— Какие вороги тут прошли, бабушка?
— Ой, Ильюша, до чего же ты добрый, когда трезвый...
* * *
Темный подвал, отблески пламени, окровавленный мужик на цепях. Злобные лица палачей. Палачи:
— Ну что, сука! Что теперь скажешь?
— И теперь скажу: велосипеды «Спутник» — лучшие в мире!
* * *
Мужик приходит к сутенеру:
— Мне нужно восемьдесят девочек...
— Есть только семьдесят восемь.
— ОК.
В 10 часов к дому мужика подкатывает автобус с бля-дьми.
— Быстренько-быстренько, девочки...
— Как быстренько?! Мы ж на всю ночь!
— Ага! Щас! Только до двенадцати! Мне с утра на работу...
* * *
Брат сестру трахает, она:
— Ооо! Какой у тебя большой! Как у папы!
— Я знаю, мне мама говорила.
* * *
Стоит у больницы очередь из мужиков, подходит баба и становится тоже. Мужики с явным недоумением, несколько обалдев, смотрят на нее.
Через некоторое время один мужик не выдерживает, подходит к ней и говорит:
— Я извиняюсь, но знаете ли вы, что очередь сперму сдавать?
Баба не открывая рта;
— Умгу!
* * *
Решил чукча жениться, а все его отговаривают:
— Ты ж ничего не умеешь! Как с женой жить будешь? Пойди в лес — на дуплах потренируйся...
Делать нечего — пошел в лес чукча. Через год вернулся, поженился.
Ночью жене говорит;
— Раздевайся!
Та разделась.
— Лозись!
Та легла.
— Раздвинь ноги!
Ну она, естественно, раздвинула, а он хватает бревно и со всей силы по пизде бьет! Та, естественно, в крик:
— Ах ты ж, дурак безмозглый! Больно ведь!
— Чукча не дурак! Чукча знает, что в дупле пцелы могут быть!
* * *
— Почему ты плачешь, Вовочка?
— Мама сказала папе, что он козел, а папа ответил маме, что она корова.
— Ну и что?
— А кто же тогда я?
* * *
Встречаются две подруги:
— Как у тебя дела с французским языком? Овладела?
— Пока нет. Зато овладела языком по-французски.
* * *
Идет грибник по лесу. Смотрит — обнаженная жен' щина привязана к дереву. Спрашивает:
— Кто же тебя привязал?
— Собирала я грибы, повстречались двое, привязали меня к дереву и изнасиловали.
— А что же ты, дуреха, не кричала?
— Кричи не кричи, на десять километров ни одной живой души.
— Эх, глухомань, глухомань, — вздыхает мужик и расстегивает брюки.
* * *
У гинеколога. Доктор — пациентке:
— Раздевайтесь...
— Ой, доктор, я стесняюсь...
— Ладно, я свет погашу...
— А куда же одежду положить?
— Да на мою клади!
* * *
Вовочка и Танечка едут в автобусе и ругаются:
— Дурак!
— Сорока из русской народной сказки.
— Кретин!
— Сорока из русской народной сказки.
Мужчина, сидевший по соседству, заинтересованно:
— Мальчик, а почему она говорит тебе обидные слова, а ты ей: «Сорока из русской народной сказки»?
Вовочка:
— А это та, которая «этому дала, этому дала, а этому не дала»...
* * *
Женщина говорит подруге:
— Я не утверждала, что у твоего мужа бородавка на хую. Я говорила, что это только на ощупь.
* * *
Муж просит у жены сто рублей, чтобы посмотреть стриптиз.
— А что это такое? — спрашивает жена.
— Это когда женщина на сцене медленно раздевается и одевается под музыку.
— И все?
— И все.
Жена включает магнитофон, залезает на стол и раздевается в такт музыке, а потом одевается.
— Вот, ты сэкономил сто рублей. На них мы купим тебе хорошие туфли.
Муж и говорит:
— Знаешь, Маша, дешевка — она есть дешевка. Дай мне все-таки сто рублей — я готов ходить босиком.
* * *
Разговор двух друзей:
— Чего на рыбалку не ходишь?
— Жена не пускает.
— А ты делай, как я. В пятницу вечером я заготавливаю снасти, на следующее утро я откидываю полог одеяла, смотрю на зад своей жены и говорю: «Ну и жопа!» Она обижается, мы ссоримся, я за дверь.
Друг так и сделал. Заготовил с вечера снасти.
Утром откинул полог одеяла и сказал:
— Ну и жопа! А ну ее на хуй эту рыбалку!
* * *
Входит мужик в автобус, стоит, жует жвачку. Одна женщина смотрела, смотрела на него да и говорит:
— Мужчина, не уговаривайте меня и не просите! Я все равно глухая!
* * *
Возвратился муж домой из длительной командировки. Жена, как положено, встретила. Занялись любовью. Жена спрашивает:
— А еще можешь?
— Могу. Только схожу на кухню, допинг приму. Приходит, снова занялись любовью. Жена:
— А еще можешь?
— Могу, только схожу на кухню, допинг приму.
Жена решила узнать, что он за допинг принимает.
Подходит к кухне, смотрит. Муж головой бьется о стену и повторяет:
— Чужая! Чужая!
* * *
Пустыня, жара, песок ... Бегут две страусихи, а за ними два страуса. Страусы догоняют. Страусихи останавливаются «и закапывают голову в песок. Страусы останавливаются, озадаченно озираются и один говорит другому: «Куда делись эти две телки, вроде только что тут были!!»
* * *
Доктор Ватсон провел ночь с проституткой. Наутро она ему говорит:
— Ай-яй-яй, доктор Ватсон! Как не красиво! Что скажет миссис Хадсон и миссис Мортимер?
— Откуда ты о них знаешь, милочка?
Проститутка (хрипло, раскуривая трубку):
— Это же элементарно, Ватсон!
* * *
— Жозефина! Сейчас же слезь с колен своего жениха!
— Ну уж нет, мамочка! Сегодня я успела залезть сюда раньше тебя!
* * *
Жена собирается на курорт:
— Дорогой, что тебе привезти?
— Что хочешь, сейчас все лечат.
* * *
Телефон:
— Маша, дашь?
— Дам, а кто говорит?
* * *
Приходит домой из школы восьмиклассница и рассказывает матери:
— Мама, ты знаешь, сегодня у нас в классе был гинеколог, всех раздевали и обследовали. Оказалось, что в нашем классе только одна целка.
— Я надеюсь, что это ты?
— Нет, мама, наша учительница.
* * *
Женился парень. Едва гости разошлись, он вывел молодую во двор и тискает у забора. Мать вышла:
— Сынок, оторви бабу от забора, положи на спину, возьми за сиськи — да и делай, как люди!
* * *
Женщина покупает презервативы.
— Вам какие: английские — длинные и тонкие, или японские — коротенькие и толстые?
— Английские, но пояпонистее!
* * *
У грузина умерла жена. Убитый горем он ходит по квартире. Заходит в одну комнату, в другую, в третью. С горечью шепчет:
— И тут тэбэ нэт, и тут тэбэ нэт! Идет дальше.
— И тут тэбэ нэт, и тут тэбэ нэт!
Начинает бегать все быстрей и быстрей.
— И тут тэбэ нэт, и тут тэбэ нэт! И тут тэбэ нэт, и тут тэбэ нэт! И тут... И тут... А-с-с-а! А-с-с-а!
* * *
— Иванов, почему ты вчера пропустил занятия в школе?
— Корову до быка водил.
— Ну, хорошо. А что отец-то, сам не мог, что ли?
— Отец-то, пожалуй, мог бы, да бык-то все-таки лучше!
* * *
Молодой художник неожиданно поцеловал натурщицу. Сделав вид, что оскорблена, та говорит ему:
— Ты целуешь всех своих натурщиц?
— Нет, — стал оправдываться художник. — Тебя первую.
— А сколько их у тебя было?
— Всего четыре: селедка, луковица, тарелка и ты...
* * *
Миссис Бертом говорит мужу:
— Хочу сделать имплантацию груди.
— Ну, это слишком дорого,— возражает муж.— Возьми лучше туалетную бумагу и три ею между сиськами.
— И что, они станут больше?
— Во всяком случае, на твоей жопе это сработало.
* * *
Мужчина подходит в баре к девушке:
— По чем?
— Вы не по адресу — я лесбиянка.
— А что такое лесбиянка?
— А вот видите у той стойки блондинку? Так вот я хочу провести с ней ночь.
— Ха! Значит, я тоже лесбиянка.
* * *
Летела ворона по лесу. Напоролась на сук:
— Ой! Какой острый сук! А впрочем, ничего...
* * *
— Галочка, я давно собираюсь тебе что-то сказать... — робко начал он.
— А я давно хотела тебе ответить: да, да! — немедленно ответила девушка.
* * *
В аптеке интеллигент подает провизору деньги и ти хим голосом просит:
— Дайте мне две пачки вот этих.
— Гражданин! Что вы пальцем тычете! Если вам надо презервативы, то и говорите, что вам надо презервативы. Анна Сергеевна, пробейте товарищу за презервативы! А вы, гражданин, возьмите ваши презервативы и не морочьте голову!
Покупатель:
— Спасибо, милая? Граждане, вы все слышали? Я иду трахаться!
* * *
Студент с последнего ряда:
— Скажите, профессор, с одной коровой или со всем стадом?
Профессор:
— Со всем стадом.
Студент:
— Повторите это для студентки с первого ряда.
* * *
Лекция в ветеринарном институте. Профессор говорит:
— Племенной бык может произвести до ста половых актов.
Студентка:
— Это за какой период времени?
Профессор:
— За сутки.
Студентка:
— Повторите это для студента с последнего ряда.
* * *
Первая брачная ночь.
— Дорогая, а ты трахаться умеешь?
— Нет...
— А че разлеглась-то?
* * *
К Абраму на работе прибегает сосед:
— У тебя дома наш управдом ебет твою жену.
Оба бегут домой. Абрам смотрит в замочную скважину и облегченно вздыхает’
— Слава богу! Это не наш управдом.
* * *
Молоденькая девушка страшно боится ехать в купе поезда с южанином. Сидит и дрожит от страха, вспоминая мамины наставления: если что — сразу кричи.
Южанин читает журнал «Крокодил», но заметил, что его спутница не в себе.
— Девушка,— обращается он к ней — Ты зачем боишься’ Хочешь, я тебе свой «Крокодил» покажу?
— Вот только расстегни брюки, сразу на помощь позову!
* * *
— Какая у тебя шикарная шуба! Сколько ты за нее дала?
— Три раза.
* * *
Две невестки ругаются в доме:
— Ты самая большая на свете шлюха.