— Когда я скажу раз, два, три, всем нужно спрятаться под парты. Раз! Два! Три!
Все спрятались, кроме Вовочки.
— Дети! Вовочка не понял, что он может погибнуть. Давайте еще раз. Раз! Два? Три!
Опять все спрятались, кроме Вовочки.
— Вовочка! Подумай о родителях. Как они будут плакать, если ты погибнешь! Попробуем еще раз: раз, два. три!
Но Вовочка не послушался и в третий раз.
— Вовочка, в чем дело?
— А что, разве герои уже перевелись?
* * *
Мама готовится к приему гостя. Вовочка спрашивает:
— Опять этот дядя придет?
— Да.
— И снова мне на полу на кухне придется спать?
— Наверное.
— Ох, и настоебала мне эта половая жизнь!
* * *
В школе:
— Дети, придумайте слово на букву «ж».
— Жопа, — первым выкрикнул Вовочка.
— Как тебе не стыдно, такого слова нет! Понимаешь, нет!
— Мария Ивановна, этого не может быть. Жопа есть, а слова нет.
* * *
Учительница первого класса просит детей придумать слово из трех букв. Вовочка поднял руку.
Учительница, не дожидаясь, что он скажет:
— Иди домой.
Дома мать спрашивает:
— За что тебя выгнали с урока?
Вовочка все рассказал, и мама поставила его в угол. Пришел отец, спрашивает Вовочку, в чем дело. Тот рассказывает.
— А какое слово ты хотел сказать? — спрашивает отец.
— «Дом».
— Скажи учительнице и маме, чтобы они больше думали о доме.
* * *
Учительница поймала Вовочку за курением и говорит:
— А ну-ка, пойдем к твоим родителям!
Привела к отцу:
— Ваш сын курил в школе «Беломор».
Отец возмутился:
— Вова, ну зачем тебе этот «Беломор»? Вон твой «Космос» на холодильнике.
* * *
Надоело учительнице слушать, как Вовочка гадости говорит, и она сказала девочкам:
— Как только он скажет пошлость, все девочки встают и уходят.
На уроке учительница рассказывает, как много новых домов строят в нашей стране.
— Марья Ивановна, а мне папа сказал, что у нас возле школы строят публичный дом, — встрял Вовочка.
Девочки собрали портфели и кинулись к выходу.
— Эй, потаскушки, куда вы? Еще рано — там только фундамент заложили.
* * *
Вовочка:
— Папа, тут одеколон стоял. Ты не видел?
— Ну дак... кхм!
* * *
Бабушка везет Вовочку в коляске. Внук просит рассказать сказку. Бабушка начинает рассказывать: «Сорока-ворона кашу варила... Этому дала, этому дала, этому дала». Внук перебивает ее вопросом:
— Бабушка, а что, ворона блядь была?
* * *
— Почему людей больше, чем обезьян? — спрашивает учительница у Маши.
— Не знаю, — отвечает та.
— А я знаю, — тянет руку Вовочка. — На деревьях тяжело ебаться.
* * *
Леночка говорит шепотом Вовочке на уроке:
— Представляешь, я залетела, и не знаю даже, от кого.
— Это что, — отвечает Вовочка, — мне в диспансер лечиться надо идти. Не знаю, как быть.
Учительница заметила, что они разговаривают и спрашивает:
— Ну-ка, Вовочка, сколько будет шестью шесть?
— Тридцать шесть, Марь Ванна. Мне бы ваши заботы!
* * *
После просмотра патриотического фильма учительница спрашивает у детей, кому что понравилось Одному подвиг солдата, другому — как санитарка спасла раненого. Вовочка говорит:
— А мне больше всего понравился наркоман.
— Какой наркоман? Там не было никаких наркоманов.
— Был! Он все время затягивался и говорил: «Хороший у вас план, товарищ Жуков!
* * *
Вовочка говорит маме:
— Мама, когда вчера тебя не было дома, папа привел чужую тетю, положил ее на кровать...
— Вовочка, папа придет вечером домой, и ты все за ужином расскажешь, — останавливает его мама с вполне определенной целью.
Сидят вечером, ужинают. Вова говорит:
— Мама, когда вчера вечером тебя не было дома, папа привел чужую тетю, положил на кровать, снял трусики и стал совать ей в писю то, что позавчера дядя Вася совал тебе в рот.
* * *
На уроке труда спрашивают у Вовочки:
— Что такое коловорот?
— Это когда ебутся у ворот.
* * *
Вовочка услышал, что у мамы колики. Представляя их по-своему, очень переживал. Но через несколько дней радостно сообщил отцу:
— У мамы уже ничего не болит. Приходил дядя Вася и вытащил из маминой попы вот такую колику!
* * *
Учительница в школе предложила учащимся составить предложение со словосочетанием «на всякий случай». Встает отличница Машенька и читает свое предложение: «Мы с бабушкой пошли в лес. На всякий случай взяли с собой корзину. Набрали полную корзину грибов».
— Молодец, Машенька, — говорит учительница. — Садись, пять.
Встает Вася, читает свой пример: «Мы с дедушкой пошли на стадион. На всякий случай взяли с собой авоську и собрали полную авоську бутылок.»
— Хорошо, — говорит учительница, — сойдет и такой пример.
Поднял руку Вовочка и читает: «У моего папы член тридцать пять сантиметров. Мария Ивановна, на всякий случай запишите наш телефон.»
* * *
Записался Вовочка в кружок юных натуралистов. Поручили ему ухаживать за попугаем. А у того был очень длинный клюв и поэтому он плохо ел. Ветеринар посоветовал Вовочке немного подпилить клюв. Через некоторое время встречает он снова Вовочку и спрашивает:
— Ну, как твой питомец?
— Сдох.
— Почему? Ведь эта процедура не могла ему повредить.
— Мне тоже так кажется. Но, по-моему, попугай умер уже тогда, когда я зажал его в тисках.
* * *
Идет урок русского языка.
— Дети, запишите предложение, — говорит учительница. — «Под столом скребет мышь».
Вовочка нетерпеливо тянет руку.
— Тебе что-то непонятно?
— Да нет, Марья Ивановна, все понятно. Только объясните, кто такой Скр?
* * *
На уроке химии Вовочка перепутал реактивы и составил не тот раствор. Макнул палец — и он перестал сгибаться. Принес колбу домой, рассказал отцу. Тот дал ему десятку и забрал раствор. Мальчик спрятал купюру под подушку. Утром просыпается, а под подушкой уже три купюры.
— Это тебе от мамы, — сообщил отец.
* * *
Учительница жалуется отцу:
— Ваш Вовочка назвал меня проституткой.
Отец ругает Вовочку:
— Это еще что такое, сукин ты сын, неблагодарный! Учительница тебя учит? Учит! Заботится о тебе? Заботится!
Какое твое собачье дело, чем она занимается после работы?!
* * *
Приходят мама с папой проведать Вовочку в школу-интернат. Смотрят, на первом этаже прибита табличка:
«Хорошие дети».
— Здесь наш Вовочка?
— Нет, выше.
Поднимаются на второй этаж. Видят — табличка «Плохие дети».
— Здесь наш Вовочка?
— Нет, выше.
Там висит табличка: «Очень плохие дети».
— Здесь наш Вовочка?
— Нет, еще выше.
Поднимаются выше. На двери табличка «Вовочка».
* * *
Папа с Вовочкой на юге, на пляже. Пока сын играет у воды, папа занимается любовью. Вовочка возвращается, садится и равнодушно сидит рядом с ними. Смутившийся папа начинает объяснять сыну, что вот. мол, он накачивает тетю, чтобы она не утонула, когда пойдет купаться...
— Да знаю я, — перебивает Вовочка. — В прошлом году маму тоже все время накачивали разные дяди. А когда у одного насос сломался, ей пришлось продувать его...
* * *
Первого сентября перед торжественной линейкой папа поучает первоклассника Вовочку:
— Самое главное, сын, учиться, заниматься делом как следует.
— Ну, — ворчит Вовочка, — какая скука!
— А с хорошенькими девчонками общаться не скучно?
— Сравнил тоже!
— Видишь ту девочку с косой?
— Класс!
— А эту с челочкой?
— Высший класс, папочка!
— А вон ту, белокуренькую?
— Полный отпад!
— Так вот, сынуля. Не научишься делу, не станешь нужным человеком — ни одна из них с тобой ебаться не будет1
* * *
Вовочка с сестрой приходят к бабушке:
— Бабушка, а откуда дети берутся?
— Детей, дорогие внучки, приносит аист и кладет на пороге
Вовочка тихо говорит сестре:
— Слушай, Маша, может, скажем ей правду, а то ведь так дурой и помрет.
* * *
Соседка прибегает к отцу Вовочки:
— Вовочка в кустах козу ебет!
— Как?! Сегодня же четверг — моя очередь!
* * *
Учитель спрашивает:
— Вова, что ты знаешь о происхождении человека?
— Лучше я расскажу вам об этом в коридоре. Не стоит говорить о таких вещах при этих наивных детях.
* * *
Учительница истории рассказывает:
— Купцы плыли по реке Тибр, на них напали разбойники и ограбили. Когда купцов спросили: «Что случилось с вашим товаром?» — Они ответили: «А у нас его стибрили.» — Вот откуда произошло слово «стибрить».
— Вовочка задает вопрос:
— Марья Ивановна, а вы не расскажете, что произошло в городе Пиза?
* * *
Учительница спрашивает, кто какие грибы знает. Одни называют — белые, лисички, другие — опята, рыжики, а Вовочка:
— Ебари!
— Что-о-о?!!
— А я слышал, как мама говорила соседке: «Пойдем в лес по грибы, может, и ебарей найдем.»
* * *
Вовочка опоздал на урок.
— Мы дедушку хоронили...
— А что с ним случилось?
— У нас дома пожар был...
— И что, дедушка сгорел?
— Нет, его пожарные из окна выбросили...
— И что, он разбился?
— Нет, он упал на батут и снова в окно залетел..
— И тогда сгорел?
— Нет, его пожарные снова выбросили...
— Ну так что же? Он сгорел или разбился?
— Да нет. Просто он нам так надоел, что папа достал ружье и пристрелил его...
* * *
Идут отец с пятилетним сыном по улице. Погода чудесная, март, все тает, солнышко. Две собачки занимаются делом. Сын спрашивает у отца:
— Папа, что это собаки делают?
Отец:
— Видишь, сын, погода чудесная, весна, одна собачка расслабилась, а вторая напала на нее, издевается.
Идут дальше, отец думает: «А правильно ли ребенок меня понял?» И спрашивает: