— Давай Тбилиси?
— Так у нас же и так рейс «Москва — Тбилиси».
— Давай, Тбилиси, говорю!
— Но мы же в Тбилиси летим!
— Я тебе что сказал? Давай Тбилиси, а то третий раз лечу в Тбилиси, а приземляюсь в Стамбуле.
* * *
После новогодней елки в детском саду, отец говорит сыну:
— Сынок, ты уже большой, должен понимать, что никакого Деда Мороза нет. Это был я.
— Да, я знаю. Ведь аист — это тоже ты.
* * *
В одесском порту у самого причала всплывает русалка с маленьким ребенком на руках и обращается к толпе любопытных:
— А где здесь живет водолаз Жора?
* * *
Не соображая и не видя ничего перед собой, идет по улице пьяный. С ходу врезается в фонарный столб. От удара отлетает, хватается за голову и, причитая, начинает кружиться на месте. Снова идет вперед и снова ударяется об этот же столб. Тогда он тихо садится на тротуар.
— Подожду, когда кончится митинг.
* * *
По раскаленной зноем пустыне катится нолик и под одним из кактусов замечает восьмерку:
— Ну надо же! Такая жара, а они еблей занимаются!
* * *
Сын приходит домой. Стучит в дверь. Подходит к двери мать:
— Кто там?
— Мама, это я!
— Не-е-е-е-ет, сынок! Мама — это я!
* * *
Маленький сынишка в 3 часа ночи мучает папу просьбой показать ему слоников. Наконец измученный отец встает, одевается:
— Ладно, сынок, не кричи. Пойдем со мной... Ро-та- а-а!! Подъем!! Газовая атака — одеть противогазы.
* * *
Ротный перед взводом:
— Кто еще раз назовет начальника штаба свиньей, тот будет прикреплен к его личному сортиру — убирать за ним навоз!
* * *
Парень приходит домой и говорит родителям:
— Все — женюсь.
— И как ее зовут?
— Сережа.
— Так это же мальчик?!!
— Ничего себе мальчик — 25 лет.
* * *
Концерт, выступает молодая певица. Ну, спела песню, откланивается, хочет уйти.
Зал шумит, кричат: «Давай еще!!!»
Ну, спела еще раз, снова откланивается, зал не унимается: «Еще!!!»
Что делать, третий раз поет... А зал по-прежнему...
Ну она и говорит: «Господа, да сколько можно, я уже устала!»
Голос из зала: «Пока не научишься — сука!»
* * *
Едет мама с маленьким сыном в такси. Едут они мимо интуристовской гостиницы. Сын замечает у входа проституток и спрашивает:
— Мама, а чего эти тети так поздно делают на улице?
Мама отвечает:
— Ну, понимаешь, сынок, это бедные тети, которым негде переночевать, вот они стоят тут и ждут, пока кто-нибудь сжалится над ними и пригласит к себе на ночлег...
Тут влезает таксист:
— Да какие же это «бедные тети»! Это самые натуральные бляди!
Через некоторое время мальчик опять спрашивает:
— Мама, а у этих теть, то есть блядей, дети бывают?
Таксист собирается открыть рот, но мама быстро отвечает:
— Конечно, бывают, иначе откуда же таксисты берутся.
* * *
Грузин поймал ворону, гранату к ней привязал, кольцо выдернул и подбросил вверх. Ворона летала-летала — бац! — Взорвалась. Грузин:
— О! «Челенджер»!
* * *
Сидит ворона на суку, курит косяк. Мимо пролетает орел, выхватывает у нее косяк и улетает.
Ворона нашла другой косяк, набила его порохом и опять села.
Делает вид, что прикуривает...
Тут опять орел летит — хвать косяк и улетел...
Ворона: Лети, лети, «Челенджер»...
* * *
Пришел один мен в аптеку и говорит:
— У вас есть в аптеке свечи от геморроя?
— Да, конечно, есть!
— А подсвечники к ним?
* * *
Плывут Винни и Пятачок в лодке. Пятачок гребет, а Винни дремлет.
Пятачок уже из сил выбивается, а Винни все дремлет. Взял тогда Пятачок весло и огрел Пуха по уху.
— А-а-а!!! О-оо!
— Чего, Винни? Не спится? Ну на тогда, погреби...
* * *
Беседуют трое: англичанка, француженка, американка.
Тема: о мужьях.
Фр.: ...сильно ли изменяю. Ммм... В год раз триста шестьдесят пять—триста шестьдесят шесть, зависит от года.
Ан.: Ну-у-у, у нас так нельзя, я — раз сто.
Ам.: (тихо) А я совсем не изменяю...
Ан. и фр.: ?!!
Ам.: (грустно). Я объясню. Женились мы. Повез он меня из церкви на телеге на свою ферму. Лошадь споткнулась. «Раз», — сказал муж. У ручья лошадь опять споткнулась. «Два», — сказал муж. Когда въезжали во двор, бедняжка споткнулась в третий раз. «Три», — сказал муж, достал свой винчестер и пристрелил лошадку. «Дорогой, но зачем же ты ее убил?» — спросила я. «Раз», — сказал муж...
* * *
Поступает в больницу женщина (с картофельного поля), не может ни согнуться, ни разогнуться. Что она наговорила, трудно сказать, но диагноз звучал так: «Ущемление седалищного нерва вследствие свершения полового акта в коленно-локтевой позиции».
* * *
Прибежали в дом ребята и скорей зовут отца:
— Тятя, тятя, нашу мамку кто-то тянет у крыльца!
— Что вы, что вы, бесенята, кто ж старуху будет еть...
А вообще-то, ну ее на хуй надо выйти посмотреть!
* * *
Поехал один мужик в Тбилиси и забрел там на кладбище. Ходит, надписи читает. На одном надпись: «Родился в 1917, умер в 1980, жил 15 лет»; на другом — «Родился в 1939, умер в 1990, жил 10 лет». Мужик и спрашивает у сидящего у могилы старика, мол, как это так получается...
— Э-э-э, дарагой. В Грузии человек живет, когда у него есть жена, любовница, дача, машина и деньги.
* * *
Сидят два панка, один на гитаре тренькает и подпевает:
— Блинннн! Блинннн!
Час играет:
— Блинннн! Блинннн!
Два играет:
— Блинннн! Блинннн!
Второй вдруг:
— Запиши слова, за душу взяло!
* * *
Сидит Вовочка па уроке, скучает...
Раздается стук в дверь. Заходит директор школы, заводит симпатичную девочку и говорит:
— Вот новая ученица, ее зовут Настенька, она будет с вами учиться.
Посадили девочку к Вовочке. Прибалдевший Вовочка говорит ей:
— Приходи сегодня ко мне домой, у меня родители уехали на дачу.
Прийдя домой и сделав уборку, Вовочка решает проблему, как ему затащить Настеньку в постель. Решает поставить бутылку вина, хорошую музыку, сигареты и т. п. А потом мысль: «Она же отличница?»...
Звонок!
Вовочка открывает дверь и видит Настеньку в школьной форме.
Вовочка с удивлением:
— А почему ты в форме?
Настенька:
— Так завтра же в школу!
* * *
Вовочке поставили за ответ на уроке двойку. Он вынул из кармана пистолет и направил на учителя:
— А, может, подумаете?
Учитель достает из-под стола пулемет:
— А хули тут думать?
* * *
Отец, мать и сын спят в одной комнате.
— Вовочка, принеси кружку воды! — проверяет отец, спит ли сын. Тот молчит.
Родители поебались.
— Сын молча встает, выходит, приносит кружку воды.
— Папа, я знаю, что ты устал, выпей водички.
* * *
Вовочка пишет сочинение на тему «Зима». «Зима. Речка замерзла. На льду волки ебутся».
Учительница возмущена:
— Вовочка, фу... как неудобно!
— Конечно, неудобно! Лапы-то разъезжаются.
* * *
Однажды в бане маленький Вовочка заинтересовался разной анатомией папы и мамы. Ему популярно объяснили: у папы — это маленькая машина, а у мамы — гараж.
Через некоторое время он застал родителей за любовной игрой и закричал:
— Папа, сдай немного влево, а то задние колеса в гараж не войдут!
* * *
После экскурсии в музей учитель спрашивает:
— Что вам больше всего понравилось, дети?
— Мне — Венера! — говорит Саша.
— А что в Венере конкретно?
— Груди
— Выйди из класса!
— Мне тоже Венера, — говорит Петя.
— А что именно?
— Задница.
— Выйди немедленно! А тебе, Вовочка?
— Ухожу, ухожу.
* * *
На уроке задавали загадки. Вовочка решил загадал загадку учительнице:
— Марья Ивановна, назовите слово, которое состоит и трех букв.
Учительница думает...
— Вы недавно его держали в руках, — подсказывает Вовочка,
— Выйди вон! — крикнула Марья Ивановна.
— Марья Ивановна, это мел! Но ход ваших мыслей мне нравится.
* * *
Мальчики смотрят в дыру забора на женский пляж. Старушка, проходя мимо:
— Цыц! Ослепнете, охальники!
Вовочка:
— Чолт с ним? Лискну одним глазом!
* * *
Возвращается Вова домой из школы. Бросил портфель и к родителям:
— Сидите, ни хуя не знаете? Писка-то по-другому называется!
* * *
Вовочка, папа и мама едут в машине.
— Мам, смотри, самолет летит!
— Мам, смотри, поезд!
— Мам, смотри, собака!
— Пап, смотри... блондинка!
* * *
— Дети, — говорит учительница, — сегодня мы будем изучать знаки Зодиака. Хиромантия сейчас в большой моде, относиться к этому можно по-разному, но знать предмет дискуссии вы должны. Итак, что вам известно о зодиакальных созвездиях? Может быть, кто-то знает, под каким знаком или созвездием он родился?
— Я — Водолей!
— Я — Скорпион!
—А я — Весы! — наперебой кричат дети.
— Вера Петровна, а может быть так, что человек родился под созвездием Козла, а на самом деле быть Рыбой? — спрашивает Вовочка.
— Что ты, Вовик?! Такого знака Козел в зодиакальном созвездии нет вообще! Может быть, речь идет о созвездии Козерог? Или Овен?
— Да нет же! Понимаете, я своими ушами слышал, как мама в воскресенье говорила тете Вале: «Сегодня я своего козла не пустила на рыбалку, так он весь день дома икру метал!»
* * *
Мама делает замечание:
— Вовочка, не прыгай, а то животик вырастет большой. Позднее Вовочка встретил беременную женщину:
— Что блядь допрыгалась?
* * *
— В школе:
Дети, у кого какие животные живут дома?
Маша:
— Кошечка.
Петя:
— Собачка.
Вова:
— Папа. Когда он приходит домой, мама говорит. «О, животное опять нализалось».
* * *
Идет занятие по гражданской обороне. Учительница: