— Вовочка, ты понял мое объяснение?
— Да, папа, я все понял нельзя расслабляться, иначе тебя выебут, как ту сучку
* * *
Вовочка приходит домой
— Мама, я решил жениться
— Давно пора. И кого ты выбрал?
— Борю из 6-го подъезда.
— Сынок, на Боре жениться нельзя
— Но ведь я его люблю.
— Сынок, на Боре я категорически запрещаю’
— Но почему же, мамочка
— Разве ты забыл, что Боря — еврей
* * *
Отец звонит с работы домой. Вовочка берет трубку’
— Слушаю!
— Сынок, мама дома- Да.
— А еще кто?
— Пришел дядя Коля Они ушли в спальню
— Посмотри, что они там делают
Вовочка дергает дверь, она закрыта. Смотрит в скважину...
— Папа, папа, дядя Коля и мама снимают трусики наверно какать будут
* * *
Сосед спрашивает Вовочку
— Скажи, что любят твои папа и мама
— Папа любит горячий чай, а мама — стоячий хуй
* * *
На уроке анатомии учительница показывает ученикам схематическое изображение мужского полового члена и спрашивает:
— Может ли кто-нибудь сказать, что это такое?
— Это пенис, — отвечает один парнишка.
— Правильно. У всех мужчин есть один такой орган...
— Нет, неправильно, — перебивает Вовочка, — у моего отца два таких.
— Но это же биологически невозможно, — восклицает учительница.
— Да я своими глазами видел. Через один маленький он мочится, а другим, большим, чистил зубы своей подружке.
* * *
Вовочка первый раз пошел в школу. После уроков приходит домой злой и обиженный.
— Ну, Вовочка, — интересуются родители. — Что ты узнал нового?
— Пиздаболы вы, вот что узнал... — сердито отвечает Вовочка. — Аист меня принес... в капусте нашли... Сказать, откуда меня на самом деле вытащили?! Завтра вот еще узнаю, как я туда попал...
* * *
Обкуренный Вовочка сидит на уроке. Учительница, усомнившись в его вменяемости, спрашивает:
— Ты хоть знаешь, какое сейчас время года?
— Лето.
— Ты что, очумел? Посмотри в окно — снег, гололед!
— Значит, лето такое хуевое.
* * *
— Вовочка! Не грызи ногти! И вообще — отойди от покойника!
* * *
Мать дала Вовочке серебряную ложку и сказала:
— Размешай сахар в чашке, и все микробы от серебра погибнут.
— Ты что? Хочешь заставить меня пить чай с дохлыми микробами?
* * *
Вовочка, Лена, Боря играют в песочнице. Лена говорит:
— А вы знаете, что меня аист принес?
Боря:
— Ну и что? А меня в капусте нашли. Вовочка слушал, слушал и говорит:
— Можно подумать, что в нашем доме никто не ебётся.
***
Прапорщик увидел на плацу лежащую голову:
— Дневальный! Это что такое?
— Голова, товарищ прапорщик!
— Вижу, что не ноги. Почему не подстрижена?!
* * *
Учитель объясняет детям, как важно чистить зубы перед сном.
— Вовочка, ты что перед сном делаешь?
— Выкуриваю сигарету.
— Ничего себе! А твои родители?
— Вы сами знаете, что они делают, но разве это обсуждают в первом классе.
* * *
— Да не девка я!.. Поп я, поп...
— Поздно, батюшка...
* * *
В церкви:
— Батюшка, что делать? — изнасиловали, изверги...
— Изотри шесть лимонов и съешь без сахару, дочь моя.
— И что, опять девушкой стану?
— Нет, девушкой не станешь, но блаженство с рожи сойдет.
* * *
Прибегает Вовочка домой:
— Мам, а мам! А брат Сашка в царя бомбу бросил...
* * *
— Здравствуйте! Здесь проходит съезд зеленых?
— Вы что не видите — здесь митинг голубых.
— Извините, я дальтоник.
* * *
Приезжает генерал с инспекцией в пустыню, в секретную в/ч. Походил, поглядел, заходит в казарму, к солдатам:
— Как, ребята, без баб-то? Тяжело?
— Да нет, товарищ генерал, у нас вон, верблюд есть...
— Покажите мне ентого верблюда!
Повели, показали. Через некоторое время возвращается:
— Хороший верблюд!
— Да, товарищ генерал, верблюд неплохой, только мы на нем в город ездим...
* * *
Мальчик и девочка хвастают друг перед другом (далее читать с азартной интонацией):
Он: — А у меня машинка есть!
Она: — А у меня — кукла!
Он: — А у меня — солдатик!
Она: — А у меня прыгалки!
Мальчик задумался: «Чтоб еще такого показать?». И тут он расстегивает ширинку, вытаскивает член и говорит:
— А у меня вот что есть!
Ну, в общем, девочка недовольная (не потому, что этот не понравился, а потому, что мальчик ее перехвас- тал) идет домой. На следующий день история повторяется (можете прочесть текст отсюда — и до момента про расстегнутую ширинку), на что девочка отвечает:
— А мне мама вчера сказала, что, когда я вырасту, у меня сто таких будет!
* * *
Урок рисования в школе. Марь Иванна:
— Дети! Сегодня мы будем рисовать разные овощи... (рисует огурец). — ...Что это такое?
Дети:
— Хуй! Хуй!
Учительница в слезах убегает жаловаться директору. Мол, дети не слушаются, хулиганят, матом ругаются. Директор (эдакий грозный дядька) идет разбираться. Заходит в класс, обращается к детям:
— Ну как же вам не стыдно! Учительница старается, все силы отдает, а вы хулиганите, матом ругаетесь... (смотрит на доску)... вот хуй на доске нарисовали...
* * *
Вовочка: Мама, а у нас в школе сегодня на переменке одна девочка в наш туалет забежала.
Мама: Ну, я думаю, вы ее прогнали?
Вовочка: Ага, по два раза!
* * *
Идет пенсионер по улице, навстречу пионер. Пенсионер чихает.
Пионер: Будьте здоровы!
Пенсионер: А я, между прочим, не болею — я табачок нюхаю!
Пионер: Да ты, дед, хоть хуй нюхай — нас в школе вежливости учат!
* * *
В театре заболел актер, и нет ему замены. Ну что ж, зовут пожарника Васю.
— Вот, Вася, тебе пузырь, сыграешь роль. Надо тебе на веревке три раза пронестись над сценой и прокричать: «Я — демон!»
Ну, выжрал Вася свой пузырь. Настал его выход, да вдруг все Вася забыл. Схватился за веревку, полетел и орет:
— Мельник я, мельник!
Ему суфлер из будки:
— Какой ты в пизду мельник, ты — демон!
— Какой я в пизду мельник — демон я, демон!
* * *
Вовочкин папа едет в Ленинград.
— Дети, кто сочинит стихотворение со словом «Ленинград», тому я привезу то, что он в стихотворении попросит.
— Папа едет в Ленинград, папа купит мармелад,— говорит младший брат Вовочки.
— Молодец, куплю тебе мармелад.
Вовочка:
— Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед.
— Не в рифму! — кричит папа — Попробуй еще раз.
— Папа едет в Ленинград, мамин ёбарь будет рад.
Мамин ёбарь, наш сосед, папа купит мне мопед.
* * *
Пиратский корабль захватил мирно плывущее судно. Пассажиров расставили вдоль борта. Капитан (болея с похмелья, в качестве коронной гадости):
— Баб — за борт, мужиков — ебать.
— Как же так, мужиков же не ебут, — завозмущались бабы.
— Ебут, ебут, еще как ебут — хором ответили мужики.
* * *
Перед балом у губернатора поручик требует у денщика новую историю.
Денщик рассказывает:
— Вот история, господин поручик, как в Австралии аборигены ловят страусов: бреют голову, закапываются в песок, оставляя на поверхности только макушку.
Бежит страус, видит бритую макушку, думает, что это его яйцо, садится на него, тут абориген его и хватает.
Весь вечер поручик обхаживал губернаторшу, а под конец решил покорить ее своим остроумием:
— А вы знаете, мадам, как аборигены в Австралии ловят страусов?
Они бреют себе голову, закапываются в песок и выставляют наружу свои яйца. Страус думает, что это его яйца и садится на них. А в это время абориген хвать его за яйца!
— Погодите, поручик, а голову-то зачем они себе бреют?
— Дикари-с.
* * *
Дикий Запад. В бар, где собрались ковбои, вбегает молодой ковбой, вытаскивает пистолет и стреляет по шляпам ковбоев. Шляпы у всех послетали, но никто не сказал ни слова, лишь один старый ковбой промолвил: «Срежь мушку, сынок...»
Прошло немного времени, и опять забегает этот парень, снова стреляет... Все опять ноль эмоций, лишь этот же старый ковбой говорит: «Срежь, мушку, сынок...»
«Послушай, — говорит молодой. — Я так пиздато стреляю, к чему ты это говоришь мне?»
«Да когда я был молодой, — отвечает старый ковбой, — я сделал то же самое, так меня старые ковбои поймали, засунули пистолет в жопу и повернули несколько раз... Поэтому срежь мушку, сынок!!»
* * *
Урок литературы в школе.
Марь Иванна:
— Дети, сегодня мы попробуем сочинять стихи. Для начала вот вам такая фраза: «Если б я имел коня...». Вы должны ее закончить.
Сразу же тянет руку Вова Марь Иванна, зная Вовоч кины «способности», не обращает на него внимание Поднимает руку Петя. Марь Иванна:
— Говори, Петя.
Петя:
— Если б я имел коня —я б на нем скакал два дня Марь Иванна:
— Молодец, Петя. Кто еще придумал?
Поднимает руку Саша. Марь Иванна:
— Говори, Саша.
Саша:
— Если б я имел коня, я б на нем скакал три дня. Марь Иванна:
— Ну что ж, Саша, тоже неплохо. Кто еще, дети, сочинил7
В классе тишина, лишь Вовочка по-прежнему тянет руку Марь Иванне деваться некуда.
— Расскажи нам, Вова.
Вовочка:
— Если б я имел коня — это был бы номер. Если б конь имел меня — я б, наверно, помер.
* * *
Садится к таксисту женщина и сразу кладет ноги на приборную доску.
Он ей говорит: Сними ноги.
Она ему: Эти ноги целуют, дурак!
Он ей: Ну и что? У меня член сосут, так я ж его на капот не выкладываю!
* * *
— Знаю я, батенька, этих баб-с! Подлы! Поцеловал давеча одну в губы, а она сдвинула ноги и сломала мне пенсне.
* * *
Идет Илья Муромец. А поле все усеяно трупами. Заехал в лес. Деревья повалены — с корнями вырваны. Змей
Горыныч кверху задом валяется. Двух голов нет, а третья узлом завязана. Избушка на курьих ножках догорает. Баба-Яга рядом связанная лежит. Илья развязывает бабку и спрашивает: