему женатому другу, у которого тоже был маленький. Тот пришел в восторг. Схватил за конец и, разматывая член, побежал к себе на второй этаж показать жене, надеясь, что та, увидев такое и тоже даст ему денег на таблетки. Оставив член друга своей жене (чтобы та получше рассмотрела), он побежал назад вниз, чтобы узнать: где можно достать эти таблетки. Но приятель приложил палец к губам и мечтательно закатил глаза:
— Ты чего? (шепотом)
— Тихо... Я, кажется, кого-то ебу.
* * *
Встретились два приятеля. Один говорит другому:
— Ты знаешь, приобрел говорящего попугая так он уже шесть слов знает. Говорит на политические и литературные темы. Такие штучки откалывает! Очень и очень славный попугай...
— Кстати, о птичках, — говорит ему приятель. — У моего соседа такой хуй, что помещаются две вороны, сорока и еще воробью место есть.
* * *
Старушка входит в переполненный питерский троллейбус. Никто не уступает ей места. Она горестно восклицает:
— Неужели в Санкт-Петербурге не осталось интеллигенции?
Сидящий офицер объясняет ей:
— Интеллигенции до хуя, бабуся, — троллейбусов мало!
* * *
Японец вернулся из России, спрашивают его земляки, сложный ли русский язык?
— Очень, очень сложный, — говорит японец, — каждое слово имеет много-много значений, много синонимов и все надо держать вот здесь, — постучал себя по лбу, — е зопе.
* * *
Дама возвращается из санатория домой. Вошла в купе, села, закинула ногу на ногу. Посмотрела на них, вздохнула:
— Наконец-то вы вместе!
* * *
Приходит голубой к врачу:
— Доктор, у меня что-то в жопе нехорошо.
— А что в ней может быть хорошего?
* * *
Приходит тетя Таня в «Спокойной ночи малыши», а там Хрюша сидит и плачет.
— Хрюша, кто тебя обидел?
— Тетя Таня, теня Таня, меня Филя свиньей обозвал. Ну вы подумайте, собака какая!
* * *
В реке утонул пьяный. Милиционер пишет: «Акт об утопании». Подумал, зачеркнул и написал: «Акт об утоплении. Еще подумал и написал: «Акт о входе тела в воду и невыходе тела из воды».
* * *
— Кто такие гомосексуалисты?
— Это посетители ГУМа, удовлетворяющие свои потребности через его задний проход.
* * *
Во время похорон на кладбище бригадир гробовщиков видит, что у покойника из нагрудного кармана торчит стодолларовая купюра.
Он потихоньку наклоняется и тянется к купюре. Вдруг покойник хватает его за руку и кричит:
— Контрольное захоронение!
* * *
— Доктор, что-то у меня появилась слабость потенции.
— А какова ваша сексуальная жизнь?
— Утренняя зорька — с женой, это для меня свято, по дороге на службу заглядываю к соседке, в кабинете имею секретаршу, в обед — официантку, после работы провожаю сотрудницу, а вечерняя зорька с женой, это для меня свято!
— Дорогой, так у вас переутомление от излишеств!
— Слава Богу, а я думал, что это от онанизма.
* * *
Доктор:
— Кашляете?
Пациент:
— Да.
— Кашель сухой?
— Кашель-то сухой, да трусы-то мокрые.
* * *
Рыбак, раздвинув руки сантиметров на тридцать, рассказывает другу о своей последней рыбалке. Их жены наблюдают издалека.
— Если Иван показывает, какую рыбу он поймал в запрещенном месте, то он преувеличивает. Но если речь идет о хуе охранника из рыбнадзора, который застал нас врасплох и с которым мне в кустах пришлось улаживать проблемы, то он недалек от истины.
* * *
Гомосексуалист приходит к врачу и говорит:
— Доктор! Сейчас эпидемия СПИДа. Я боюсь заразиться. Дайте мне какой-нибудь совет!
— Съешьте два килограмма огурцов, запейте литром молока, заешьте все это селедкой, а на закуску — торт с кремом, но не меньше половины.
— Зачем?
— Ну тогда вы узнаете настоящее предназначение вашей задницы.
* * *
Плачет маленький людоедик.
— Мама, хочу кушать!
Людоедиха ставит на стол гроб с покойником:
— Ешь, сынок.
— Не хочу консервы, хочу шоколада!
— Да где ж я тебе среди ночи негра найду!
* * *
Встретились два мужика:
— Я матом не ругаюсь.
— А я в Бога не верю.
— Пиздишь!
— Вот тебе крест.
* * *
Лежат два болта в масле. Один говорит другому:
— Класс! Сейчас бы гаечку навернуть.
— Да ну! Еще ржавчину подхватим.
* * *
Штирлиц поймал мышку и вколол ей в вену целый шприц бензина. Мышка пробежала два метра и упала замертво.
— Бензин кончился, — догадался Штирлиц.
* * *
Штирлиц зашел в резиденцию абвера и на своей двери увидел табличку «Резиденция советской разведки».
«Гласность», — подумал Штирлиц.
* * *
Штирлиц очнулся ранним утром под забором чьей-то загородной виллы. Его тошнило, в левой руке был зажат женский бюстгальтер, из правой торчал обрывок записки: «Разрешаю расслабиться. Центр».
* * *
Плейшнер в девятый раз выбрасывался из окна. Яд не действовал.
* * *
Штирлиц шел по длинному коридору, навстречу ему шла Кэт. Два эсэсовца несли за ней чемоданы.
«В отпуск!» — подумал Штирлиц.
* * *
Зал в гостинице. Длинный-длинный стол. За столом сидят высшие чины СС. Среди них — Штирлиц. Все едят: вилка в левой руке, нож — в правой. У Штирлица нож валяется на столе, вилка в правой руке: он с остервенением терзает котлету.
Голос за кадром:
— Штирлиц знал, что он совершает грубую ошибку, но он так хотел хоть несколько мгновений побыть полковником Исаевым!
* * *
— Штирлиц, у Вас есть план? — спросил Шелленберг.
— Конечно. Но я больше люблю героин, — ответил с улыбкой Штирлиц.
* * *
Штирлиц шел по Берлину в буденовке. К нему подошел Мюллер.
— Штирлиц, Вы бы хоть конспирацию соблюдали.
«И вправду», — подумал Штирлиц и надел темные очки.
* * *
Штирлиц зашел в бар с криком:
— Порублю, суки!
Все скинулись по рублю, и Штирлиц ушел.
* * *
Штирлиц шел по Цветочной улице. Вдруг из второго этажа дома напротив вывалился Плейшнер. Штирлиц ускорил шаг. Но со второго этажа следующего дома вывалился Плейшнер. Штирлиц еще поддал. Из окна третьего дома опять вывалился Плейшнер... Штирлиц бежал по Цветочной улице, а Плейшнеры все вываливались...
* * *
Штирлиц в третий раз терял передатчик, и его весь вечер бил озноб. Озноб был радистом, и без передатчика ему было нелегко.
* * *
В семье знатного лорда был мальчик, который с рождения не разговаривал. И вот однажды, за завтраком, в 16 лет, он, пробуя чай, говорит:
— Блядь! Почему чай холодный?!
Все сразу:
— Сынуля! Ты заговорил! Радость-то какая! Почему ты до сих пор молчал?
— До сих пор все было в порядке...
* * *
Идет заседание палаты лордов. Встает лорд спикер. Начинает перекличку.
— Лорд Грей присутствует?
Слуга встает и говорит: «Присутствует!»
— Лорд Беримор присутствует?
Молчание в зале.
— Лорд Беримор!!!
Молчание в зале.
— Лорд Беримор!!!
Слуга встает и говорит:
— Лорд Беримор просил передать, что он уехал с красивой девушкой на пикник. Если у него получится, он будет через пару часов. Если нет — то раньше.
* * *
Сидит наркоман на речке, рыбу ловит, вдруг поймал он «золотую рыбку», и говорит она соответственно:
— Отпусти, за мной три желания не заржавеют... Говорит наркоман:
— Хочу, чтоб мимо меня промчалось стадо мамонтов... Тут рев, пыль, стадо промчалось...
— Второе желание, чтоб оно обратно промчалось... Опять стадо с ревом обратно промчалось...
Подумал наркоман и говорит:
— А-а-а... хуй с ними, с мамонтами, пусть снова бегут... И соответственно опять...
Выпустил он рыбку, а она его спрашивает:
— Чего-то у тебя желания странные?..
А наркоман и отвечает:
— Знаешь... Люблю крутые тусовки...
* * *
Наркоман — учитель зоологии:
— Дети, пишите заголовок — «Корова». (Набивает косяк.) Корова относится к крупному рогатому скоту... (Затягивается, пуская дым в форточку —п-х-х...) Значит, у коровы есть рога... (п-х-х...) У коровы есть вымя... (п-х- х...) У коровы есть крылья...
Ученик:
— Но у коровы нет крыльев!
Учитель:
— Нету — вырастут... (п-х-х...) И полете-е-ели!
* * *
Наркоман подался в школу учителем.
— Скажите, дети, кто такая черепашка?
Маша:
— Черепашка, это такой зверек с панцирем, она быстро-быстро бегает...
— Неправильно, деточка, черепашка медленно тащится...
* * *
Сидят под дубом два наркомана. На дубе сидит ворона и каркает страшно. Наркоманов это бесит...
— Кар-р-р-!!!
— Вася, прими меры...
— Кыш-ш-ш!!!
— Кар-р-р!!!
— Вася, прими меры...
— Кыш-ш-ш!!!
— Кар-р-р!!!
— Вася, прими ЭКСТРЕННЫЕ меры...
— Кыш-ш-ш... ЗАРАЗА...
* * *
Завел наркоман собаку. Приходит к нему другой наркоман и спрашивает:
— Как собаку назвал?
— Косячок!
— А почему Косячок-то?
— А вот смотри. Косячок, голос!
Косячок:
— Пых-х-х!!! Пых-х-х!
* * *
Рейс Москва — Тбилиси. Грузин подходит к пилоту, приставляет к виску пистолет: